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与人交往,牢记“温水效应”

 南山梵境 2022-08-16 发表于海南

叔本华在《人生的智慧》中说:

“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。”

人与人相处,需要保持适度的距离。

不刻意迎合,不无故疏远。

唯有留有界限,平淡如水,才能让一段关系细水长流。

与人交往,牢记“温水效应”。

交浅言深,是社交大忌

《后汉书》中有一句话:“交浅而言深者,愚也。”

意思是与交往不深的人说交心的话,是种愚蠢的行为。

深有同感。

大四实习那年,我和一个姑娘分到同一间宿舍。

刚出来工作,避免不了满腹牢骚。

那个姑娘亦如此,于是我们两个人互相倾诉日常,包括一些在工作中受到的委屈、老板的苛责。

时间一长,我就把她当成了知心朋友,说了一些家庭以及个人成长上比较私密的事。

后来,有个新入职的女孩搬进宿舍。

有一天我回去,刚走进客厅就听到卧室里谈笑风生。

仔细听才知道,她们两个人在拿我的经历打趣。

原来在我心里深埋多年的秘密,不过是别人闲暇时的谈资。

当时很生气,但转念一想,其实是自己没有控制好倾诉欲。

交浅言深,其实是自讨没趣。

掏心的话只说给最亲密的人听,对于交情不深的人,应该适当保持沉默。

除了自讨没趣,交浅言深,也可能伤害到别人。

在电影《一个时代的婚姻观》中,查尔斯在一场酒宴上,遇到了一位交情不深的朋友。

寒暄之余,他问朋友:“你女朋友还好吗?”

朋友回答说:“她已经不是我女朋友了。”

查尔斯为了拉近和对方的距离,立刻安慰他说:“别难过,人们说她一直跟陶比有染。”

没想到朋友脸色一变,震惊地说:“她已经是我的妻子了。”

气氛随即陷入尴尬,查尔斯为了缓解,继续问朋友何时要孩子之类的话题,然而情况变得更糟。

本来是想靠近对方,结果却把关系搞得更糟。

交情不深时,要把握好分寸,善思,慎言。

正如苏轼所言:“交浅言深,君子所戒。”

有几分情,说几分话,勿交浅言深,是对他人的尊重,亦能体现自己的修养。

过分热情,是一场灾难

有句俗语:“水满则溢,月盈则亏。”

事物发展到极致,就会走向它的反面。

与人交往亦是如此。

心理学上有个理论,叫“交往适度定律”

与人相处,需要把握好一个度,一旦超过这个度,结局往往不如意。

在综艺《半熟恋人》中,女嘉宾罗拉性格开朗热情,是整个节目的“气氛担当”。

她是话最多的一个,热情地聊着不同的话题,说笑话逗得大家捧腹大笑。

有位男嘉宾说:“罗拉真的很热情,感觉有用不完的能量。”

表面上看罗拉的人缘似乎很好,但是到了投票环节,罗拉却是落选的一个,没有一个男生约她。

热情本身不是错,可太过热情反成了别人的困扰。

在陌生的环境中,大家还都处于一个拘谨的状态,罗拉的过度热情显然让他人感到了不适,导致没有人愿意和她约会。

钱锺书说:

“友谊的形成,并非由于双方有意的拉拢,带些偶然,带些不知不觉。”

任何关系的形成都是循序渐进的,挨得太近,走得太快,都不可取。

演员金靖曾在节目上分享过她的一段经历。

金靖很喜欢大S,有次在节目上遇到大S,便鼓起勇气要了对方的微信。

录节目时,大S对金靖只保持很礼貌很客气的工作关系,金靖为了表达自己对大S的喜欢,就在微信上发了长长的一段“告白”。

然而大S的回复依然很客气:“好的,金靖,谢谢你,明天你也要加油哦。”

金靖很失落,觉得自己说了那么多,不该得到这么冷冰冰的回应。

但她换位思考后,很快明白过来:“也许过分热情,对别人来说也是一种困扰。”

如果有人突然表示要和她成为好闺密,她也会感到突然。

单方面和别人靠得太近,其实是侵犯了别人的领地,结果反而可能离得更远。

作家庆山曾说:

“容易伤害别人和自己的,总是对距离和边缘模糊不清的人。”

相处有度,过则为灾。

让人们烦恼的往往不是他人的冷漠,而是太过热情。

“生性凉薄”的人,最值得深交

蔡康永曾在一次采访中说:

“我鼓励大家做一个比较冷淡的人,我不认为过于温暖是一个跟别人维持良好关系的好立场,如果被温暖两个字给绑住,就更吃力。”

节目里的蔡康永语气温柔、态度随和,永远面带微笑。

而生活里的他却是一个十足的凉薄之人。

小S曾这样形容他:“舞台下的他,好像有一层透明的膜罩着,非常有距离感。”

蔡康永从不参加别人的婚礼,不送生日、节日祝福,遇到不想回答的问题、不想见的人,只想赶紧溜走......

然而凉薄,并不等于冷漠。

小S以及很多明星都曾说,在他们最难的时期,是蔡康永出手帮他们解决了问题。

凉薄之人,能精简自己的社交圈子与社交时间,在平时不过度打扰对方,但又能在关键时刻出现。

他们只是不会被“温暖”捆绑,凉薄之下,是一颗有温度的心。

在电视剧《欢迎光临》中,女主郑有恩就是一个生性凉薄的人。

她从不刻意拉近自己与别人的距离,不喜聚会,也不热衷于聊天。

对于旧友的巴结、同事的讨好,她向来置之不理。

但是当同事娜娜因为离婚而暂无居所时,她主动提出让娜娜暂住在自己家里。

两个人平时各忙工作,话不多,却成了一对知心好友。

之后娜娜出国,两人联系更少,但再次相见亦毫无隔阂。

真正舒适的关系不是时刻粘在一起,不是信息秒回,也不是煲不完的电话粥,而是我需要时,你在;你需要时,我亦能第一时间出现。

作家苏芩曾说:

“真实的冷淡,总爱穿戴热忱的衣服;真实的热忱,却常着一身冷淡的行头。”

让人猝不及防的热情,不如恰到好处的冷淡。

好的关系,自带凉薄。

温水状态,是良好人际的最佳温度

古人云:“君子之交淡如水。”

古之苏轼与黄庭坚,酬唱赠答,亦师亦友,两人谋面次数不多,却留下一段流传千古的友谊佳话。

近之鲁迅与瞿秋白,血雨腥风之中书信交流,危难来临时肝胆相照,相互扶持,成为那个时代的友谊典范。

不疾不徐,不冷不热,温润和缓,淡而不腻。

平淡的外表下,是双方深重的情谊。

其实,与家人、与爱人、与亲人交往皆是如此,轰轰烈烈的易生事端,平平淡淡的才能坚固长久。

三毛曾说:

“朋友再亲密,分寸不可差失。自以为熟,结果反易生隔离。”

好的关系,是彼此内心稳定,不在一起时,各自安好;在一起时,能给予对方最妥帖的陪伴。

不会因过于亲密而觉压迫,也不会因过于疏离而没安全感。

距离需刚刚好,温度也需刚刚好。

人际交往是一生必修的课题,愿我们与人相处时,都能保持恰当的温度,收获令双方舒适的人际关系。

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