 看到有的中学把外语科目从英语换到了俄语, 心里有千滋百味。我曾经写过了8000多字, 写了自己如何从英语中受益, 英语学习给我人生带来的影响和改变, 以及英语在国际交流中的重要作用。 今天这篇文章不想就此问题做过多讨论, 而是分享一下我17岁的日记, 17岁那年, 在我人生观,价值观, 世界观都没有完全形成的时候, 作为一个懵懂少年, 在当时自己做决定选择读英语专业的心路历程。 在此声明, 此文仅仅是我个人小时候的日记分享, 并不能拿来做一个参考。 只是因为我做视频以来，加我最多的人群是孩子要高考的妈妈群体，她们总问我在每一步是如何选择和学习的, 甚至有的妈妈问我在学习时候打不打瞌睡。我今天找到了我高中时候写的日记，写了我为什么选英语专业，我17岁的日记。 以下是有关选专业的部分文字: 高二部分: 体育老师看我体育好, 竟然希望我考体校, 于是就把我安排到足球队, 我实在不想去训练了。并不是我不喜欢练足球, 是因为我看到跟我训练的那些同学都是学习倒数的, 看看周围的人, 我就知道我将来会是什么样子。 可是我的思维方式和学习成绩不应该是如此的人生。我想回到教室学习。不然以后看到以前中小学的同学, 他们该嘲笑我:“ 看我们班那个学习最好的同学, 最后成了一个头脑简单, 四肢发达的人”。 这想起来真是对我智商的侮辱啊, 我要回教室参加普通高考。不过运动会的时候田径项目还是可以参加, 这样不会耽误太多时间。
17岁的向承美 高三部分: 要高考了，今天给我妈打了电话，问她希望我读什么专业。其实问她也是多余， 她什么都不知道, 她只能告诉我她的希望。她总希望我读毕业后有稳定工作的专业，至于具体什么稳定她自己肯定是不知道的。我怎么听到稳定工作就很反感呢？莫不是我从出生就是一个流浪的命？还是我内心的梦想欲望驱使我想走向远方？只有我自己知道，我不想要稳定的工作，我不想做机器，我不想重复枯燥的生活。可是我到底有什么梦想呢? 又不知道自己想要什么？将来能做什么？我就像历史洪流中的一条小鱼，由不得自己把握方向， 命运的十字路口，我该何去何从？回到从小长大的故乡？我妈肯定是感到很绝望的，她倾尽所有从小送我到城里读书，她是多么希望我能为她做点什么啊, 虽然她从不说出口, 看起来只是希望我多玩耍几年, 可我知道她心里想要什么, 每当看到她那绝望有希望的眼神, 我有多煎熬和无助。 她总是说考不上大学就回家，养了我十几年也不在乎养我一辈子。她总说你看你那些小学同学很多小学没毕业都出去打工了，能考上大学就多耍几年，考不上就少耍几年。我知道她其实是怕我有心理包袱，知道我内心敏感，怕我心理承受不了, 怕我做极端的事。事实上，我觉得我已经长大，我也没有那么脆弱，我总觉得我快要有可以自己掌控命运的时候了。 我妈总最希望我可以读那个免费的大学，希望毕业之后就成家。每次听到她这样说我就极其反感。我知道她是害怕学费太贵，送不起我上学。但是我的人生不应该就是成个家做家庭主妇吧？她给我联系了舅舅家的表哥，表哥常催我报考的时候一定要报那所学校。我感觉我要失去自己的未来和梦想了，又要住进他们安排的囚笼里了。多么可悲的命运，我突然感觉自己来到这个世界，就像一个饭桶一样了？那我的智商、我的才华、我的爱好难道一辈子就要贡献在煮饭上吗？我多想仰天长哭, 命运为何如此。谁能救我于水火?
上大学时的向承美 我到底要听他们的安排，还是听从我自己的？如果我不考那所学校，我妈可能以后四年的日子很苦了， 如果我报考那所学校，我自己未来的人生就没了。多希望有人可以给我一盏航行的明灯，让我不要迷失在这寒冷的黑夜。我祈求上天给我一个做梦的机会， 让梦告诉我该如何选择。把选择交给梦里的选择...... 好久没去舅舅家吃饭， 我最怕他们对我期待的眼神。这三年，他们为我付出了太多， 都铭记在心。我是害怕他们又要给我钱，给完钱后又要关心我的学习和志愿选择。所以他们来找我我再去吧。反而喜欢跟小鱼儿和湘儿去小鱼儿干妈家蹭饭， 每周好像最快乐的就是去蹭饭了， 好像她成了我们三个人的干妈了。在她眼里，对我没有同情，也没有对未来的要求， 自由自在。可能还有个原因是因为他们电视台那几个姐姐好漂亮， 她的头发好直啊， 她还说我长大以后头发也可以很好看。我猜那都是钱的包装吧。 听小鱼儿的干妈讲她同事的女儿会说五国语言，走遍了世界各地。天啊， 那是怎样一种人生， 外面的世界到底有多美丽？我多羡慕啊， 人生第一次，我羡慕起别人的生活， 又好像激起了我内心的涟漪。这是不是就是梦想起航的 标志？我这想法是不是太不切实际了？会不会是天方夜谭？告诉同学了肯定会笑死我。如果告诉我母亲，她肯定会哭， 因为这已经超越了她所有的能力范围。我该怎么办？我多想看外面的世界， 梦想的闸阀已经开启，好像已经不由得我自己把控，我似乎看到不同国家的美景？还有那如梦如幻的异域文化风情。它们在向我跳舞，它们在向我欢歌， 我想走出去。悲情与欢喜同在, 可我却不能和任何人分享。 今天填志愿， 我没有给妈打电话，也没有告诉舅舅家的表哥，我不想要稳定的工作，一辈子就在一个地方。问了一下班主任国际贸易专业，他说这个专业方向比较宽泛，不算精。他不建议我选这个专业，班主任说女孩子读师范好找工作，也稳定。真是无语，又是稳定，好像我已经到了无家可归的地步似的， 难道我就不能选一个有冒险性的专业吗？国际贸易这不正是我想要的吗？我就可以走出去看不一样的世界。我怎么觉得自己有无限可能呢, 我是不是太自信了看不清自己? 话虽这么说， 到时候真找不到工作，待业在家，我妈肯定也会很痛苦， 她可能认为她一生的努力都全部泡汤了，打掉她这碗汤的就是我。每当看着她可能唯一的希望破灭，我也是于心不忍的， 可要牺牲我一生的梦想值得吗？我的人生应该才是重点。 我想读中文系，以后可以与诗歌为伴， 但是日子可能过得朝不保夕。难道又回来当中学老师？ 看到其他几个尖子生选的专业, 有一个选了日语， 我觉得是不是以后交流范围比较受局限，还有几个同学选了小语种希腊语、希伯来语专业， 听起来虽然很神秘， 但我总感觉选择面太窄了。这样会把自己限制到别无选择的境地， 我觉得人生最大的优势应该就是有选择的自由。那我还是选英语专业吧， 那么多国家都说英语，选择面很广，是不是工作机遇会多一点, 以后可以去不同国家，如果有可能的话。最重要的原因是英语是我所有学科中除了语文之外成绩最好的。我应该发挥自己的强项, 把自己的强项用到极致, 而不是选择我不喜欢的或者去弥补自己不足的。选了英语专业，我可以在课余的时候把其他语言也自学起来。退一万步讲，毕业后找不到工作就做个英语老师吧。这样是不是在我妈那里就好交代了。学英语后可以看到不同文化的书籍、了解不同的人文、看到不一样的世界。这样我是不是就有选择的自由了? 未来不知会怎样， 到今天，我想按照我内心的去做。今天填志愿没有告诉母亲， 大概大学的学费就要自己想办法了，我相信上天让我来到这个世界，一定不会抛弃我的, 但我内心知道, 我是一个不会轻言放弃的人。 我可以自己去打工赚学费, 不然就只能用我爸给我的钱了。 是南归的雁，就不会在北方停留，是深秋的叶，就会随风飘零，志在山顶，就不会在山坡停下。仰望长叹， 未来多可期，迷茫和期望同在。我害怕，害怕迎接明天的太阳，可我分明期望，期望朝霞的炙热。做好最大的期盼，做最坏的打算。未来再看自己的选择，不怨别人，不悔恨自身，人生不应该就是这样吗？ 17岁了，我觉得我应该为自己的人生做选择。
关于向承美 自由艺术家,当代艺术研究学者。获得学位有:英语语言学学士,纪实摄影学士学位,纯艺术硕士学位 (MFA),目前攻读艺术史论博士。 《观看,中国当代艺术思考》杂志主编。作品关注社会现实,代表作有《农民志.全家福》,《农民志.幸运88》《庚子⻅证录》《庚子流⺠图》先后参加悉尼Head on摄影节主题展,中国连州摄影节主题展, 在澳洲、中国、美国、法国和中国台湾多次举办个展及群展,。作品曾发表在纽约时报、洛杉矶时报、法国摄影之眼、Pro Photo 、 Australia Asia Society 、澳洲artlink等杂志。获奖有2019 Lensculture 艺术摄影Top 25, 2019 澳大利亚APA研究奖, 2019澳大利亚Margaret&Herbert Horllsfall 艺术基金、2017“中国在场”海南国际艺术节新锐奖。 |
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