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01. Q：凯哥你好，我是一个80后，5年前和前夫离婚，我争取了两个儿子的抚养权。周围的人很不理解，甚至还嘲笑我，只有爸爸妈妈心疼我，支持我。这五年来，我表现得很坚强，旁人会说我活得伟大，潇洒。但是只有在无数个无眠的深夜里，我才能体会到自己内心的心酸。我看到爸妈对我的辛苦付出，我感觉自责、愧疚和亏欠。我两个孩子活在一个没有父爱的家庭里，我也会觉得很心疼。我有时候会想自己这样真的是伟大吗？不，我觉得不是，相反我觉得伟大的更多的是我爸爸妈妈。我爸爸曾经对我孩子说过一句话，让我感觉到很崩溃和扎心，他说：这个世界上再也没有像你妈妈这样苦的同龄女人了。其实我不觉得自己日子有多苦，我也没有后悔过，因为这些都是我自己的选择。只是我非常难过我爸妈本来应该是安享晚年的时光，却要因为我这么辛苦，和我一起面对这么多坎。我相信两个孩子长大后，日子会越来越好，可是我内心总有太多的愧疚，要怎么办呢？A：姑娘你好，你能在离婚后要到两个孩子的抚养权，并且不怕辛苦要养大孩子，不得不说，这是让人敬佩的。但我也会好奇，从法律角度来看，夫妻双方离婚，基本孩子会一人分一个，为什么会两个孩子都跟着你，这里是有什么其他的原因吗？你说你是争取到孩子的抚养权，也就是说，你前夫并不是自愿把两个孩子的抚养权都拱手让给你，这才需要用“争取”。这句话的意思是，离婚这么多年后孩子和父亲都没有交集吗？这个方面是不是可以侧面说明，这处理这件事上，你是相对会比较固执、坚持，你非要把两个孩子带在身边。在你眼里，你前夫非常糟糕，你判断他没有能力养育好你们的孩子，所以才会有“争取”的这个动作。虽然我不知道你们离婚的真相，也不知道他为什么没有行使自己作为父亲的责任，我也不知道你在婚姻中受了多少委屈和伤害。除非是前夫真的不管孩子，完全没有责任心，否则请不要剥夺孩子和爸爸来往、相处的机会。离婚只是两个成年人的关系终止，并不是和孩子的关系结束。他可能之前确实有做过伤害你的事情，也对孩子不用心，但这都不能成为他做不了父亲的理由。你会因为父母为常常的付出感到愧疚，这是一件“好事”，意味着你会心疼父母，不把父母对自己的付出当做理所当然。这两种愧疚的区别在于，前者仅仅只是愧疚，而后者会做出一些实际的事情来弥补自己的愧疚行为。我在看你留言的时候，我会在想，你给我来信的目的是什么？你一边强调自己是一个“伟大”的母亲，当然，你把“伟大”安在了你父母的身上。也就是说，实际上你很清楚，你在别人眼中这个“伟大母亲”的形象，是由你父母来为你完成的。可是既然你很清楚，你要实现自己的伟大需要让父母付出代价，那么是不是也就意味着你的愧疚其实毫无实质的意义呢？这种所谓的愧疚只能让你内心得到安抚，觉得自己是一个会照顾父母感受的人，这样会让你心里稍微好受一点，但什么也没有改变。你无论多愧疚，他们还是不得不承受你婚姻失败带来的负担。你把两个孩子接到父母身边，也是让他们的老年生活更丰富，更有趣，或许也是累并快乐着。你对父母与其怀有强烈的愧疚感，不如把把愧疚感转化成感恩的行动。平时多关注父母，多分担家庭的工作，多陪伴他们，这或许才是你父母为你付出所渴望得到的。对于孩子来说，同样，他们虽然没有完整的家庭，可不代表他们没有完整的爱。你和外公、外婆都那么爱他们，细心的照顾和抚养，他们一样可以健康快乐的长大。当然，我这里也有一个小小的建议，孩子毕竟现在还小，不需要让他们这么小就能理解和承受妈妈的付出。尽量让外公、外婆不要在孩子面前强调妈妈为他们吃了多少苦。因为努力生活本来就是一件很平常很普通的事情，不应该拿来炫耀，也不应该拿来卖惨。而我们成年人的付出是自己的选择，也不应该是用来控制孩子的一种工具。我能理解，你爸妈是心疼你才对孩子说这样的话，他们本意是好的，希望孩子能心疼妈妈辛苦，将来对妈妈好。但是这样反而很容易让孩子产生一种“我和别的孩子不一样”的想法，会更容易自卑。将来他们可能会不敢争取自己想要的东西，也不敢表达内心的需求，甚至不敢追求自己的梦想。就像你现在的愧疚感让你很不舒服，给你带来了负能量一样，如果从小就给孩子种下愧疚的种子，那么他们将来，也会和你有一样挥之不去的不安和焦虑。我想这不是你想看到的，那就要从源头开始结束这种愧疚感。这些都是自己的选择，你要两个孩子是你的选择，你父母帮你带孩子也是你父母的选择。如果你和她一样在一段关系里有强烈的愧疚感，可以扫下方二维码找到我，我来教你要如何处理这种情绪，要如何让自己活得更轻松。
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