幸福婚姻的秘诀，离不开这3个字

文/切尔西

有美国“婚姻教皇”之称的约翰·戈特曼，从事婚姻研究40余年。

他有一个超级技能，就是通过观察夫妻日常的互动，只需短短5分钟，便能够预测他们将来会不会离婚，且准确率高达91%。

一段婚姻幸福与否，往往藏在双方日常的相处中。

白头偕老的夫妻，无不是找到了最适合彼此的相处模式。

所以，这世上从来没有完美的婚姻，有的只是用心经营的夫妻。

正如作家毕淑敏所说：

“婚姻的本质像是一种生长缓慢的植物，需要不断灌溉，加施肥料，修枝理叶，打杀害虫，才有持久的绿荫。”

幸福婚姻的秘诀，其实很简单，不过是懂得了断舍离。

过分的挑剔，当断

看过一个婚姻调解节目。

长沙的王女士，与丈夫结婚11年，育有2个孩子，但她却坚决要离婚。

原因是丈夫的百般挑剔让她痛苦不堪。

王女士涂个口红，丈夫就讥笑她涂得像“猴屁股”；

她喜欢穿裙子，丈夫却说她腿太细穿裙子不搭，没品位；

在外上班，丈夫嫌弃她赚得太少；

在家帮忙收发快递，又怪她经常出错。

王女士哭诉道：“不论怎么做，都无法让他满意。”

情感专家迪克斯，在对不幸婚姻原因的研究中发现：

在所有婚姻中，有50%以上是失败的，其中不幸福的元凶之一，就是那些毫无建设性，却令人心碎的批评。

身处婚姻的两个人，在一起的时间越长，就越能发现彼此的优缺点。

坏的婚姻，彼此挑错；好的婚姻，相互欣赏。

作为我国科学界少有的院士夫妻，李兰娟和郑树森伉俪情深，几乎从不吵架。

在郑院士眼里，妻子称不上“贤妻良母”，一年只在大年三十做一顿饭，家务也不做，一门心思都扑在工作上。

在李兰娟看来，先生的缺点也不少：经常找不到东西，炒青菜不放油只放水……

正是这样一对在对方看来都有缺点的婚姻，却相濡以沫走过了47年。

当被问到夫妻之间最理想的状态是什么时，李兰娟不假思索地回答：“志同道合，互相关心，彼此支持，相互理解。”

人无完人，如果揪着对方的缺点不放，婚姻便会一地鸡毛。

心理学上的阿伦森效应告诉我们：人人都希望被欣赏和肯定，最反感别人对自己吹毛求疵。

夫妻相处时，不妨保持一点钝感力。

不伤原则的小事，就装聋作哑；无足轻重的毛病，就得过且过。

多用欣赏的眼光去发现对方的优点，常用包容的心去体谅对方的不易。

如此，夫妻关系进入良性循环，婚姻也能历久弥坚。

过高的期待，当舍

生活中，很多人都免不了对伴侣有期待。

希望他事业有成，又体贴顾家;

期待他记得每个特殊的日子，常有浪漫与惊喜；

盼望他能时常觉察自己的小情绪，能及时给予安慰。

然而，在柴米油盐的琐碎中，对方总是不尽如人意，日子越过越失望。

杨绛曾说：“一段婚姻，期待越高，越不幸福。”

畅销书《亲密关系》一书中，有这样一个案例。

珍妮特和布拉德的婚姻面临危机，他们来到克里斯多福的心理诊室寻求帮助。

珍妮特说：“结婚后跟我当初想象的不一样，他不再是我当初嫁的那个人。”

她理想中的丈夫，应当身体强壮，内心强大，愿意倾听，善于理解。

在职场上是个成功人士，在家里既能修东西又是个会陪孩子玩的好父亲。

而现实中的丈夫，除了工作，每天不是泡在车库里就是坐在电脑前。

她希望丈夫回到刚结婚时的样子，那才是她心里想象的那个人。

听完妻子的数落，布拉德语气暴躁地说：“一年前，你对我的样子不满意，让我改改，现在你又想让我变回当初的样子。老天啊，给个准信儿行不！”

作家彼得森说：“婚姻的艺术在于不要期望丈夫是带着光环的神，妻子是飞翔的天使。不要要求对方十全十美，而要培养自己的韧性、耐性和理解能力。”

很多人试图在婚姻里改变对方，希望对方成为自己心目中的完美伴侣，以为这样便会幸福。

然而，美国经济学家保罗·萨缪尔森提出了一个“幸福方程式”：幸福=效用÷期望值。

也就是说一个人的幸福程度，和期待值是成反比的，期望越大，越不容易幸福。

在婚姻中，拥有过高的期待，便是给生活埋雷，不仅让对方不知所措，也会让自己失望。

不如对生活抱有切合实际的期待，和对方一起去追寻那些踮起脚尖够得到的幸福。

如此，遍地都是惊喜，平凡的日子也能过得熠熠生辉。

过度的依赖，当离

曾在网上看到这样一个问题：“好的婚姻是什么样子？”

其中最高赞的回答是：“分则各自为王，和则天下无双。”

一个人的时候，能各自独立，独当一面；两人一起时，能相互扶持，这样的婚姻很难不幸福。

然而，也有不少人，在婚姻中不懂得相互扶持，把两个人的对台戏，唱成了一个人的独角戏。

让一方独自承担两个人的家庭，而自己日渐形成依赖，心安理得地享受对方的付出。

《魔女宅急便》中有一句很扎心的台词：

“在这个世界上，别太依赖任何人，因为当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离开你。”

没有谁是一个人永久的避风港。

过度依赖，如同缠绕在婚姻中的藤蔓，迟早会让人窒息。

综艺节目《谢谢你来了》来过这样一对夫妻。

姚厚三与陈红英刚结婚时，就因为一场车祸导致颈椎粉碎性骨折。

幸运的是，他没有瘫痪，但走路有点吃力，左手握不紧。

当时已怀孕的陈红英，不离不弃，事无巨细地照顾他，鼓励他。

没想到的是，姚厚三将车祸后遗症作为借口，开始完全依赖妻子，并将她的照顾视为理所应当。

陈红英不得不一个人承担着家务、经济等各方面的压力，艰难地负重前行。

与此同时，丈夫却一直心安理得地依赖着妻子，从不关心和安慰她。

时间长了，陈红英内心填满了委屈和辛酸，忍无可无，最终提出离婚。

经济学家薛兆丰曾用一个很形象的比喻来形容婚姻，他说：“婚姻就像合伙办企业。”

合伙办企业，需要双方共进退，同商议，享荣辱。

婚姻也是，只靠一方苦心经营的婚姻，迟早会破产。

两个人的齐头并进，远胜过一个人的单打独斗。

与其过度依赖成为对方的累赘，不如强大自己做彼此的后盾。

当对方是你遮风的港湾时，你也可以成为对方躲雨的屋檐。

你懂他的不易，他知你的辛酸，彼此温暖，相互扶持，相守一生。

《纸婚》中说：“决定嫁给一个人，只需要一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子倾尽全力。”

当新婚的激情退却时，婚姻无非是在柴米油盐中修行，在鸡零狗碎中修心。

学会断舍离，给婚姻做减法，才能给幸福做加法。

减少对伴侣的挑剔，赢得对方的尊重与包容；

降低对婚姻的期待，收获意想不到的惊喜；

放下过度的依赖，换来婚姻的稳步成长。

愿你遇良人，眼角带笑，衣襟带花。

余生，两人熬得住岁月打磨，顶得住时间考验，经得起生活平淡。

作者：切尔西。值班编辑：刘艳。