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01 写这篇文章，需要很大很大很大的勇气，这一年来，有好几次要写，有时是想起就心脏狂跳不止，有时是写了几句便手心冒汗，呼吸急促，有时是心底里冒上来的寒意，凉的可怕。 它对自己而言早就翻篇了，于现在的生活也没有任何影响，可以和周边的朋友平静的说起，还时不时分享一下这一路走来的心得，但若要从头到尾来写一写，讲一讲前因后续，还是需要攒一把子力气，不然总觉得，写着写着就会力竭，因为这段心路，真的没那么好走。 没有什么好听的故事，只是一出让当时的我无法理解，现在的自己想起便觉得好笑的狗血结局：对方出轨了。 其实很多读者都早就猜到，只是当时的我不愿回应，要我怎么说呢，说对于这种行为，自己有多恨，多委屈，多难过吗？这些话对别人无意义，对我除了把自己夯实在“怨妇”这个形象上，博来些同情或嘲笑，也没有任何用处。 我更想让自己静一静，静静的去思考如何与因这件事产生的种种复杂情绪相处，静静的想一想，怎么安排自己接下来的路。 02 我承认，在最初知道这个事实的时候，瞬间就被打趴下了，那个难以招架的态势，让自己恨不得从眼前的河上跳下去，把这一切中止，这样就可以“什么都没发生，什么都不知道，都与我无关”了。 软弱的也想要给机会，重新来过，因为在刚发生的那个当下，要当机立断的决定分手，太难了，那时候很怕，怕回天乏术，怕覆水难收。难以接受，原本以为还有长长的幸福的路要走，结果到了这里，突然被通知，是终点了，而且是这么难堪的一个结局。 所以很想救一救，想着若我不在乎，就没关系了吧，若在我心里能够翻过去，就可以重来吧。 当时的情绪复杂多变，生气、愤恨、厌恶、失望、不解、迷茫、害怕、羞愧、难以接受，但所有情绪中，感受最深的，只有难过。那时候还没有把对方与自己分割开，在心理上依然把对方看做和自己一体。若恨对方，就等于连自己一起恨了，若厌恶对方，也把自己一起厌恶。羞愧，因为爱着的人做了让人不耻的行为，自己为此羞愧难当。 那感觉就像是，一半的自己，被骨肉相连的另一半，给千刀万剐了。没有办法正正当当的把自己全部择出去的去恨，去厌恶，去谩骂指责，只有那些难以言说的难过，深重到五脏六腑俱碎。 03 我没有想过报复，虽然一些激烈的行为也在脑中闪过无数次，但我只有两个选择，要么分，干干净净的分，不拖泥带水，要么和，翻篇从头来过。 有那么几天也试着和，但发现做不到，因为很难再用原来的眼光看对方，也难以再用原来的心情对待这段感情，努力过，给自己洗脑，多想想过去的好，给现在的坏找理由，可还是洗不掉。 明明被亏待，可说也无处说，怨也不能怨，还要做出从前的善解人意、乖巧懂事女朋友的样子，默默地自己消化，这藏在心里的委屈就大了去了，时不时的就会爆发一次，即便已经很克制，但那个状态也让自己深感厌恶，而过去的日子越久，自己也越能平静的看待，心里的天枰逐渐向另一边倾斜。 一开始最难过不舍的时候想着，只要能不分开，怎么都行。慢慢的“不分开”这句话说不出口了，心里一点点积攒着离开的勇气和力量，并非蓄意为之，但心态自然而然的就在变化着，感情上还是难过到一想到分开，就要爆哭一场，但理智上却越来越清晰：这段感情和这个人都不值得要了。 04 无法跟朋友们讲起分开的原因，因为觉得太难堪了，我想不出何以至此，更不愿面对朋友们对对方的指责甚至谩骂，在没有把自己跟对方彻底择开的时候，所有对对方的攻击，都实实在在的打到我身上。 不允许自己恨，因为给出去的感情太多了，如果决定恨，那对自己是不知道什么时候才是头儿的折磨，所以就疯狂用过去的好，来平衡当下的怨，让自己相信对方没有那么可恶，这样心里的情绪也能平静一些。 陷入了强烈的自我否定，是我不配吗？我不值得吗？我不好吗？我不如别人吗？ 无法相信、难以接受，虽然见多了感情里的伤害和背叛，也设想过，对方并不一定完全可信任，但是这种事很难提前做好准备，特别是当对方在你面前表现的那样温柔、有耐心，那样体贴又深情的时候，你会觉得“我或许不相信爱情，但我信你”。 迷茫和不解，难以控制的，要把自己代入到对方的状态里，想去理解到底为什么，怎么会做的出来，想去感受对方做这种事时的心情，可总也想不通，难以跳出自己的逻辑困境，所以就在那里转圈圈：为什么要如此难堪，为什么不能干脆的说拜拜？怎么忍心的呢？ 很多天的不知所措，原来的人生规划都跟对方捆绑，觉得身边有一个志同道合、可依赖、可同甘共苦、可一直一起走下去的人，所以心是安定的。现在突然要拆掉一半，一下子，人生后半段又重新变为空白，就整个人都傻眼了，接下来要怎么走啊，要去哪里啊，要做什么啊，简直一点也不知道。 |
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