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写下这个题目，让我头一次产生了一种标题党的感觉，因为我并不认为孩子的感恩之心是培养出来的。 但不可否认的是，家长们想知道“怎样才能培养孩子感恩的心？”，讲座时不止一次被问到这个问题，总是能引发很多家长的共鸣。 似乎越来越多的孩子成为了父母眼中的“白眼狼”，为孩子牺牲自己的休闲时光，为孩子省掉享受生活的开支，为孩子学习各种技能不甘人后……可为什么，就是看不到一点儿孩子的感恩之情，更有甚者，可能得到的是孩子的横眉冷对，恶语相向呢？
满腔热情换来别人的毫不领情，往往是在不知不觉中进入以下三个误区： 任何对他人的控诉背后，其实待处理的都是彼此之间的关系，而不是某一个人的是否对错。在关系中，让双方都不满意的情况是：“你给的，不是我想要的。” 如果我们给予是为了满足自己，比如让自己看起来更慷慨、更和善、更贴心，而不去考虑对方的需要和感受，这样的付出对他人而言就是累赘、控制，必然会引起抗拒和反感。 曾经有个男孩儿看上去对一个女孩儿非常好，总是在叮嘱她好好吃饭，多多喝水。但这样“为你好”的关心，不仅没有得到女孩的爱，反而激发出被忽视，被控制的愤怒：你难道没看见我已经喝的像个水牛了！这时候“喝水”就不是女孩儿真实的需要，而是男孩儿表达关心的僵化措辞。 一个人唐僧念经般在你耳边回放关爱，但是TA的心，却从未向你敞开，也从未给你留过片甲之地。 在亲子关系中也是同样，你给的并不是孩子最想要的，甚至时间不对，效果都会大打折扣。比如，0—3岁的宝宝，最需要家长的陪伴，可是父母天天挣钱不回家，想着给孩子最好的（物质）生活。等孩子上小学了，去学校问题行为出来了：不受同学欢迎，上课不专心，不爱学习，父母这时开始实行全场紧逼的战术，就不是孩子的需要，不会被孩子喜欢。
生活中这样的例子无处不在，有时候我们精心准备，耗时耗力地做好一道菜，孩子却并不买帐，因为这就是他们不爱的食材和口味，伪装不来。失落是难免的，但请相信，孩子们不爱的只是这道菜，而不是你。 暑假有一天我给俩娃煎好牛排，没料到他们竟然激动地喊：“妈妈，太感谢你了！” 完全用不着教育他们感恩，当需要被精准满足地时候，我们瞬间就能产生被爱的体验，自然而然地迸发出真挚的谢意。 02 制造孩子的内疚 父母制造孩子内疚的功力分三六九等，段位比较低的是这样的：“都怪你，你这么不听话，所以才让我这么辛苦。”，“都因为你是一个女孩儿，你爸爸一家才对我这么不好。”，“要不是陪你写作业，我也不会老这么快……”，“要不是为了你，我们才不会花这么多钱买学区房。” 很多年前，我一个好朋友家里买车，她老妈成天在她耳边念叨：“要不是为送你上学，我们才不会买车。你看你成绩还上不去。”我那好朋友看着她家那辆天天害她挨骂的车，不要说感谢它为自己挡风遮雨，真恨不得上去踹它几脚。 段位高的父母可能很难意识到自己是如何让孩子内疚的，他们不像低段位父母那样简单粗暴。段位高的父母往往是细腻脆弱的，孩子所有不如人意的表现：没考出好成绩、没考进好学校，没做让父母满意的工作，没找个让父母称心的伴侣……都会引发他们心力交瘁的反应，孩子看到的不是父母对自己暴跳如雷，而是默默地叹气，那一声声叹息足以让孩子们觉得喘不过气。
这样父母教养出来的孩子，往往懂事的惊人：自觉地学习，从不问父母要东西，对他们来说，自己的渴望并不重要，父母开心最重要。自己的人生是不是自己做主不重要，顺着父母的心意最重要。 对唠叨责骂的父母，孩子还可能奋起反击，但对绝不开口骂人，独自黯然神伤的父母，孩子们连反抗的念头都觉得罪恶：都是因为我们，爸妈才这么不开心，不幸福，父母一辈子都在为我付出，我怎么能不按他们的意思来，让他们安心呢？ “好吃的永远只留给孩子”，“任何时候孩子的愿望都被排在第一位”，“我这么努力的工作都是为了孩子以后能有个好生活”……父母总以为付出就是爱孩子，这种自我牺牲让他们感动于自己的崇高，殊不知父母完全舍弃自我的付出是孩子生命中不能承受之重，没有人能为他人的生命负责。 孩子背负着拖累父母的枷锁，内心塞满了愧疚、亏欠，但这不是感激，更不是爱。你什么时候见过欠债的人对债主感激涕零？正如德国著名家庭系统排列大师亨利博亚(Heinrich Breuer)所言： 给予，需要边界和限制。不要超过对方所能回报的限度。否则不能够回报的一方，会越来越愤怒，最终导致关系的破裂。 ——亨利博亚 03 拒绝孩子的回报 身边不止一个女人说，最难的就是给自己的妈妈婆婆送礼物，她们什么都不要，什么都嫌贵，什么都不满意。世界上最难做的一道菜叫“随便”，世界上最难满足的愿望叫“我什么都不需要你做”。更刺激人的，是摆出一副与你划清界限的姿态，一个朋友好心想带爸妈出门旅游，结果她老妈硬是把火车票的钱塞给她了，那种心塞真是要憋出内伤。拒绝孩子的回报，就是切断孩子与自己的情感连接，拒收孩子爱的信号。 我们总是关注父母对孩子的爱，却常常忽略了一个更大的事实：孩子对父母的爱！儿子两三岁的时候，一看见我蹲下，会满家找着给我搬凳子。有一次在户外，看看周围没有凳子，就蹲在我旁边拍着自己的腿说：“妈妈你坐我腿上吧。”女儿一听见我“哎呦”，就会马上心疼地又吹又摸，奶声奶气地说：“妈妈，对不起，没事吧！”，纵然这疼痛跟她一点关系都没有。 即使是年幼的孩子，依然有能力为父母做些什么。我就是那种看起来很会使唤孩子的妈妈，在儿子一两岁的时候，我经常语音遥控他，比如让他去卧室床头柜上，帮我拿手机充电线，然后小子就会屁颠屁颠拿来，一脸“满足+得意”的看着我，满足的是为妈妈做了事，得意的是自己成功做到了。 出门的时候女儿想为我打伞，但是她又太矮了，我会抱起她让她帮我打伞，纵然这样比我自己打伞累多了，我愿意创造机会接受孩子对我的好。
 “我的孩子为什么不懂感恩？”这个单向指责型问题无法解开你的困惑，因为当我们把眼光都放在了别人的不足与失误上，我们就永远看不清自己，也得不到我们想要的亲密。
写在上周感恩节的这一篇却没有在感恩节发，你们知道，说出感谢之前，内心要没有愤恨。 |
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