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这次《奇葩说》的辩题，是一个老掉牙的问题，但不可否认，这的确也是困扰很多家庭的现实问题。
首先明确表达我的立场：不必经过老大同意。 原因也很明确，正如程璐所说：这是夫妻两个人的事儿，我们两个人就能把这事办了，就是这么简单。 正如以后我的孩子们要生孩子了，也是他们和他们的老公、老婆的事儿，不需要征得我和他们爹的同意一样。 这原本是一个再清晰不过的事儿，但星悦小可爱一上场，竟让我也产生了那么一瞬间的动摇。爱很动人，何种包装下的爱都是。直到詹青云上场的一番慷慨陈词，才让我清醒过来。 表面上看，征得对方的同意是尊重，但让孩子做本不该他承担的决定，不是对孩子的尊重。每个年龄都有适合做不适合做的事儿，就好比你不会跟孩子说：“儿子，这瓶酒不错，来，干一杯。” 有些人会觉得，多一个人是整个家庭的事儿，这当然没错。但这不代表这件事就没有明确的职责归属。 你的工作也是会影响整个家庭的事，直接关系到这个家能不能活下去，能不能活得更好。但假如你的工作陷入困境，你会不会跟孩子说：“爸爸妈妈要不要工作？要不要创业？要不要转行？来，你替爸爸妈妈决定一下。” 我们不会这样做。因为我们知道，把孩子带到这个世界，抚养他们长大成人是每对父母应尽的义务。工作中再多的辛苦，再多的辛酸，我们可以讲给孩子听，但这生活的担子，我们必须自己扛。 尊重是，我愿意向你展示真实的自己，但我不强求你的同意。因为我不愿把那份原本自己该面对的挣扎，该承担的责任转嫁给你。 我的神仙女儿也是意外，但说不上意外的惊喜。因为我原本也没打算再要一个孩子。 当我发现自己再次怀孕的时候，我第一时间给老公打电话，他马上意识到当时喝了酒，但他还是说：要。我的父母激烈地反对，他们觉得养孩子太辛苦，来了老二我们就会把给老大的爱分出去。我妈甚至帮我联系好了医生，一向宠溺我的老爸也铁青着脸跟我说：“就是不听话是吧！” 那段时间，我都必须面对这样的压力和煎熬。 我知道自己心里已经做了决定，但我依然得面对对抗父母的惶恐和担心孩子万一不健康的隐忧。我不会征得儿子的同意，他不必替我面对，甚至不用为我分担。这可以是我送给孩子的一份厚礼。但送礼之前，用不着商量。他只要好好享受这份礼物带来的幸福就好。
我做决定的理由很简单，但无比坚定：这是我的孩子，哪怕ta不健康，我们也必须接受ta，为ta负责。 所以不是所有事都需要征得对方的同意，才是对对方最大的尊重，尊重是搞清楚哪些事就是你自己的事，并且坚定地捍卫这份权利，勇敢地承担起这份责任。 “这是我的家，我这个家的决定我都没份参与吗？”这种根深蒂固的错误在詹青云慷慨激昂地辩词中表现地淋漓尽致。
詹青云的观点获胜，因为她的错误言论代表了很多家庭的现状，以及对爱的误解。 尊重和爱不是不分彼此。不是傅首尔口中的“我们”，从来都没有“我们”这种生物。 可为什么“我们”这两个字会让我们热泪盈眶，因为我们太留恋那种不分彼此的缠绵，这种感觉就是我们在母体中的感觉，是小baby含着妈妈乳头的感觉。但，人，终究会，也必须要长大。 很多伤害和纠结痛苦的根源都在于我们只敢面对我们，却不能勇敢面对一个我。因为这可能面临着背弃父母的内疚，和必须独自背负的孤独。 父母催婚，隔代教养，这些当今中国的老大难问题，不就是我们还不敢勇敢地成为那个“我”吗？！ 孩子不敢对父母说：“结婚是我自己的事。结不结，什么时候结，我自己会做决定。” 父母不忍对孩子说：“养孩子是你们夫妻的事儿，我退休了，但我有自己想过的生活。” 于是就陷入了一个彼此深爱，又彼此抱怨的死循环。 这个循环，其实是有解的。 尊重和爱都是以边界为前提的。 一个家庭能够真正健康、温馨的存在，前提就是我们每一个人都必须确定我们是一个个独立的个体，我们可以做自己，不依附于任何人。 允许独立，是我们给孩子最大的尊重。 允许孩子不吃我们认为有营养而必须吃的东西，是对孩子的尊重。 允许孩子选择我们不喜欢的发型和衣服，是对孩子的尊重。 允许孩子有自己的见解，不强求与我们意见一致，是对孩子的尊重。 在父母这样的态度和示范当中，孩子才知道自己的事自己定！自己的责任自己扛！并且在内心确信，即使不以这些纠缠和妥协为筹码，我也一样可以得到爱，可以表达爱。 只有这样我们才能够有底气、有能力承担起那份责任，表达那份爱。家庭不该是一团混沌的，不分你我的，这是我们对家最大的误解。家，是每一个独立的、健康的、成熟的个体因为彼此相爱，而在一起。而不是我们必须黏在一起，才能证明我们相爱。
边界，是一个人内心成熟与否的试金石，与年龄无关。 有一天，老公问我过年要不要买什么，我说当然啦，要新衣服，新鞋子，新包包，老公笑问：老公要不要来个新的？我说可以呀。 老公跟儿子撒娇：“小白，妈妈要换个新老公你同意吗？” 儿子：“不太支持。” 我：“这个态度信息量很大啊，不太支持的意思就是也不反对喽。” 儿子：“这事儿和我也没有关系。” 检验孩子是不是得到了足够的尊重和爱，就看他们是不是能不带敌意，但又无比坚定地说出：“这是我自己的事。”“这事和我没关系。” 回到辩题，“必须”经过老大同意吗？在关系中，将我们的需要等同于对方的需要是很容易犯的错误。这道题，不过又是“你妈觉得你冷”这个神逻辑的延伸。父母们有没有问过自己，这背后的需要究竟是谁的需要？是你需要“必须经过老大同意”，还是人家老大本大确实有这个需要？ 早晨想跟儿子聊聊昨晚的辩题，还没等我开口，他突然问我：妈妈，你要不要生个20后，是2020后，哈哈。”（母子连心，默契满分 我反问他：“妈妈和爸爸要生，要不要征得你和妹妹的同意呢？” 他边吃早饭边摇头：“只要你有钱就行。”
真的，很多时候，成年人争来争去，都还没一个孩子整得清楚，啥都别说了，好好学做人，哈哈哈~ 一个人内心的独立和成熟两句话就能说明白： “问我？关我p事。” “管我？关你p事。”
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