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大家感受一下，看到上面：“……，你的回答／做法，影响孩子一生”的类似标题，你点开的概率有多大？ 让不让孩子吃冰淇淋？给不给孩子喝饮料？能不能让孩子和父母睡之类的问题，是不是也让你十分纠结，甚至和家人针锋相对？ 文中说，昆凌曾在综艺节目《你怎么这么好看》中，吐槽周杰伦给孩子吃冰淇淋。她不允许孩子吃盐、糖，更不允许孩子吃冰淇淋。结果有次周杰伦为了不让孩子在飞机上闹，就许诺孩子：你在飞机上乖乖的，我就给你买一个冰淇淋。孩子果然非常乖。最后尽管昆凌极力反对，周杰伦依然坚持给孩子买了一个冰淇淋，人生中第一个冰淇淋。
你看，只要做了父母，明星也无法避免这些养育中的鸡毛蒜皮。 为什么我们这么执着于争论这些生活中的细枝末节？表面的原因是，我们有各自认为正确的观念，比如冰淇淋对孩子的脾胃不好，吃了容易拉肚子。更深层的原因：这是确立我们存在感与掌控感的方式。 其实很多我们深信不疑的观念不一定对，我们想象中的因果关系，未必真会发生。吃一次冰淇淋可能让孩子心情大好提高了免疫力，而不是你预期的闹肚子。张悟本的茄子和绿豆没法续命，曾经信以为真的养生宝典，最后可能就是个笑话。但大家还是乐此不疲地试图让别人听自己的。 如果我晚上洗澡，老妈会说晚上湿气重，不要晚上洗澡。我早起洗澡，老妈又说早晨阳气生发，一洗澡就被扑灭了。So，额滴娘亲，什么才是洗澡的最佳时辰？
看到了吗，越是亲近的人，越是想要给你他们认为好的东西，好的生活方式，好的人生。以爱之名，让对方乖乖听话，多么让人上瘾的事儿。这就难怪家人间争夺孩子的控制权，亲密度，对孩子照顾更多的人，尤其不喜欢其他人插手。 执着于控制，很容易发展出育儿强迫症，给孩子列出大量必须做和大量不能做的清单，耗费大量的心力纠缠、争执，证明自己的观点和做法才是对的。孩子必须9:00前睡觉、一定不能喝饮料、绝对不能玩游戏…… 并不是这些清单本身有什么问题，强迫症育儿的核心是僵化，必须，拒绝变通。孩子和同学过生日，玩得很开心，对不起，8点必须回家睡觉。别的孩子都在喝饮料，对不起，你不可以。我知道小朋友都爱冰淇淋，但你就是不能吃。 当我们执着于这些“为你好”的规条时，和坐在井底的那只青蛙有啥区别？看到了睡眠时间对孩子发育的影响，却没看到孩子尽情玩耍的渴望。看到了冷饮对身体的危害，却没看到孩子想要“与众乐乐”，不想让自己显得很异类。 焦虑是时代病，我们承认养育的焦虑，却没有看穿控制焦虑的把戏，让一切井然有序，在自己的掌控范围之内，按自己的预期发展。 我在咨询中见过形形色色的控制，坚信玩物丧志砸坏孩子玩具的爸爸，觉得写小说是不务正业撕毁孩子手稿的妈妈，总拿别人家孩子打压自己孙子的奶奶……无一例外，他们最终都得面对孩子的反弹。 追求控制，才是失控的根源。 随机应变，才是活着的本质。 随机应变可以说是一个最基本的心理行为模式：刺激——反应。针对某种特点的刺激，生命体产生合适的应对。 拿冰淇淋举个例子，要不要给孩子吃冰淇淋？你的做法是： A、想吃就吃 B、看心情 C、不给吃 哪一种做法最好呢？ 答案是——看情况。 如果是小朋友一起happy，我会允许孩子们放纵一下的。如果遇到成分低劣，日期不新鲜，我会一口回绝。不必担心说什么、做什么会影响孩子一生，咱没那么大威力。 凡事至少有三种以上的解决办法，比如 1、环境控制 如果逛街看到，家里储备，让小朋友不眼馋是很难的，所以我们逛街目的性比较强，定点突击，避免瞎逛。家里几乎不买除酸奶、水果、坚果之外的零食。 2、长期观念输出 他们心情好，沟通顺畅的时候多讲讲健康饮食，反复（特别重要，别指望讲一次他们就接受）讲解垃圾食品的成分及危害。 3、适度满足 未尽事宜占用大脑空间，正如在时间管理中能够及时处理的小事，最好马上就处理，这样才不会占用大脑资源。我们可以自己做配料安全简单的冰淇淋。适度满足，孩子不至于总惦记着。 |
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