|
出版社这两天想让我推荐一套书，以往的推荐，我都是认认真真看过，确定的确内容好，适合孩子的，才会在公众号介绍给大家。 但今天这套，我一看名字就拒了。 这是一套号称提高孩子抗挫能力的逆商培养绘本，一套12册。每一本名字都是***没关系，比如输了也没关系，不高兴也没关系，被嘲笑也没关系，说错话也没关系，被孤立也没关系，挨欺负也没关系…… 哎呀，光这名字就看不下去了。 大家脑补一下，你娃哭着过来跟你说被打了，你呲着一口亮白烤瓷牙微微一笑：“没关系，孩子。”孩子因为人矮肉多被取外号“肉包子”，你呵呵一笑：“肉包子好吃，没关系。” 这不是安慰，是补刀。  夫妻间也是如此。在家熬了一天娃的妻子，刚想跟老公吐槽两句，说说一天的辛酸泪，孩子的250次喊妈，101次找东西，74次顶嘴，兄弟姐妹间的62次互殴，说说暑期的小报，“双减”的迷茫…… 本来吧，也就真的只是吐个槽而已，也没哪个娘会天真到指望孩子爹能出手搞定这些事情。当爹的只需贡献个耳朵就行，哪怕您左耳朵进了，右耳朵又泄了呢，老母亲也能得到片刻的inner peace啊。结果呢，爸爸们一句不痛不痒的：“哎呀，没关系，这都不是事儿。” 这才是压垮老母亲的最后一根稻草啊。 看起来是最宽厚的安慰，却透露着藏不住的漫不经心，无心面对的逃避，情感疏离的冷漠。 想想看，我们会在什么情况下求安慰，我们会和什么人说自己的倒霉事儿，不就是在我们最无力的时候，和我们觉得最安心的人吗？ 这时候任何人渴望得到的，绝不会是那句“没关系”。没有人希望被敷衍，被讲道理，我们希望得到的是在意，是真诚的回应。 儿童精神病学家唐诺·温尼科特在超过四十年的咨询、研究、写作生涯当中，经常强调一点：要驱动一个孩子的成长和发展，让他可以长成一名有着健康情绪、能够与自己的情感有所连结的成年人，最低限度的亲子情感连结、亲子共感（感同身受，empathy）、以及父母对孩子有着持续的注意力是必要的。 最低限度的注意力，可能是孩子哭着回来说被欺负的时候，你耐心听他用两分钟把事情的前因后果讲完，而不是直接来一句：“没关系，小孩子打打闹闹很正常。” 最低限度的感同身受，可能是先看看孩子是不是受伤了，问一句：“哪里疼啊？”而不是直接来一句：“没关系，一会儿就没事了。” 而一句简单的“没关系”切断了亲子的情感连接，意味着没心思进一步探寻对方的感受，也不打算在这件事上耗费时间。没关系，翻译一下就是——和我没关系。 有些父母可能会担心，在意孩子的感受会不会让他们变得太矫情，太娇气。事实恰恰相反，父母给予的情感支持，才是孩子真正的勇气和底气。 心理需要被满足了，才不会固着为一个拧巴的心理情结。正如防微杜渐，认真对待身体小的不适，及时修养，才是保持健康的科学方法。 温尼科特也认为，小于最低限度，孩子长大以后就容易产生各种情绪困扰。他或许能够获得外在世界的成功，但是内心却会感到空虚，觉得自己彷佛缺少了什么，而这是其他人无法看见的。 不管孩子为什么不高兴，为什么伤心，不管孩子受挫了，还是丢脸了，统统都不想多听他们再说下去，那句“没关系”其实是在告诉对方：“闭嘴吧”。 有一本书专门探讨了一个人在童年期经历的情感忽视，介绍了12种造成情感忽视的父母类型。 颠覆大家认知的是，那种非常体贴、甚至放任孩子的放纵型父母，也是一种情感忽视的父母类型。当孩子惹麻烦，他们就把头转开，或者为孩子找借口。这让他们看起来非常慈爱，很少会跟孩子产生冲突，他们很少对孩子说「不」，而是把“没关系”挂在嘴边。 他们的座右铭是「不用担心，快乐就好」。但这种隐秘的忽视，却会对孩子造成日积月累的不良影响，并且还会带来另一个教养陷阱：孩子没有办法从父母身上获得足够的回馈。 无论是委屈，还是逆境，“没关系”都不是一句万事大吉的解决方案。委屈需要被倾听，逆境需要被克服。应对挫折，接受挑战，不是忽视它，蔑视它，而是直面它，认认真真地对待它。 没关系最基本的用法，是原谅对方，接受歉意，出发点在自己。所以当对方其实是在寻求你的安慰，渴望你的理解，期望你能感同身受，而不是向你道歉的时候，请收起这句“没关系。” |
|
|
