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我身边的一位新手爸爸，儿子不到一岁，他以为现在是带孩子最黑暗的时刻，因为完全没道理可讲。我心里呵呵一笑，还是太稚嫩了。孩子听不懂道理和以后听懂了也不听，哪一个更让人抓狂？ 话说回来，不曾让父母抓狂的孩子，不会为孩子抓狂的父母，还是亲生的么？在咨询中，听到的大都是父母对孩子的失望，声泪俱下的指责和无计可施的痛心，但透过这些，我总能感受到他们之间浓浓的爱，他们只是需要一个桥梁，完成苦与乐，爱与恨之间的转化。 父母之所以卡在问题里，感觉自己无计可施，并非证明他们的孩子真的已经无药可救，只能证明以往的方法并不管用。 但你又不是机器猫，肚皮上没有那个可以掏出未来道具，搞定一切难题的4D口袋，你能依靠的，可能只剩下一个越来越秃的脑袋。 说到这忍不住插一段，昨天孩他爹摸着我的头，特别惊奇地说：“哎呀，你也露出头皮了。”我说：“对呀，你这是惊讶还是惊喜啊？”“当然是惊喜喽，终于有人陪我了。”你看，这就是中年夫妻钢铁般的兄弟情，要秃大家一起秃。 年龄越大，越会明白一件事，自己的脑袋和革命战友的脑袋都越来越靠不住了，怎么办呢？我不止一次说过，今天在这里还要再说一次，自己搞不定的事情怎么办？交给孩子去搞啊！ 我甚至发现，这还真不是我个人的经验之谈，顶级心理学家也是这么说的。日本国宝级临床心理学家河合隼雄在《什么是最好的父母》一书中强调，家人住在一起，体验共同命运的感觉非常重要。 啥意思？不就是搞不定的事情大家一起上啊！ 人多势众这再简单不过的道理，会用的父母却少之又少。我们喊破了嗓子，薅光了头发，却没意识到自己只是在单枪匹马地跟孩子斗，是不是很像那个幻想凭借一己之力仗剑走天涯的堂吉诃德，幻想凭借自己就能搞定所有障碍，将孩子推上人生巅峰。 孩子从来不是我们的对手，而是人生最重要的合作伙伴。所以千万别忘了，孩子自己，才是解决问题的灵魂人物。 有位咨询的妈妈在事业的上升期与孩子的青春期之间身心俱疲，她很努力地经营家庭，培养孩子，但孩子对家人的谩骂、冷漠，频频让她处于崩溃的边缘。 “怎么办？我到底该怎么办？”是陷入困局的我们自然会浮现的问题，面对与孩子有关的问题时，我们要将这个疑惑改为“我们到底该怎么办？”。 在给这位妈妈的孩子咨询时，我用一个游戏，将孩子从一个被嫌弃的问题制造者转换成了问题解决的参与者。 给孩子做咨询，比给成年人做咨询更难，对咨询师的要求更高，真正好的儿童、青少年咨询师其实是异常稀缺的。因为做孩子的咨询，不仅要求咨询师具有面向成人咨询的所有知识、技术储备，还需要对孩子本身有足够的了解，最关键的，要看这个人是不是具备与孩子沟通的能力。 成年人的咨询几乎只会用到一种方式——语言，所以对咨询有一种常见误解，咨询不就是聊天么，为什么还要收那么多钱？但在孩子面前，你就会发现语言的无力，你引经据典，娓娓道来，大道理讲得都想给自己跪了，但孩子只用一句“我不要，我就不要！”瞬间就让你破功。 因此面向孩子的咨询师，得修炼一百种方法与孩子交流，协助孩子领悟、改变，但绝对不用讲道理这种。这一点，是最值得父母借鉴的心法。  玩，就是一种与孩子沟通的语言，走进孩子内心世界的最有效方法。和这个孩子一起，我用串珠做了两个“双胞胎”，他们在家里面搞派对，有蔬菜沙拉塔、冰淇淋，还有一个白色雪人蛋糕，结果两个人开始争夺，谁也不肯让着谁，我邀请这位孩子做两个“双胞胎”的妈妈，面对两个拳打脚踢，吵得不可开交的孩子，小姑娘作为妈妈也十分为难：“看来搞定两个孩子的矛盾，还真不是一件容易的事儿啊。”她在角色中，感受到了妈妈的难处。 更重要的，她不再是平时那个让妈妈抓狂的孩子，而是一个需要参与解决问题的人。刚开始，她说：“一人一半”“要不就谁都别吃了！” 两个“双胞胎”打得更凶了，他们不同意这些方案。小姑娘笑了，她说妈妈平时就是这么解决她和妹妹之间的冲突的。尽管她也不喜欢，却在不知不觉中，也延用了妈妈的方法，这就是代际传递的力量。 我引导她寻找别的方法来安抚这两个“熊孩子”，她想到了再去买一个，或者一起再做一个，然后真的找到同样的串珠做了不同口味（底座颜色不同）的雪人冰淇淋。 这些方案也许并不完美，但孩子感受到了，她也能成为那个解决问题的人。 我扮演两个双胞胎说：“哎呀，有时候爸爸妈妈的解决办法我们不满意，原来他们也并不知道该怎么做才好，其实我们自己可以提出一些解决的办法。” 两个“双胞胎”皆大欢喜，他们一起凑上去亲了亲自己的“妈妈”，说“爱你，爱你。”小姑娘，甜甜地笑了。 作为父母，身处那些无计可施的时刻，我们不妨大胆、坦诚地承认我们的无力，和孩子一起讨论走出困境的办法。每一个孩子，都愿意和父母肩并肩地战斗，而不是等待被围攻、被判决、被处置。
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