俩娃的父母，一定都被问过这样的问题： “我和哥哥，你更喜欢谁？”“我和姐姐，你更喜欢谁？”“我和妹妹，你更喜欢谁？”“我和弟弟，你更喜欢谁？”这种对话也可能只是发生在俩娃之间，根本不需要爹娘参与。闺蜜有天听见俩娃聊：“你觉得妈妈更喜欢谁？”本以为平时对老大要求高， 不自觉地偏袒小的，没想到老大先开口了：“我觉得妈妈喜欢我，你看他们给我报了那么多班。”
当然了，不是所有情况都能这么幸运，孩子们自问之后就自答了。有时候他们会着魔似的一直问下去。儿子和女儿都问过这个问题，不止一次。以往我总是回答：“都喜欢。”“一样喜欢”。但前几天，女儿显然不想听这样的回答：“怎么可能都一样，世界上没有任何东西是一模一样的。世界上没有两片完全相同的树叶，没有两个完全相同的指纹，斑马身上的条纹也没有完全相同的。”
“是啊，但是妈妈对你和哥哥的爱是一样的，虽然可能我对你们表达爱的方式不一样，因为你们本身就不一样。我可能给哥哥买乐高没有给你买，我也有可能经常抱你亲你，但没抱哥哥，但我爱你们的心是一样的。”
本以为自己已经给出了高分回答了，但女儿继续说：“但一丝一毫的差别总是有的吧。”
“就像你的直尺测不出头发丝的差异，我的感受也测不出我对你的爱和对哥哥的爱有什么差异。”哎呀妈呀，我可从来没问过孩儿他爹那种：“我和你妈掉进水里先救谁？”的问题，这是从哪来的报应？！
眼看着女儿还在回味我刚才的回答，不行，不能再让她继续问下去了，我得变被动为主动，进攻是最好的防守。情急之下，我马上想到了一招，没等她开口，我先把问题抛出去了：“如果你是妈妈，你有两个孩子，你会怎么回答？”然后呢，然后就没有然后了，女儿陷入了沉思，几秒钟之后她就跟哥哥聊天去了。
看起来，女儿并没有得到她想要的答案，她为什么就这么算了呢？因为她得到了比答案更重要的东西：一种感觉。一种转换身份，想象自己是个妈妈，而不是孩子时的感觉。进入新的身份之后，她感觉自己，也没想好怎么回答这个问题。个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒提出过一个重要概念，叫课题分离。什么意思呢？简单来说，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题。再直白一点，就是搞清楚什么是别人的事儿，什么是我的事儿。成年人常因边界不清发生冲突，产生烦恼，比如皇上不急太监急，比如不敢提要求，怕被别人拒绝，这就是混淆了自己和他人的课题，提要求是自己的事儿，拒不拒绝是别人的事儿。而孩子的问题在于，他们天生自我中心，围绕自己看待世界，思考问题。女儿执着于得到妈妈的回答，因为她想知道，她渴望“妈妈更爱我”，这是她的情感需要。这需要本身没问题，但对她更有益的是，获得一种新的角色意识，以此扩展她对不同角色的感受，让她不仅体验自己的感觉，也能体验他人的感觉。女儿语文书中有篇课文，《总也倒不了的老屋》，这是篇童话故事，讲一个年久失修的老屋，落寞地准备倒塌前，遇到了小猫、老母鸡、蜘蛛前来求助。我问女儿：“如果你是老屋，你会怎么做？你会有什么感觉呢？” 女儿说：“我可能会觉得这些小动物这么可爱，就帮他们一下吧。嗯，也可能会觉得太麻烦了，不耐烦。” “如果你是老屋，你想倒下吗？” “当然不想了。”
“小动物们的请求，对老屋来说是一件好事，还是一件坏事呢？” “是一件好事，小动物来找老屋帮忙，老屋可能就不会倒下了。” “你刚才也说了，老屋可能会觉得太麻烦了，所以小动物们的请求，是在麻烦老屋，还是在帮助老屋呢？” “他们既麻烦了老屋，也帮助了老屋。”
“是啊，表面上来看，他们是在麻烦老屋，但其实他们也为老屋提供了帮助，所以我们帮助其他人的时候，有可能收获最大的是自己。” “妈妈，这让我想起了那句，平时肯帮人，急时有人帮。还有赠人玫瑰，手有余香。” 这些转换视角的讨论，并不只是树立助人意识，更重要的，是协助孩子慢慢形成进入不同角色的习惯。 有了不同的角色感，孩子就能从不同方向认识世界，形成从不同维度、不同层次、不同立场的综合感知，而不是盲人摸象。 有的孩子天生很聪明，这是智，智力、智商，但真正能洞察人心，宽厚通透需要修炼，这是慧。 一个真正有人生智慧的人，心里会住着很多人，能随时转换身份，在不同情境中，能调用合适的身份应对。同时也能及时感知此事中不同身份，不同角色人的处境、感受和想法，哪怕这些观念有分歧，角色有冲突。 美国作家菲茨杰拉德说，“如果一个人能同时保有两种截然相反的观念还能正常行事，这是第一等智慧的标志。”
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