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01 咨询中，绝大多数时候是发生了什么事儿，或者孩子已经有了哪方面的问题，父母咨询怎么应对、如何解决。 但现在也有不少父母，来咨询尚未发生的事儿，就是孩子并没有出现什么明显的状况，但父母担心孩子可能会怎么样，于是来咨询。 这么说可能有点抽象。举几个例子，比如有的父母觉得孩子比较胆小，担心孩子受欺负，有的觉得孩子太乐观，好像没心没肺，担心孩子太幼稚吃亏。还有一些具体情境，比如被老师告状，不知道怎么处理。早晨出门和孩子吵了架，不知道放学回来怎么跟孩子沟通。 可以发现，这类爸爸妈妈都是平时对孩子特别尽责，特别上心的父母，可能会专门学习家庭教育的理念方法，会花很多时间关照孩子的身心发展，情绪感受。 02 他们这么做是对的，对于自己不确定的情形，寻求专业帮助是最有效、最靠谱的方法。在这个过程中，他们往往会发现，自己原本打算采取的行动是错误的，然后及时纠偏。 有的父母被老师告状孩子在班里行为失控，大哭大闹，父母本能的反应是丢脸，恨不得拉过来痛贬一顿，但咨询后才明白，孩子那种行为背后的无助和焦虑，庆幸自己没再雪上加霜，让孩子更痛苦。 有个小朋友和妈妈发生了冲突，踢撒了食物还不捡，妈妈原本想按照以往的方式，惩罚孩子，不给孩子做饭。 不少父母会在冲突后报复孩子，比如不搭理，放声痛哭，或者直接打骂、惩罚。 但这位长程咨询的妈妈很懂反思，她想要寻找更好的解决办法。我告诉她：“重点是你接下来怎么做，不报复不冷战，该干嘛干嘛。” 后来孩子主动来和妈妈说话，也反思了自己的行为。孩子能感到这一次妈妈容纳了自己，她就会更大胆地承认错误。最近母女的沟通快速升温，比之前深入了很多，原本孩子总是拒绝和妈妈聊自己的感受。  这句“该干嘛干嘛”看起来好像很随意，实则非常考验父母的内功。特别上心的父母，容易固着在冲突中，陷入和孩子的纠缠。 特别上心，其实意味着在一件事上的焦虑等级是高的。对孩子的极度焦虑，往往源自个人过往未被满足的愿望，没有处理好的情结，或者人人都有的死亡焦虑。 特别上心的父母，还很担心自己会给孩子造成不良影响，担心自己的言行给孩子留下心理阴影，这一方面是病态自恋，有一种自己能完全掌控孩子成长的错觉。另一方面，也是将自己的脆弱投射给孩子，仿佛孩子经不起那些冲突、挫败，其实是自己经不起。 03 如何区分健康的“上心”和前面提到的心理bug呢？一个简单的方法，是看父母是不是能“出得去，回得来。” 什么意思？ 前面提到的心理bug，是针对一件此时此地发生的事儿，向过去、未来进行扩展，最终离事情本身越来越远。 我曾经就是这种人。闹别扭了，甭管是谁，只要他们不先开口，我绝对可以做到不说话。用我老妈的话说，我的嘴巴是镶金边儿的。 不仅不主动开口，哪怕别人主动开口了，我都不一定吭声，大有一种“千呼万唤始答应，犹有不爽在心头”的架势。表面上看，我好像给人一种老死不想往来的决绝，其实心里一直在纠缠，要么是反刍每一句对话，要么是愤恨地规划冷战的时间：哼，一个星期都不和你说话，不行，一个月。 这就是陷入过去，幻想未来，唯独不能回到此时此地，就事论事地解决问题。 之前发过一句话：看一个人是不是活在当下，有一个简单的方法，就是看这个这个人吵架之后的反应，老想着刚才吵了什么，是活在过去。一直生气冷战不理人，是活在未来。 我们应该从过去中反思，也可以通过预想未来引导现在的生活。 但完全沉浸在过去，或灾难化地想象未来，反而让我们无法真正靠近当下的孩子。 焦虑孩子回来了怎么办的父母，我常跟他们说，也许孩子回来已经忘了这件事了，他们翻篇了，父母却还抓着不放。 04 如何将这种“上心”转换为一种更有利于孩子成长，让孩子更舒服的关爱呢？ 允许自己走出去，但要记得走回来，就事论事地应对孩子具体的问题。 周末老师反映儿子最近学习态度下滑，几次忘带学具都没有积极想办法解决。我和他爸爸认真坐下来聊了好久，从性格、心态、目标，甚至讲到了阶级。 但最终，我们让这些“枪林弹雨”只发生彼此之间。我知道自己的焦虑会放大对孩子的不满，放大对未来的担忧，面对孩子时，还是要回到现实，就事论事地跟他谈具体问题。 孩子踢掉了食物，就针对这个行为批评教育，不要扯到吃饭上面去。孩子考试没考好，分析这次的试卷和认知漏洞，不要把“没出息”、“不好好学习，以后当服务员、送快递都没人要”之类的话甩出去。 总结一下，特别上心的父母要警惕的心理bug是什么呢？ 1、放大：容易放大与孩子有关的问题。 2、放不下：放不下与孩子有关的事儿。 |
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