有自信、有底气，和有气势其实是不一样的。有些人从小练就了一番：“虽然我也不知道自己说得啥，但我就是说得很霸气”的本事。
更多的人，这种本事可能是从有了孩子之后才涨起来的。
反正骂孩子这个事儿，看起来几乎零成本。既不需要职务等级，也没人管你是不是有理有据。只要心情不好，你都可以骂得地动山摇，荡气回肠。很多时候，骂完也就骂完了，顶多有些父母会懊悔那么一小会儿，担心伤着孩子啥的，但很少有父母会想：我是不是该精进一下骂孩子的技能？放心，我没疯，也没黑化，我还是那个绝大部分时候都很慈爱的妈妈，但我也会骂人。既然骂孩子无可避免，难道不应该把“如何更好地教训孩子？”列为人生必修课么？（没孩子的，吵架也可以借鉴）回想一下，孩子不想练琴，你说了半天孩子不听，然后你怒了：“不练拉倒，你以为你是给我练的吗？从今以后你不要学了，别继续浪费我的钱了！”
是真的不让孩子练琴了？要真能撒手不管，也不至于为这事儿生气。是心疼花出去的钱打了水漂？孩子要能认真学，再多花一倍父母也乐意。所以钱肯定也不是重点。
你看，这么骂，除了给孩子留下一个暴跳如雷的形象，没啥有价值的输出。要是孩子再来一句：“本来就是你让我练的，我又不想练。”真是又尬又气，一口老血都要吐出来了。现在特别流行讲什么底层逻辑，今天我们就来捋一捋骂孩子这事儿的底层逻辑到底是什么？1、内容是否让人信服。 2、表达是否让人接受。 骂孩子是父母即兴发挥的舞台，结果往往是激情有余，思辨不足。主要的bug有下面两类：最常见的很多气话、狠话，其实都可以归为信息错误。“你就是个傻子”、“我就没你这样的孩子”、“你真是不可救药了”……这些言论的错误甚至根本不用证明，是不是傻瓜有医学鉴定标准，更何况，就是面前这个被你骂傻瓜的孩子，肯定也曾经被你抱着猛亲：“啊呀，你真是太聪明了。”还有，不管你多不接受这个孩子，但事实就是你生的。所以即使一时失控骂了这些话，也一定得回头想想，自己说的这些话究竟能不能站得住脚。“你看看人家，你再看看你”、“别人能做到，你为什么就做不到？”、“扫个地都扫成这个样子，长大以后能干啥？”、“考不上好高中就考不上好大学，考不上好大学，你这辈子就完了！”……看了人家能怎么样呢？那些天天看普京的爸爸们，都能成铁腕领袖吗？地扫不好，长大就一事无成了？那是不是可以反过来说，“扫帚在手，天下我有？”
再说大家普遍认同的学历论，那些没上过大学的成功者名单就不必列举了，一路名校，最后垮掉的，也不在少数。我们可以告诉孩子高学历、努力和高生活品质之间的正相关，更要鼓励他们哪怕失败也永远不要放弃自己，而不是“考不上好学校这辈子就完了”的单线绝命论。永远别用自己的焦虑和局限，扑灭了孩子向好的期待和可能性。再正确的言论，对方不接受也是白搭。有本广为人知的经典书《如何说，孩子才会听？》，那么反过来，怎么说，孩子偏不听？最容易引起对方抗拒的表达方式主要有：（1）蛮横粗暴 我们常有一个误解，觉得自己说得对，别人就应该接受。自己是为对方好，对方就应该领情。现实并非如此。 因为能不能接受，得听脑子的。 相比接受正确的观点，大脑更关心的是安全。蛮横粗暴的状态首先会激活大脑的应激反应，让大脑封闭，开启远离模式。因此，孩子记住的是父母骂人时怒不可遏的样子，具体说了啥，他们是真没听进去多少，更别说听而改之了。 （2）表达混乱 如果说蛮横粗暴让大脑不愿接受，那么表达混乱则会让人想接受也接受不了。因为孩子的前额页皮层根本没法处理杂乱的信息。 教训孩子其实是一个在冲突情境中，自信、坚定地表达自我的过程，这样才最有可能让孩子心服口服地接受。 条理清晰，有理有据是自信、坚定的基础。 父母在气头上，总是想到什么说什么，有个妈妈突然跟孩子发飙：“都多少次了，要么是帮你比赛借设备，找了多少人。这次又是这样，刚给你拿回来的球拍，你倒好，根本就不懂珍惜，你能不能尊重一下我们的付出？” 尽管义愤填膺地说了一大堆，但究竟想让孩子做啥，孩子应该怎么做？完全没表达清楚。 其实这位妈妈无非是希望孩子能妥善保管物品，她这么跟孩子说，效果会更好：“我帮你借了球拍，我希望你能保管好，用完还给我，而不是落在球场。”
干嘛要这么费劲儿地反思，改变？反正骂人一时爽，一直骂人一直爽。但骂孩子真的零成本吗？日本设计大师山本耀司曾说： “自己”这个东西往往是看不见的，你要撞上一些别的什么东西，反弹回来，才会了解“自己”。 假如每次教训孩子，都是一时兴起，既不管内容是否让人信服，也不考虑表达是否让人接受，在这样随心所欲的训斥中，我们是否敢看看真实的自己是什么样的？孩子又会从我们的样子中，看到怎样的自己？
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