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▼ 今日导读 从童年开始，抑郁的感觉就如影随形，一路伴随着自己的成长、直到步入社会也没有离去，这究竟是一种怎么样的体验？ 今天的故事，就是一位24岁的姑娘，书写的属于自己的抗郁之路。一路走来，她经历了许多：从小被亲人排挤、小学起被同学孤立，高中时陷入重度抑郁，却因为家人的误解而未能及时就医，步入大学后用仅有的积蓄独自就医寻找出路、工作后抑郁却再次袭来.... 虽然抑郁已经在她的成长之路上打下了深深的烙印，但她却没有放弃，而是抓住希望的火苗，一路磕磕绊绊地走到了现在，就像她的笔名“小火苗”一样，即使身处黑暗，也要发出微弱的光。目前的她，也正在逐步康复中，一切都在慢慢向好。
我大概是什么时候患上抑郁症的呢？可能从小学或者是更小的时候吧，抑郁的种子就在我体内埋下了隐患，到初中，就发展成了抑郁症。大学快毕业的时候，我节衣缩食去尝试治疗，直到现在，我进入社会工作很久了，依旧还是抑郁的状态。 童年，我被亲人排挤 小时候，如果问我最快乐的经历的话，我的回答不是和其他小伙伴的玩耍时刻，而是一个人独处的探索时刻。小时候因为家里很穷，爸爸妈妈为了改善生活，把我放在我外婆家寄养，那段我独自玩耍的时光，是真的很快乐。 到我大概长大了一点后，需要读书了，爸爸妈妈就把我接回去了。我大伯家的儿子（当时大伯一家住在我们隔壁），大概是感受到我回去后，会分走他的宠爱或者是其他的东西，对我的到来很抗拒。 我知道伯伯家最爱的肯定是他们的儿子，奶奶也是向着哥哥的，只是我爸爸和妈妈把更多的精力放到我身上来了。 每每我爸爸给我和我哥哥东西，哥哥私底下都会很气愤，说东西本来都应该是他的，凭什么分给我呢？接着他便会去向伯伯告状，于是伯伯又给我哥哥买一份，但是我没有。
记得哥哥曾经对我说：你就是过来抢我东西的，你不回来，所有的东西都是我的，现在我叔叔把本应该给我的东西给你了，就是他们可怜你才会这样子。我有奶奶，你有吗？我有叔叔，你有吗？我有婶婶，你有吗？ 我说：我没有，如果我分走你的宠爱，我有大伯，应该是亲的吧，你以后也可以叫，我把大伯分你吧！ 他说：他是我爸！ 晚上回家，我有点伤心的和妈妈说：还是把我送回外婆家吧，哥哥说他有奶奶，我没有，他有叔叔和婶婶，而我没有。 妈妈头疼地说：他奶奶也是你奶奶啊，你也有大伯和伯娘。 结果晚些时候，隔壁家的大伯来我家告状了，他冲着我妈说：管好你家孩子，我家又不是养不起，你家生不出男孩子，你家小孩居然让我儿子叫他叫大伯。 就这样，我们两家无可避免的吵了一架，我也被奶奶拎出来批评了很久，我觉得这个奶奶可能是哥哥的奶奶吧，反正我不是很喜欢他。 那时候，我还太小，什么都不懂，但现在我长大了，每每回忆起这件事，还是会感到很难过。 其实我也知道，每个人的看法都不一样，因为每个人理解的、或者听到的、回忆的，都可能会产生很多的偏差，但我依旧总是会想起这件事来，也许，它已经成为了我的一个陈旧的伤口。 好在，妈妈总是维护我，很多时候，有妈妈的感觉，还是很好的。
从小习惯被孤立 在一群同龄人中，总是存在一个被欺负的对象，而也许，我就是那个被集体欺负的小孩。 我一直觉得，虽然小朋友的善意往往是最感人的，但来自小朋友的坏，也是最伤人的一种，可能我刚巧成为了一群小孩中的那个发泄点，因此，我总是没有目的的被孤立。 记得刚上幼儿园的时候，因为小朋友大都是来自同一个村子的，所以我总是感受到别人对我深深的恶意，不知道怎么办才好，很多的时候，自己的心里面真的存在着大大的疑问，为什么我总是被这样子对待呢？ 回忆那段被人欺负的童年时光，可能放学后独自玩耍的时刻，就是我的快乐时光吧，因为不用面对那么复杂的人际关系。小朋友之间也会有勾心斗角，但是我总是傻乎乎的看不出来，所以背了不少黑锅。 记得在六年级心理健康测试的过后，老师特意跑来问了我：“没有自杀的想法吧？”，现在想来，我的情绪状况，可能在小学时期，就已经很严重了。 随着年龄的增长，我与别人的沟通问题也越来越严重。到了高中，我是真的不想去上学了，结果家长却说我有逆反心理，他们质问我：为什么你当初是实验班的尖子生，现在却是普通班级的吊车尾？ 那段时间，我是真的感觉我的生活失去了意义，看见楼我就想跳下去，每天都非常的难受。
当时，我有一点点的存款，所以打算去我们当地治疗精神疾病的专科医院看看，去之前，我问了下妈妈的意见。妈妈觉得我很正常，去精神病院是会被别人笑话的，所以我的病情一直拖着，没有得到及时的治疗和干预。 而我，也距离家长心中理想的样子越来越远，批评和指责，对我来说已经成了家常便饭。 最终，难熬的高中过去了，在家长的“强推硬拽”下，我有幸步入了大学的殿堂。 大学的人形形色色，来自天南海北，我更加感到孤独。 我抱着抑郁的心情埋头苦读，却总是否定自己，觉得自己什么也不行，觉得一切好的都不值得我拥有，我努力的结果自然不是很好，相反，那些懂得身心全面发展、积极经营、探索自己生活的同学，过得比我好多了。 我有时候会禁不住想，父母这么辛苦地硬生生的把我“推”进了大学，结果又怎么样呢？我还是看不到我人生的希望，找不到人生的意义和价值。 最让人气愤的莫过于同学之中那些不努力读书，考试的时候利用高端科技和火眼晶晶的同学，一下子成绩就比你好，所以很多时候你会难免怀疑自己，这真的值得吗？
独自就医，踏上康复之路 再后来，我知道自己的情况不能再拖了，就一个人去了医院，现在想想，可能是自己不想放弃最后一点希望吧。我也很感谢当初的自己，做了一个正确的决定。 我最开始找的那个医生，有着一大堆的头衔，在得知我没有吃药的情况下，开了很大剂量的药物，我担心害怕，拿着说明书反复看，发现这已经超过最大的剂量了，而且最难受的是对肝脏有损害。 而且我感觉这个医生对病人很没有耐心，就在接诊我的几分钟的时间里，她拿着报告看了一下，还嫌我耽误了她。 所以，可能是出于一种不信任感吧，刚开始吃的时候，我私自减半了药量，因为我担心抑郁症没好，又来了其他的病症。 后来，我换了另外一个更年轻的医生，我一直担心这个医生不咋地，可是这个医生却一直陪伴我，对我产生了很好的帮助，每次虽然在外面等待的时间很长，但是她总会告诉我很多。 我真的不大喜欢第一个医生，第一个医生还有额外的收费，叫做全天候陪伴，一个月两三千一个人，白天就诊一般不会回，医生觉得这个钱还低了，但对于当时的我来说，这已经是一笔巨款了。 我在看我的第二个医生的时候，看见一个小女孩崩溃的在医院的走廊里面大哭，怨怪自己的妈妈，我听了大概，就知道了那是第一个医生看的，那个医生把这个全天候陪伴服务说得很重要，我第一次看的时候都在想，要怎么凑够两三千才能争取到陪伴服务呢？现在换了个医生，我知道要考虑经济条件了。 后来，我有个朋友抑郁了，我对她说，如果医生向你推荐陪伴服务，你要先看看自己的经济条件是否允许，因为对于经济条件有限的人来说，增加经济负担可能会使人更加痛苦。 在这里，我要特别感谢学校成立的心理辅导室，里面还有心理老师，可以免费接待我，我真的很庆幸，能够有这么好的人。 就在大学快要结束的时候，我感觉自己状态好了不少，就私自断药了，这当然是不对的。现在我知道，抑郁好得快差不多了，也有个维护阶段，需要继续吃药巩固。 大学毕业后，我就参加了工作，可能是因为没有坚持服药的缘故吧，工作后不到半年，我就感觉自己有点撑不住了，真的难受极了，那种感觉就是当时最抑郁时期的感受吧。后来，在医院林林总总的检查做下来，结果显示是中度抑郁，幸好，没有像当初一样重度抑郁。 目前，自己正在康复中，一切都在慢慢地向好，这其中，离不开很多人的帮助，不过我最想感谢的还是我自己，我觉得我很不错，至少，虽然磕磕绊绊的，我还是一个人走到了现在。 感谢你听我碎碎叨叨说了这么多，至于我的康复之路，大概又是一个很长的故事了。期待有朝一日，等我真正痊愈的那一天，我能再来这里和你分享。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，投稿加小编微信：zhuyiwei0213，有公益稿酬喔 - end -
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