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上篇文章（恨越多，债越重）后，提问者继续留言说： 他父母，对他一丝尊重都没有。例如，他爸很少和他说话，一说话就是欠500万的样子和语气。对我呢？更甚。在我们没结婚前就各种耍滑。总之他没做过一件让人称心如意爱子孙的事。我感觉我带着100分的诚意8年来被他们一点点耗到0的位置。如今逼我下线。逼的我生不如死。死了都不安。 我现在感觉自己就是他们家包吃住的免费生育工具和保姆一样。房子没我一分产权，彩礼我几乎没让他们花。婚前我自己家条件比他们好太多。我父母事事对的起他们。还要我们怎么样？ 我知道自己选错了婚姻。可我不知如何走下去，过不好离不了。感觉还剩最后一口气了。 里面的外面的我和我父母都对他家问心无愧一丝一毫。叫我们做儿子儿媳的怎么去孝顺他。 我就觉得他太妈宝了。没有担当，如果是我父母那么对他，我会毫不留情。在我眼里都是他默认的。 显然，提问者并没有领悟到我的真意，所以我决定换词： “你公婆真不是东西。” “你丈夫都不维护你，渣男。” “你受委屈了。” 也许我说这些话，你会好过些。也许你跟其他人倾诉时，也希望听到这些安慰。 但事到如今，我相信你的烦恼一点也没少，而且越来越重。 这说明，获得安慰不仅无用，反受其麻痹。 就像吃止痛药的时候，会认为患处已经好了一样。 所以且听我一句肺腑之言：千万不要只依赖于倾诉的痛快和片刻的认同感带来的些许平静，千万人认同你，站在你一边也于事无补。 中国有句老话，叫清官难断家务事。除非涉及到民事和刑事纠纷，婆媳问题是没人能管得了，只能靠自己去解决。 解决得好，受益的是你，不是其他人；解决不好，苦的也是你，苦不了其他人。 现在的你，满心想的是自己做对了什么，公婆和丈夫做错了什么。 结果是什么？怨念越来越深重。 要解决问题，解脱烦恼，其实要反过来想：自己做错了什么，导致善意没有被尊重，反遭恶意。 我猜，起码有件事你错了，那就是妥协太多，以至于无立锥之地。这世上没几个人真正能珍惜他人的妥协，因为是人就有贪嗔痴，总希望自己的生存空间更宽裕，你退几步，我就多几步。 或者，别人会误认为你的退让是因为筹码很多，修养很好。时间长了，你的妥协在别人眼里就成了习惯。所谓人善被人欺，马善被人骑，就是这么来的。 任何时候都不要以妥协为前提，该争取的，一定要争取。不欺负人，也不让人觉得好欺负。 而这是很微妙的。男生看政治剧，女生看宫斗戏，都能明白要处理人际关系时需要柔中带刚的心性和策略。性太直，则无福；心太曲，则无德。要做到不妥协也不强硬，让人既敬又畏，就是玄之又玄，禅之又禅的事。 不然为什么说做人难呢，不是难在赚大钱，找到好伴侣，遇到好公婆。 难在修一颗七窍玲珑心。因为没有这样的心，遇到善缘就无法珍惜，遇到恶缘就无法化解，只能自己困在烦恼中，不能脱离。 还要反过来想，你公婆和丈夫，有什么优点，做对了什么。知其恶，还要知其善，以老王的话说，这叫良知。良即公平，平等。 如果他们在心里完全是恶人的形象，那你恨怎么可能消除得了。 万事讲因缘，因缘明了，方知究竟对错。阿罗汉看不到一阐提人的善根，佛陀慧眼一照，一阐提人也有为善的时候，也可度化。 我有个女性朋友，虽然不是学佛人，但在处理婆媳问题上，就参考了因缘法。 她还没结婚就把公婆家的人情关系网搞得清清楚楚，三辈的直系亲属就不说了，什么三姑六婆八大姨，家里几个娃，房子有多大，儿女都做什么工作，都记在心里。 他找公婆聊天，从来不聊她夫妻的事，只关切夫家的家族。丈夫都不知道家里有几亩田，地里种什么蔬菜，她了如指掌。以至于公婆有事没事都是找她商量，让她作主。 一到农闲就赶紧去帮她带孩子，毕竟她完全清楚家里情况，忽悠不了。当然更主要是觉得这个媳妇是真的心向夫家，不然怎么会那么关心夫家的家庭呢？ 不得不说，我这个女性朋友的做法就相当透彻人性，付出的并不多，但有奇效。她非常巧妙地绕开了丈夫这个“中间人”，直接用人情树立了优势。有中间商，就有信息差。丈夫这个角色，有时候是很碍事的。 看清因缘，就能看清本质。人的一生无他，就是要从烦恼中学会如何解脱，一个方法不行，就换一种，八万四千法门，总有一种能应机。 这就跟开锁一样，错误的钥匙插进锁来，怎么扭都是吃力不讨好。而正确的钥匙，只需要轻轻一转，万怨不见。 有诗为证： 忽地顿开金绳，这里扯断玉锁。 钱塘江上潮信来，今日方知我是我。 |
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