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从见人就哭到主动社交,我只对高敏感女儿做了7件事

 昵称44943940 2022-08-25 发布于山东
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养一个特别“敏感”的娃是什么样的体验?

怀疑自己,是养娃的日常:为什么这些对别的孩子来说稀松平常的事物,在我家娃眼里都变得那么可怕?为什么我家的娃这么难搞?难道是我的养育方式出了问题吗?看着别人家的天使宝宝,我流下了羡慕的泪水。

虽然养育高敏感孩子常让人心累又憔悴,但和高敏感女儿相处的这5年,我也有很多特别的收获。

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和高敏感娃斗争的5年

最早发现女儿的高敏感,是因为她的“认生期”好像特别长,认生的范围也特别广。除了爸爸妈妈和经常见到的阿嬷,其他人对娃来说都是“陌生人”,不管是每周都见的阿公还是时常会见面的亲朋好友,更别说外出遇到的真陌生人了。

但是,女儿完全属于“人菜瘾大”的类型,一边害怕,一边喜欢观察别人。但只要一对视,立刻开启大哭模式。有人想逗逗她,她更是会紧紧抱住我不松手。

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图片和朋友吃饭,娃都得面向墙壁坐,否则很容易紧张大哭丨作者供图

不只是人,娃对陌生环境也极其恐惧,出去玩也不要,人多的地方更是不愿去。参加活动,别的娃都往前凑,她却远远地在后面看着,甚至直接跑开。

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图片参加活动,娃自己躲到墙边丨作者供图

还记得她在公园第一次看到被风吹着动的塑料袋,都被吓到哭。别的小朋友都喜欢玩的水和沙,她起初也很抗拒。 

其实女儿刚出生的时候,就向我们发出了她是一个高敏感宝宝的信号。她经常哭闹频繁夜醒,排除掉一般可能引起哭闹的原因,那时候我真的是毫无头绪。没有老人帮忙带娃,经常睡眠不足的我时不时崩溃。

我曾一度以为,这是因为女儿是个早产儿。但后来,过了新手妈妈阶段的我,在学习了很多育儿知识,并观察了解更多的小孩后,才意识到女儿其实是一个“高敏感宝宝”,而这样的“高敏感”也并不是我娃独有的。

女儿从出生开始,就经历了很多次环境的全新变化。从一开始医院的保温箱到月子中心,从阿公阿嬷家到自己家,从台湾到跨越千里之外的新疆姥姥姥爷家,她不仅要适应环境的变化,还要经历时差。这些刺激和变化远远超过了她所能承受的范围。这么一想,顿时觉得娃也是非常不容易的。

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图片娃六个月大就坐飞机从台湾飞新疆丨作者供图

年龄的增长,并没有带走女儿的敏感,而是让她逐渐变成了“两面人”:在家里滔滔不绝,在外面“守口如瓶”,周围的邻居还以为她不怎么会说话呢。邻居们绝对想不到,这个面前安安静静的小女孩,在家活脱脱是个上蹿下跳的“小皮猴”!

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图片沙发是娃的玩具,喜欢躲在后面,躺/站在上面丨作者供图

为了帮女儿减少对陌生环境和事物的恐惧,让她能更安心地尝试自己感兴趣的东西,认识更多的小朋友,我开始努力帮她“降敏”:带着她多去外面走动,和周边的小朋友一起玩,参加各种感兴趣的亲子活动等。

说起来不过是轻飘飘的一句话,但做起来绝对没这么轻松。不仅要观察女儿的情绪、试探她的反应、预估她的行为、并调整应对方法,还要面对孩子不配合时造成的尴尬、旁人的不理解。并且是在长期持续的过程中,反反复复经历这些。

有时候,我在想,老天爷为什么要给我们这么难带的娃,估计是觉得咱们这些家长可堪大用能担重任吧,我就这么安慰我自己图片

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找到养育高敏感娃的有效方法

跟娃磨合的这些年,虽然很难,但我也积攒了一些经验和教训,今天我想分享一下我这些年的探索,以及实践多次的小方法,希望能和大家多多交流。

如果你也有应对高敏感娃的好方法或者和我有相似的经历和感受,也欢迎在留言区跟我聊聊~

1、接纳娃天生的气质是大前提

坦白讲,一开始我不了解娃的这种特质时,也不是没有强行push过她。毕竟,谁不希望自己的孩子能够积极乐观,勇敢自信呢。

可现实总是事与愿违,娃只会更加抵触,反抗更加激烈,最后亲子冲突不断,落个两败俱伤。

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图片过个生日也能紧张到吃手丨作者供图

养娃就如养植物,植物的习性各不相同,养护的方式肯定也不一样,有些喜欢阴凉的环境,有些喜欢阳光充足,硬要将喜欢阴凉的植物,放在阳光下接受洗礼,肯定不利于它的生长。

所以,顺应高敏感娃的个性,采取适合他们的教养方式,才能让他们卸下防备,放松下来,健康顺利地成长。

养育高敏感娃,那不是一般的费妈。但是,当我们试着去了解他们,理解他们,就会发现高敏感宝宝心里也挺苦的,出厂设定便是如此。

那些刺激不仅会引起他们的过度反应和激烈情绪,同时还会被周边人误解。如果连最亲近的照顾者都不能接受他们自带的气质,那对他们来说真是苦上加苦。

因此,首先请放下想要强行改变高敏感娃的执念。鼓励孩子做自己,并相信他们能成为更好的自己。

2、给娃提供规律的作息和稳定的环境

规律的作息和稳定的环境能让高敏感娃有安全感,搬家或是长途旅游很容易给他们带来超负荷的刺激,尤其对低龄孩子更甚。

这可是我们家的血泪教训。从新疆回台湾后,我们的生活环境就比较固定了,作息也调整规律了,女儿晚上哭闹的情形也大幅度减少。

当然,生活中难免会出现一些特殊情况,打乱我们平常的作息。这个时候,尽可能提前告诉他们将要发生的变化。

另外,可以给孩子提供一个他们喜欢的安抚物,减少他们的焦虑。在姥爷家时,姥爷给娃买的一个玩偶无意间成为了她的安抚物,娃出门坐车要带上,晚上睡觉也要抱着。现在娃大一些,已经不像之前那样跟她的玩偶形影不离,但睡觉还是一定要抱着,外出住宿也要带上。

3、提前帮娃预热

高敏感娃需要较长的时间来适应新事物,新环境和陌生人群,也就是表现出慢热。因此,我们要帮娃提前预热,告诉他们将要发生的事,会遇到的人,要去的场所。最好每次都提前跟娃说说接下来的安排,好让他们有个心理准备,能够更快进入状态,减少突如其来的变化带给他们的身心刺激。

比如,遇到家人相聚,我就会跟娃说,明天我们要去阿嬷家吃饭,姑姑姑父还有哥哥姐姐也会来。同时,给她积极的心理暗示:不知道这次姐姐会带什么玩具,你要不要带自己的玩具呢?你想要跟姐姐玩什么呢?将娃的关注从面对不常见的亲人所产生的警惕,转移到她感兴趣的方面,她便能够更快放松下来。

虽然,娃还是会害羞,会退缩,但是,她不会面对一大家子人无所适从,她知道可以和姐姐玩,让自己快速进入舒服的状态,再慢慢向外扩展。 

4、认可娃的负面情绪

高敏感娃更容易陷入紧张焦虑,悲伤痛苦,愤怒沮丧等负面情绪中,所以经常表现出爱哭易怒,挑剔事多,作天作地等在别人看来无理取闹的行为。

像我爸妈那一代的父母,遇到这样的情况,常常急于去否定,很喜欢说“这有什么好怕的”“不要哭了”“有什么好生气的⋯⋯”好像这样轻描淡写的一句话,就可以将我们从负面情绪中抽离出来一样,但实际上并没有用。

为什么呢?因为他们既没有体会到我们的害怕,也没有认可我们的情绪,更没有告诉我们应对的方法,只会让我们觉得我们不应该害怕,这反而消弱了我们内心的力量,让我们更加觉得自己无能。而且,成年人都不一定能够总是控制住自己的情绪,何况一个理性脑还没发育好的孩子呢?

比如我女儿每次要去看牙之前,都会大哭特哭,我就说没关系,你哭吧,害怕会哭,这很正常。我还会把自己小时候特别害怕看牙的经历告诉她。她时不时会跟我说,“妈妈,你小时候去看牙,哭到整个医院都能听到你的声音哦”,我说对呀,因为我太害怕了。

娃知道原来妈妈也害怕看牙,也会哭,就不会觉得自己很弱,而当她的情绪被接纳,被看见,被理解了,她内心的勇气就开始萌芽了。

5、帮助娃应对挑战

拿我家娃补牙的例子来说,因为缺乏经验,一开始我们在确定牙医上真的是一波三折,给娃留下了一些心理阴影,以至于她在涂氟前的清洁时就抗拒大哭。

医师认为娃这种情况无法配合补牙,建议我们去有束缚板的医院。但是我不想让娃被强制束缚治疗,所以我决定给娃加强各方面的心理建设,让她能够滋生出力量和勇气配合医师。

首先,我找了一些绘本和视频,让娃知道我们为什么要补牙,龋齿是如何形成的,以及看牙的过程。平时,我们也会聊一聊,她的同学们补牙的感受,让娃了解,补牙是一个很平常的事情,她的家人同伴都会经历。

然后,我会用牙医玩具进行角色扮演,我和娃互相扮演牙医和患者,我当患者的时候,还装成很害怕的样子,结果扮演牙医的娃反过来安慰我。哈哈,想来娃也是有了不一样的感受。

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图片在幼儿园做的医生用的“头灯”丨作者供图

然后终于有一天,娃自己说她要去补牙了。我想,她应该是准备好了。总结一下,就是尝试用各种方法,积极引导,帮娃克服困难。

6、多给娃及时、正向的反馈

这一点,给娃补牙的医师的做法,特别值得学习。补牙期间,医师一会儿夸娃勇敢,一会儿说要送娃贴纸,还会计时,数到3就让娃休息一下再继续。补好牙后,又夸她坚持了这么长时间,然后拿起镜子让娃看看自己的牙齿,问她牙齿是不是比之前漂亮了,变白了,娃愉快地点点头。

这些好的反馈特别及时,并且夸得很具体,真真是夸到娃的心里了。这样的反馈对小朋友来说特别管用。

之后的复盘和当时的夸奖同样重要。补牙后,我给女儿贴上了指甲贴,这是我提前准备好的小惊喜。我问她感受如何,女儿说:“我很棒,我都没有哭!”我立刻接上了鼓励:对呀,你做到了,即使很害怕你还是去补牙,你真勇敢!”

放学接娃时,老师说,女儿进到班里就跟老师同学说她去补牙都没有哭,医生和妈妈都有给她奖励,大家知道了,也都夸她勇敢。

不论是医生还是我,还是幼儿园的老师和同学,这些正向反馈,对女儿来说不仅在当下是鼓励,在以后遇到困难时,也会成为勇气的来源。

对高敏感娃来说,当他们克服困难,甚至只要有一丢丢进步,都不要吝啬表扬。这些看起来不起眼的小事,可以给娃赋能,让他们更加自信。而我们一次次的正向反馈,也加强了他们可以做到的信念。

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图片自己排队领取活动用品丨作者供图

7、适当降低预期

最后,不要因为做了各种引导,就奢望高敏感娃能快速朝我们期望的方向发展,他们可能需要更长的时间才能准备好。如果期待过高,很有可能失望越大,而家长会不自觉地把焦虑情绪传递给娃们,带来反效果,娃在过大的压力下会变得更加逃避。

像前面提到的成功补牙的例子,也是我花了几个月的时间,时不时在我们生活中,穿插铺垫和准备。当初娃刚上幼儿园时,我也是提前做了各种准备,一开始她上学哭,放学也哭,都是老师抱进去。我预计她要用一学期的时间才能克服分离焦虑,完全适应幼儿园。没想到不用一个月,她就自己进去幼儿园,连个再见也没给我。适当降低预期,娃反而给你更多意外的惊喜不是?

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图片现在和陌生小朋友也能比较快地玩到一块了丨作者供图

现在,娃刚过完5岁生日,可以跟陌生小朋友玩得很开心,也渐渐能独自参加活动,不需要妈妈时刻陪在身边,适应陌生环境的时间缩短了许多。虽然有时还是需要我轻轻推一下,但女儿明显变得更勇敢,也更自信了。


现在看到娃的人都说她很活泼,完全改变了之前她留给大家的印象。当然只有我知道,她还是敏感慢热的,只是不像之前敏感度那么高了。 

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相信的力量

其实不管是看牙还是上幼儿园,我一开始都是没有把握能顺利进行的,也预设了很多糟糕的状况。但是,我为什么还要费时费力地做这些呢?因为我相信她可以做到,就像别的孩子一样,只是我们需要的时间比别人长一些而已。那即使没有做到,我也不会有遗憾,因为我们已经努力尝试过了。

一路陪伴娃成长以来,我看着她从那么敏感慢热到慢慢一点点打开自己,她的成长和变化也给了我正向的反馈,给了我信心,让我有动力继续坚持下去。

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图片幼儿园晨会时,唯一一次主动在全部师生面前和老师互动丨作者供图

让我们给高敏感娃多一些支持,多一些包容,多一些时间,让他们做好准备,相信他们都能有所成长。愿我们在和孩子彼此信任的道路上,勇往直前,与大家共勉。


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作者丨木草凡 ,希望帮孩子找到她的热爱,同时找回自己的热爱。

编辑丨羚羊,人类幼崽观察家。 

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