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无意间发现了书桌上的这个蓝色香烟盒，轻轻盈盈的蓝，透过薄如蝉翼的膜，似乎泛出一段段零零散散的幻觉，隔着静静的风和长长的夜，那抹蓝在分分秒秒里，就走进了辽远的花海。
时光应该就是这般被安静地搁置着的。在影踪无定的光阴里，我不知道，自己身边究竟有多少类似蓝色烟盒的物象这般存在着，它们又是怎样被我深深地遗忘掉的。当一次出其不意的遇见，渐渐被拉长，再一丝丝罗列于阳光下，邂逅之痛竟会如此的深刻绵长。
我无法阻止的事情，到底在顷刻间兑换成了最纯粹的真实，在一双孩子的蹒跚脚步里，我终于洞察了一种冗长的对白里所滞留的担当与责任；某一天的清晨，当慈爱双亲的青丝一点点变成了白发，我竟会突然发现这个世界上的另一种声线，它们在那样的静默里，轻轻地呼唤着，像是一首首生命的挽歌，很冷，也很痛。
时间逐一被颤抖沉淀下来，就在我猛然发现周围这三个圆点的时候，一些烟雾也真实地弥漫而来。这些年来，爱过那么多，醉在眼底的，其实不是我，是遗忘，那么长，也那么远。而我，爱过之后，却把爱的记忆统统都忘了。
我其实不是一个合格的时间记录者，父母和孩子的生日，虽然每一年都没有被遗忘过，但绝对不是灵机瞬间就能想起的那种。在感受季节变幻这个方面，倒是敏感得有些过头，就像正在经历的这个春天，时有雨水把花叶打残，明知道没有人能阻止自然的法则，隔窗远眺河对岸杯盘狼藉的滨河公园，还是压制不住埋怨数落的激动，可结果往往还是以司空见惯的遥想，期待下一个花好月圆的长长久久。
我想，我还是需要最安静的生活。
安静就像天堂，它比花开的春天更美好。 
游走在工作与生活的缝隙间，思考与言论都是极度匮乏的，最理想的选择，应该还是独自担当起沉甸甸的清静，除此之外，还要承担起轻飘飘的沉默。
静默就像一本本沉重的书，当我就这样试着打开那里面所有被滞留的情节，接撞而至的，却依然还是那么多断断续续的下落不明——伤和痛，爱与恨，拥有与失去，还有就是流浪与等待之间最棘手的抉择。
我一直想，如果哪一天，现实中的自己与那个流浪的灵魂打了照面，我是不是也该痛痛快快的笑出声音来。
的确，假如有一天，我的肉体也可以变成灵魂，哪怕是另一场万劫不复，而我同样甘之如饴。
渴望静默的思想，它是春天的妖孽。在繁花绽放的枝头，它以“本我”的名义，亵渎了一朵花的朝圣之路。而我，正是那个彷徨在幽幽花径上的旅人，孤独的丁香、茉莉，还有娇艳的海棠，它们在热闹的花语间盘点着春水的排斥与诋毁，夜风却隔着那么厚的玻璃，与树的枝桠纠缠成了暧昧的绝唱。 
花是雨的歌，雨是云的梦，云是梦的夜，而我，什么都不是。
夏天，用她的眼睛很快就看到了彼岸，恨比爱更荒芜的浅夏，仅仅刮起了一阵风，四野落花的人间已经处处断壁残垣。我终于找到了那张斑驳陆离的长椅，树叶和花瓣零落下来，集纳起一整季的长诗，轻轻盈盈地，就解了渴望的瘾。
柔弱就像一面镜子，它能清晰地照见对面的无坚不摧的强韧，在日益消瘦的枝头上，我终于学会了如何温柔的生活，尤其是在这样的春天里，我没有成为林间的妖孽，安静地活在这个年纪，思念时若真的笑不出来，那可就真的完了。 
爱，就像蓝色的烟盒，它让你想起春天的时候，自然也会引领着你再次走回异地的大街。那年，我抽着一见钟情的蓝色香烟，迷恋着酒的味道，在不知名的中央公园里聆听空城的钟声，也想起了花开和灵魂之间的奇妙关联，还好，不过只是一瞬。
我，还有那个蓝色的烟盒，在一座寂寞的城池里游弋很久，紧接着，就是长达一年的搁置。就在我感慨这一抹忧郁蓝色的时候，这缕青烟同时也让我感受到了生活中所有的丰盛和沉溺。
时光和生命不过是一对默契的合谋者，无论如何，春天，还有我们，都会被拖运到下一个消失的阶段，除非光速早已撕破了灌满既定的梦境，如若不然，以一个妖孽的王道，又何以蜷缩成这样一个无欲无求的睡姿？
算了，还是点燃一支烟吧，夜色这么好，又有什么不可以？
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