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离开了很久，身体和心灵的距离从没被拉扯过这么远。因为言不由衷的忙碌，我一直匍匐在时光的暗道里，静默地生活着。面对所有的阴晴雨露，不言不语，不吵不闹，不质疑，也不回应。我只知道，在这个过于激烈的秋天，我必须领着自己在一片陌生的海岸或是寂寞的草原做一次放牧，沉默着，忧郁着，一直看到曼陀罗悄然绽放，再默默凋零。我一直都以为，每个季节向前行走时，总有一些节点是会滞留下来的。一阵风，或是一场雨，都会把一些故事在那里永久的陈放下来。无论是幸福的、忧伤的，还是错误的、正确的……那么多的言不由衷，那么多的不可替代，统统都不是悠远绵长的藉口，自一个个暗夜睁开眼的瞬间，所有的日子就像左手边的茶水，不动它，就这样放着，它同样会一点一点地凉下去。我没有缘由地疏远了那么多朋友，无论在武汉，还是在襄阳，我一样隐匿自己的行踪。我没有告诉任何人在这段沉溺下去的时光里，自己究竟都在做些什么。再多的解释，不过是生生疼过的回忆，有些伤口，还是继续藏起来最为重要。抛掉以往奢侈的亲近和嚣张的热情，精劣和真伪，倘若做不到毫不介意，也只好依旧心存芥蒂，哪怕继续耿耿于怀。 
当初离开时，只为逃离所谓的血雨腥风；如今归来后，却同样呆在这些真真假假，是是非非，善恶交错的尘事里纠缠。或许，人活着原本就是一场消耗体力和心力的差事，在每一个节点上，都会让人累到一觉不醒。一直到了只想安静时候，总又会忽然发现，身处这个辽远的牧场里，若是真的没了言语，周遭将是窒息一般的恐惧。朋友，或是爱人，都应是从一种默契开始的。心手相牵与相濡以沫，只不过是一些历史的符号，某年某月的某一天，甲放开了乙，或者乙抛弃了甲，不管是怎样的理由，都能统统归结为这种默契突然有了裂痕，背对背着说分手，与手牵着手道珍重，不管表达得再动情，依然都还是宿命里的结局。一个人的时候，只要不是天昏地暗，那些为着爱情写下的歌，同样需要不停地唱着，“得不到的永远在骚动”。一些歌手就是这样因着一句话被偏爱着，然后再有恃无恐又不知不觉地被唤作了偶像。在这段时光里，一些情歌里最不甘最不堪的词汇，始终都沉默并兼容着我所有的言不由衷。刚刚过去的夏天里，我在宜昌遭遇了生平最骇人的洪水，而家人们却一再抱怨说这个夏季最灼人的高温，是从我离开后才真正开始的。我依旧没有告诉他们，我究竟藏身在哪里，依旧是每日里朝出晚归，在一些无所谓的回忆里将一些情感一点点撕碎，然后在一个不知名的小溪或是大山的边缘，将它们伪装起来，继而再形成不可描摹的保护色。我承认，是我骨子里的骄傲一直都在作祟。我不能容下太多的冷静和缄默，在一些无处安放的心事里，我只有放牧，除此之外，只剩下了刻意的遗忘。
气象意义上的洪峰终于在一个慵懒的午后慢慢远离，我打了电话给妻子，那一刻的十里画廊唯有闲适和安静，我相信妻子定然能够感知我的快乐和幸福，尽管我曾经在她身边是一个任性、可笑又冷血无情的“野孩子”。我是一个骄傲的人，这种骄傲容不得别人的数落，哪怕那个人是最亲近的人。我一直都感觉自己身体里流淌的血液是携带着一种强悍因子的，它的名字叫骄傲。即便有这么多的时光都在消磨着所有的棱角，我依然倔强地挺立着，永远都无法改变这个事实，就像妻子之前说的那样，“我们终究只是俗人，每个人都有着自己的原则和不容碰触的底线”。我离开的这段时间，属于我的一切都发生了翻天覆地的变化，事业上的迁徙，竟趁我不在时，也都和理想逐一兑现了。妻子说，他带着两女儿几乎跑遍了所有的金店，终于为我买下了价格不菲的生肖项坠。即便不是庆祝，起码还可以做我的护身符，她还说，他们希望能够就此圈住我，希望以后再远游时，会是一家人互相陪着。
或许，在这个人世间，唯有妻子的话才能真正融化我。我曾无数次独自一人去过那些完全陌生的城市，明明知道那里永远不会属于我，却依旧习惯爬上一座座摩天的写字楼，站在空旷的天台上，瞭望那些繁华。可如今，当我再一次伫立于一个高空，去观望眼底的这个世界，我分明看到那些拥挤的车道和错乱五章的街口，只不过是一片辽远的牧场，我唯有一言不发，在一行清泪里寄望曾经的背叛和冲动，就着连接妻子的那个温热的听筒，一遍遍请她饶恕这个过分轻狂的自己。原来，我一直都在逃避无所谓的现在和无所谓的过去，我的骄傲里一直都深藏着一个不可预期的未来。这些年，我一直都以冷漠孤傲的面具示人，杜撰了一个个趋利避害的理由，将一种本能掩饰成倦怠的容貌和隐忍的模样。当我一次又一次在不同的城市里放牧，我始终都走不出那一片阴暗的沼泽。我的骄傲仅仅属于一场场风雨里的落叶，实质上，我一直都在等待着一朵花的绽放，在右耳边，聆听藏在蕊中的落花心事。
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