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今天是父亲离世两周年祭日。翻开去年这个时候的文字，虽然只是记录了父亲离开300多天后的日常，但读起来仍清晰如昨，每每回想，都不禁落泪。真情难舍。失去生命中重要的至亲，对于生者是最大的不幸。没有父亲的时间叠加到700多天，“此生缘分尽了”这句话，作为对自己的劝解，时常在心中徘徊。长此下去，这个平淡的短语，也成了最有用的安慰。思念总是来得很突然，突然得让人有些不知所措。两年的演变，终究是要解救一些痛楚的。日子一天天熬下去，持续的坚强，使得一些幸运逐个归位。因为不幸总要比你想象的还要糟糕，所以我极力压下所有的悲伤，去面对身边每一位亲人。失去父亲的庇护，我只好披上带刺的铠甲，迎头挑战岁月的风雪。最近，母亲总提起父亲生前对我的种种担忧，每每这时，我便三言两语的回避。事实上，不面对这样的境遇，又能怎样呢。 
亲情是个奇怪的东西，父亲一走，身边的亲人越来越少，起初看不出任何破绽的亲戚走动，转身之间，就暴露出了真相。猛然间，我像是一个看戏的人，亲眼目睹一场场由亲人们炮制的各种闹剧，总感觉父亲撇给我的这些烂摊子，就像一个个梦境。第一次感受到人性的可怕，是在处理父亲后事过程中所遭受的种种作弄；第一次心碎于亲情的可悲，是在继承落实父亲生前对他两个单身哥哥的赡养纠纷上；第一次震惊于手足相残的绝望，是自己三番五次退让求全却反遭冷眼的委屈......爸！当初你在401病房里对我交代的事情，每一件都不像你说的那样好办。是你高估了有些人的善良，也是你白白看错了他们几十年。按照你的吩咐做事，我寸步难行。所以，我决定重新洗牌，以孤军奋战的姿态，去迎接所有的黎明和黑夜。没事儿，我不怕，有什么好怕的呢！我在做正确而善良的事情，随他们去吧，不理不睬便是。两年了，当初你说有人会关心关照母亲和我们一家人。事实呢，恰恰相反，一些围绕利益的争端，时时刻刻都在暗地里发酵。也正因为这些，我至今都搞不明白，当初你怎会对身边人抱有那么阳光的幻想。我本没有错过，却遭到某些人的恐吓和警告。这些委屈，想必你在天上一定看得到。再者就是我的倔强。说到这个，你肯定要怪罪于我。怪罪就怪罪吧。有些人、有些事，我必须得有个坚决的态度：不接近、不原谅，从此互不打扰。时间真是一个很微妙的东西。当你抬头眺望时，未来在很远很远的前方，遥不可及；但当你回头看时，却又发现过往其实离你那么近，近到垂手可得！从来没有经历过生离死别的人，总觉得所谓分散和离开就像一场荒唐的笑话。我承认，曾经年少时，我一次都没有想过跟亲人告别的事情也会发生在自己身上 。相反却时常陶醉于手足情深如何如何牢不可破、坚不可摧，骄傲地认为既然同胞就要始终一体，谁要跟谁分开，就是把一个完整的人给分尸了。那时候，总觉得年龄相近的两人都还很年轻，未来还有很长很长的路要走，还有很长很长的时间会相互陪伴，但殊不知的是，任意一条路，总是有尽头的。活到这个岁数，不能说成熟了，只能说看清了。当年那些津津乐道的情义，反而变成了荒唐的笑话。当初以为牢不可破、坚不可摧的情感，甚至还不如海市蜃楼来的真实。当阳光升起，一切黑暗消散后，真相往往比想象更加摄人心魄。 什么永远，什么约定，不过是一场美丽的谎言。哪里有永远，哪里有约定，你在跟谁约定？哼，不过是一出煽情的戏码而已。所谓现实不过是一场场类似商业游戏。当人与人之间存在某些利益关系时，再谈情义，简直贻笑大方。亲情，值多少钱？当你还在耐心计算时，人家早已手持匕首，一刀下去，就将其瓦解崩离。苦难终将过去。从最开始的震惊、心疼、仿徨，到如今的云淡风轻，时间一点都不长，却足以用一生去铭记。人总是这么恍恍惚惚地走下去，慢慢走到某个模糊的节点，你才会幡然醒悟，原来我们已经走得那么远了，原来我们谁都回不去了。
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