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每一对夫妻结婚时，都希望相濡以沫，白头偕老，就像童话故事那样——从此王子与公主过上幸福美满的生活。 但是生活并非童话，生活中会有很多的事情，考验着夫妻双方的感情。 可能是工作太忙，导致对枕边人的忽略；可能是婆媳不合，让人心力交瘁；可能是新生儿到来，让夫妻手忙脚乱，等等。
婚姻是人类关系中最亲密的关系，良好的婚姻让人获得甜蜜感和幸福感。 但事实上，完美无瑕的婚姻是不存在的。 婚姻就好比一张银行卡，只顾着刷卡，却不往卡里“存钱”，这样的婚姻迟早会透支。 当婚姻承受不住因透支带来的各种矛盾时，最终只会以分崩离析收场。 虽然没有毫无瑕疵的婚姻，但我们仍然可以通过一些方法，让婚姻变得幸福。 而想要婚姻幸福，首先最重要的是学会与伴侣建立良好的沟通机制。  学习有效的表达， 筑起爱的桥梁
在婚姻生活中，并不是交换信息就叫沟通，更重要的是交换想法、观念和感觉。 这样一方面可以加深夫妻间的感情，另一方面当夫妻双方遇到冲突时进行换位思考，从而更好地化解冲突。 婚姻中，最忌讳的是无效沟通，无效的沟通会损耗人的精力，同时也会损耗夫妻的感情。 有人说：无效沟通是婚姻危机的根源。举个例子：拉拉想要先生陪她去看电影，但是先生那天晚上有工作要处理，告诉拉拉没办法陪她去。拉拉生气地说：“你每次都这样，让你陪一下我就这么难吗？那个老张对她老婆多好啊，别说陪她看电影，就是她老婆想要天上的星星，他都愿意摘给她。我就这点小小的要求，你都不能满足，你根本就不想陪我，所以用工作当借口吧。” 先生被拉拉说得火冒三丈，于是一场争吵就开始了。 其实，拉拉想要表达，先生能够多点时间陪伴她，而不是一味把心思放在工作上，但她却用错误的方式来呈现自己的不满，这就是无效的沟通。 这种无效的沟通方式，只会让双方闹得不愉快，长久下去可能会引出更多的矛盾。 常见的无效沟通有：指责、抱怨、命令、比较、强人所难等。这些表达方式都是婚姻里的灾难。
我们要拒绝这些无效的沟通，学会正确的沟通，将婚姻危机的苗头，扼杀在摇篮里。 在《非暴力沟通》的书中指出，有效的沟通有四要素：观察、感受、需求和请求。 首先，不带评论的观察。 其次，准确表达自己的内在感受和情绪体验。 再次，清晰地说出自己的内在需求。 最后，提出请求。 如果运用上面拉拉的案例，该如何进行有效的沟通呢？ 针对以上的案例，利用非暴力沟通四要素，拉拉可以这样跟先生说： ◆ 老公，我知道你们公司上了新项目，让你这段时间很忙，压力也很大。（观察） ◆ 可是刚刚我让你陪我看电影你却一口拒绝，让我感到很难过。（表达感受） ◆ 让你陪我看电影，是因为我希望你多点时间陪陪我，同时也希望缓解你的压力。（说出需求） ◆ 如果你今天工作不是特别紧急，就陪我去看电影，然后带着美好的状态进入明天的工作，你看可以吗？（提出请求） 当我们这样表达的时候，也许先生就能理解我们的意思，同时他也会觉察到自己因工作太忙，忽略了对我们的关心，可能就会改变工作模式，腾出时间来陪伴我们。
在进行有效沟通的时候，还要注意以下几个点： 首先，观察的时候，我们只观察事实，不进行评论。 也就是，在与伴侣沟通过程中不带任何评论，只陈述事实。 在这里，我们要注意用词，避免用“总是”、“从不”、“很少”等词语进行表达，因为这种表达就是一种评论，而非陈述事实。 比如，你答应我要带我们去旅游，可总是说话不算数；你下班后，宁愿打游戏也从不帮我带孩子... 其次，当我们表达感受的时候，要区分感受和想法。 感受是一种情绪状态。例如：开心、惊喜、满足、振奋、甜蜜、安心等等。 而想法往往带着我们对这件事情的观点、评判、比较等，这些想法都不是真正客观的，而感受却是最真实的情感表达。 再次，在说出自己内在需求时，既了解自己的感受和需求，又要体会对方的感受和需求。 比如，对方的言论让我们感到委屈，我们渴望获得对方理解的同时，也要明白对方并不是想发脾气，而是希望得到尊重和支持。 最后，提出请求时，要区分请求和命令。 比如，拉拉希望先生陪他去看电影，先生因为工作加班拒绝了。这时候拉拉有两种回应方式： 第一种是：“看场电影都不陪我，你肯定没有把我放在心上”。 这种反应带有责备、评判和强迫性，是种命令。会让人觉得不答应就会受到责罚、产生内疚。 第二种：如果你说“老公，我知道你最近很忙，没关系，我约闺蜜一起去看，下次你一定要陪我去哦”。 你做到尊重先生的感受和需求，这就是请求。 由此可见，有效的沟通方式对于婚姻来说有多重要，它是用一种看见彼此、尊重对方、互相理解的方式，来表达自己真实的感受和想法，这种沟通方式能大大提升夫妻间的感情。 在婚姻中，除了有效表达，学会聆听也是有效沟通的另一种方式。  学会聆听， 让爱在心间流动
说到聆听，人们往往有两个误解。 一个误解是认为：倾听谁不会？认认真真地听对方的表达就好了啊！ 另一个误解则是：沟通不是以说为主吗？如果一味只是倾听，那么听的这个人算沟通吗？ 的确，我们大多数人都以为沟通，最重要的就是语言表达，畅所欲言才是沟通该有的姿态，但是婚姻里，如果只有一个人唱独角戏，那婚姻就缺乏良好互动。 好的婚姻应该是，一个在说一个在听；一个在闹一个在笑；夫妻一起唱双簧，这样的婚姻才是有活力、有情感流动的。 而且在夫妻对话中，往往倾听比说话更重要，因为倾听是尊重、信任对方的表现。 这就是为什么人类有两只耳朵，却只有一张嘴。因为在沟通中，我们可以把它理解为听和说的比例，应该是2:1。
如何更好地聆听呢？ 首先，一个好的聆听者应该保持良好的专注。 举个例子：如果你今天上班遇到不开心的事，回到家里想跟伴侣聊一聊，结果伴侣盯着电视看或者埋头玩手机，有一搭没一搭的回应你，你会有什么感觉呢？是不是会觉得不爽，觉得他一点都不关心自己。 或者你想跟伴侣诉说你的感受，对方却总是用各种说教打断你的说话，你会不会说着说着就很没劲？ 但如果对方坐在你身边，专心聆听你说话，你会有什么感觉呢？是不是觉得心理舒服多啦。 所以，在对方表达时，要专心聆听，这也会是表达爱的形式。 其次，仅仅保持专注地聆听还不够，我们还要肯定对方的感受，而不急于给出建议或者否定对方。 人们在倾诉时，一个很重要的目的是寻求对方的认同，如果对方能够对我的感受表示理解，我们就会感到安慰； 如果对方只是干巴巴的给出建议，或者很理智地分析我们哪里做得不对，是无法安慰到我们，甚至让我们觉得更加烦躁。
不是不能提建议，而是在提建议时，先肯定对方的感受。 比如，先生说：“这段时间我可能要出差一段时间，你这段时间公司也有新项目要忙，还要送孩子上下学，一个人能搞定吗？” 一个不会聆听的妻子可能会说：“那你就不要老出差啊，干脆跟你领导说调岗好了。” 这时候可能丈夫听完就会不爽，想着明明我在关心你，你倒责备起我来了。 而一个善于聆听的妻子可能会说：“我知道你在关心我，我也理解你的担心，你放心出差吧，我能处理好这件事。不过如果可以，我希望你能跟领导反馈一下，尽量减少出差的次数。” 美国著名心理学家卡尔·罗杰斯所说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不令你担惊受怕，也不想改变你，这是多么美好的事情啊。” 所以，我们既要学会认真聆听，同时在聆听时学会肯定对方，并给予有效的反馈，这样才能双向互动，达到真正有效的沟通。
种下种子， 才是促进良好沟通的关键
我们都知道如果没有种子，即使运用再好的表达技巧，或者即使非常认真地聆听伴侣的需求，都无法达成我们想要有效沟通的结果。 所以，如果我们在运用这些沟通技巧的同时，也能种下种子，这会有助于夫妻间的志同道合。 该种下哪些促进沟通的行为呢？ 1. 不要打断他人说话，等他人完整地把话讲完。  或许当你在和别人对话的时候，开始仔细观察他们的面部表情。 看看你能否察言观色，看出他们有话要说。 除非对方明显已把要说的话说完，不然不要开口。 如果你很有意识种下这颗种子，它将深入到你的潜意识里。 2. 想要夫妻关系和谐恩爱，就要尽可能多说和谐的言语。 3. 想要听到伴侣对你说更多甜蜜、浪漫、温暖有爱的话语，就要种下柔和的言语。 4. 想伴侣跟你进行有效沟通，而不是经常说些抱怨、指责、比较或吹毛求疵的话语，就要种下有意义的言语。 5. 想要伴侣对你真诚，不说谎、不夸大其词、不表里不一，就要种下诚实的言语。 以上的几颗促进有效沟通的种子，不仅可以在伴侣身上种下，更重要的是，我们要面对遇到的每一个人都种下这些种子。 当种子打开的时候，不仅看到我们跟伴侣间有美好的沟通，甚至跟整个世界的人都将有良好的、有效的沟通。 虽然这世界上没有百分百完美的夫妻关系，但我们依然可以通过改变言语和行为来种下种子。 老话说：沟通是通往幸福的桥梁。 从现在开始，通过有效表达、耐心聆听，种下种子，来构建一座你与伴侣心连心的桥梁吧！ |
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