【原】“你好，我今年23岁，癌症晚期。”

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这是 漂在一座城 原创的

第94篇文字

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欢迎朋友圈各种姿势的分享

今天在租房群里，一个老群友发了一条轻松筹的链接。

本来租房群不能发这些乱七八糟的东西，但涉及到疾病类的众筹，我艾特了她，用小心翼翼的语调提醒了一下：下不为例哦。

过了一会儿，她过来加我，却发了这么一段话，一下子就给我整懵了：

本人？癌症晚期？

我又回去翻了一下群消息，果然是。

这姑娘是老群友了，之前偶尔还在群里说过话。

我翻了翻她的朋友圈，刚发了一条：

以前我也帮人转过轻松筹，捐过款，但那些疾病和苦难，已经倒了很多手，到我面前的时候，我只需要捐点钱，就能应对自己内心的悲悯。

但第一次，身边有人亲口告诉我，她得了癌症，还是晚期，还是个23岁年轻可爱的姑娘。

对于我这种敏感的人来说，这种冲击，不啻于大当量的核弹爆炸。

但偏偏，当事人自己，却是一种云淡风轻的语气，甚至还有点调侃。

人好像活得越好，就会越怂。

▼安静和猫 作品▼

我从小活得比较没心没肺，一天天的傻乐那种。

19岁那年，奶奶去世，就在我隔壁的房间。

那是我成年后，真正意义上经历的第一场死亡。但说实话，除了懵 ，没有什么感觉。

再后来，爷爷也去世了，身边偶尔也会传来，某个朋友的亲人去世的消息。

那种悲伤，就像是隔着一层玻璃，哪怕你看的再清楚，好像也触碰不到半点。

但当有一天，你身边突然有个人明明白白地告诉你，她癌症晚期了，她想要活下去，而这个人，不久前，你们还聊过天，通过话，互相刷过朋友圈。

那层玻璃，一下被敲碎了。

你突然觉得，自己就像裸的一样，既羞耻又恐惧。

▼安静和猫 作品▼

死亡是人要跨过的那道，最终极的门。

而有些巨大的痛苦，则更能直观地将这道门的样子，呈现在人们面前，比如癌症。

我是医学院毕业的。

但最终没有选择学医，以及从医。对我来说，看到别人生病，比自己生病还要难受。

医院的肿瘤科，总能碰到各种各样的癌症患者。

有行将就木的，也有十几岁的。

但他们大多都活不长。

普通人提起癌症，总会不由自主地沉默，仿佛那就是个不可触碰的恶魔。

但那些癌症患者，不管是十几岁还是几十岁，谈论这件事情，简直不要太平淡。

一个十几岁的小姑娘，晚期，可以坐在病床上笑着说：“好想去上课啊。”

有时候恐惧，只是因为可怕的事情尚未到来。

而真的来了，好像也就无所恐惧了。

▼安静和猫 作品▼

聊天的最后，她说，让我不要熬夜。

那种谆谆教导的感觉，就好像我才是那个得病需要照顾的人。

我是个资深的作死症患者，有深度的熬夜习惯。

刚听到这个事情的时候，我第一反应就是：我一定会得癌症的。

再这么下去的话。

但转念一想，或许我能保持几天健康的生活，但过几天，可能就又恢复原状了。

该熬夜熬夜，该作死作死。

人类对惯性的依赖，和对死亡的恐惧一样深。

忘却是最容易的事，有些东西只要还没到眼前，生活就依旧可以平淡如水地过下去。

再难的事，至少，死不了人。

但这种冲击，总归是会给人留下一些痕迹。

我们不恐惧死亡，但至少，得尊敬它。

 至

 于

 死

 到时候再说吧 

ps

（我在原文链接里偷偷放了她的筹款链接，

希望给这个23岁的可爱姑娘，一点希望吧）