当爱失去边界,就会演变成控制和压迫。 唯有让孩子成为他自己,才是父母最大的智慧和远见。 作者 | 夏天 真的是匪夷所思! 日本一位51岁的妈妈送给儿子20岁的成人礼物,竟然是一瓶母乳。 这瓶母乳是妈妈在19年前,特意通过特殊技术保存下来的。 为的就是让已经成人的儿子再喝一次她的母乳,重温一下那段母子最亲密的时光。 更让人意外的是: 妈妈担心儿子不能接受这份特殊的礼物,特意委托《侦探骑士大搜查》节目组,希望儿子会在众目睽睽的压力和见证下喝下去。 事实也正如妈妈所料想的那样。 当儿子听说妈妈费尽周折想要送给自己的礼物,竟然是一瓶19年前的过期母乳时,立刻毫不犹豫地拒绝了妈妈,并无比尴尬地在节目中说道: “这真的不是在惩罚我吗?” 面对儿子的拒绝,妈妈有些激动地边哭边说: “所有人都反对,是我一直坚持,哪怕尝一口也好呀。” 无奈,儿子只好极不情愿地用小拇指蘸了一点点母乳放在嘴里。 心愿达成的妈妈,则在一旁露出了欣慰的笑容。 整个过程尴尬到令人喘不过气。 看完我对那个被迫喝下母乳的儿子心疼不已。 我真的无法想象他的内心会经历一番怎样的海啸? 恶心、抗拒、愤怒,或者是委屈…… 但我非常确定的是: 这样令人窒息的、完全不顾孩子感受的、绑架式的母爱,带给孩子的一定不是温暖和幸福,而是无尽的压抑和痛苦。 这位妈妈曾在节目中说到,她和儿子的关系一直不太好,经常因为各种原因吵架。 儿子从中学起就住在离家很远的地方,而她执意要让儿子喝母乳的原因,就是想要通过这种方式拉近与儿子之间的关系。 儿子也在节目中表达了自己对妈妈复杂的情感。 他一方面很感谢妈妈对他20年来的付出,一方面又对妈妈强烈的控制欲和自我感动式的母爱避之不及。 看完节目,我真得特别理解儿子为什么不愿意回家,不愿意跟母亲亲近。 心理学上说,每个孩子的成长,都要去建立自己的感知体系。 如果父母一直忽视孩子的感受,密不透风地控制孩子,剥夺孩子自我成长的机会,孩子的内心一定饱受折磨,甚至会毁了孩子的一生。 讽刺动画《脐带》里的那对母子就是这样。 孩子刚出生,医生正要剪断脐带,却被妈妈阻止了。 妈妈把这根“脐带”当成了自己日后控制孩子的手段。 小的时候,孩子用剪刀去触碰插座,摆弄家里的花瓶,往墙上乱写乱画,在水坑里肆意踩水……妈妈就用脐带一把拽回,并十分庆幸自己没有剪断脐带。 可是,等孩子渐渐长大,到了上学的年纪,孩子因为“脐带”成了同学中的异类,经常被同学耻笑和欺负。 妈妈虽然怒不可遏,却仍旧不肯剪断脐带,只是选择让孩子退学,自己在家教导。 她完全没有看到过,孩子看着窗外的同龄人自由疯玩嬉闹时,眼里有多么羡慕和失落。 再到后来,孩子有了喜欢的女生,有了自己想过的人生,无比强烈地想要剪断脐带,挣脱妈妈的束缚,妈妈却接受不了孩子的背叛,当场晕倒。 孩子无奈,只好再一次妥协。 这一次,孩子所有的自我意识都在妈妈的胜利中消磨殆尽。 他内心的无力和绝望,就像《无声告白》中所形容的那样: “家庭,有时候就是一个以爱的名义设置的牢笼,其恐怖在于,门上无锁,你却不敢推门而出,只能咆哮地接受一切爱的安排,直到最后溺亡其中,或是被时间所离散。” 从此以后,孩子在妈妈的绑架和控制下像木偶一样活着。 更恐怖的是: 当妈妈离世,脐带终于被剪断,重获自由的孩子并没有欣喜若狂,反而在房间里崩溃恐慌、茫然无措,完全不知道自己接下来的人生该如何走了。 记得弗洛伊德曾经说过: “母爱的真正本质是关心孩子的成长,也就是说希望孩子与自己分离。” 用脐带束缚住孩子,斩断孩子的翅膀,只会让孩子在痛苦和无奈中挣扎一生。 只有剪断脐带,接受与孩子的分离,孩子才能自由地去探索和成长。 非常认同这么一句话: 父母与子女,其实就是一场此消彼长的生命轮换。 孩子弱的时候,我们要给他充足的爱与安全感。 可是,当孩子越来越强大,越来越有力量的时候,我们要学会逐渐撤退。 照顾和分离,都是父母在孩子身上必须完成的任务。 我们不能让孩子的童年贫瘠,更不能让孩子觉得成年窒息。 适时斩断孩子的脐带,放手让孩子自己去尝试、去经历,才是真正地成就孩子。 而这个节点,最晚就在青春期。 因为青春期就是孩子自我意识发展的高峰期,也是孩子走向成人的重要阶段。 剪断生活的脐带,孩子才能独立有担当 一位妈妈曾向心理学家倾诉: “为什么我精心呵护长大的孩子,如今20多岁了却性格孤僻,软弱无能,对什么都提不起劲,什么都做不好?” 专家反问说: “孩子第一次进厨房洗碗,弄得满身都是水,你是不是从此再也没让孩子进过厨房了?” 妈妈点点头。 专家又问: “孩子第一次叠被子,叠得东倒西歪,你是不是帮她叠好并再也不让他叠了?” 妈妈沉思片刻,又点了点头。 专家紧接着问: “孩子大学毕业,你是不是又替他安排好了前程?” 妈妈震惊地点点头。 最后,专家又问: “现在孩子是不是工作没业绩,和同事处不好,和你们的关系也不佳?” 妈妈一下子被戳到了痛处,哇地一声哭了出来。 专家非常严肃地说了一句让妈妈醍醐灌顶的话: “你们把所有的事情都做好了,所以孩子就不会做所有的事情了。” 这其实也是多数父母都容易犯得错。 父母在一心呵护孩子的同时,忘了一个孩子的成长,需要爱,也需要历练。 过度溺爱和保护,帮孩子抵挡住了风雨,也挡住了阳光。 就像《如何让孩子成年又成人》的作者朱莉·利思科特所说得那样: “父母的过度关注和干涉,会导致孩子自理能力缺失,社交能力匮乏,心理承受能力差,造成'成年不成年’的尴尬人生。” 千万不要让孩子在过度地溺爱和保护中丧失独立和担当。 尤其是青春期的孩子,他们要自己迈过这道坎,才能真正长大。 剪断情感的脐带,才能维持健康的亲子关系 我有个朋友,在女儿上了高中后就变得有些神经质。 她总是希望女儿能像小时候一样依赖她、听她的话,整天围着她转。 如果女儿跟同学出去玩,不让她跟着,或是不喜欢她挑选的衣服,亦或是跟她顶两句嘴,把自己的房门上了锁,她就百抓挠心,焦虑不安,有时甚至对着女儿大发脾气。 结果,她越是这样,女儿就离她越远,亲子关系也一度降到了冰点。 记得尹建莉老师曾说过: “母子之间的感情应该是绵长而饱满的,但对孩子生活的参与程度必须递减。 泛滥的母爱和泛滥的洪水一样,已不是河床里奔流的能量,而是破坏力和灾难了。” 孩子随着年龄的增长,情感上与父母分离,是孩子自我发展的需要。 如果父母不断地压制孩子的自我意识,侵占孩子的边界,无视孩子的感受,则很有可能会把孩子逼到痛苦的深渊。 为人父母,我们一定要提早做好被孩子抛弃的准备。 我们要明白,父母与孩子是两个独立的个体。 只有尊重孩子的边界和空间,接纳孩子的意愿和感受,才能维持健康的亲子关系,才能让孩子成为一个真正有独立意识的人。 剪断思想上的脐带,才能让孩子成为更好的自己 现实生活中,有很多这样的父母: 因为爱孩子,怕孩子走弯路,就想尽办法替孩子安排好一切; 因为不相信孩子能够做出正确的决定,就把自己的想法和意愿强加在孩子身上。 久而久之,孩子就变成了一个毫无主见,什么都需要父母帮他拿主意的人。 就像《今日心理学》一书中所说得那样: “你为孩子做的每一个决定,包括他们穿的衣服,做作业的确切时间,以及他们可以和谁一起玩,都会消除他们做决定的欲望。” 想要帮助孩子真正成人,一定要剪断孩子思想上的脐带。 知名漫画家蔡志忠曾在谈到自己的经历时说道: “我很感激父母的教养。 我们家从我小时候到15岁离开家到台北当漫画家,这15年来,没有问号。 父母总是对我说,你身为蔡家的小孩,你就是自己的主人,你要做什么你自己决定,父母是永远的支持,不问为什么。” 正是因为父母从不干涉他的决定,让他在儿童期乃至整个青春期都拥有了完整的自我,他才有机会选择了一条自己最喜欢的道路。 并将喜欢的事情做到了极致,成为今天“金漫奖”终身成就奖的获得者。 由此可见,父母只有从小培养孩子自己做决定的能力,孩子才能知道自己想要什么,不想要什么,才能对自己的人生负起责任。 《为何家会伤人》中说道: “爱只会导致好的结果,而不会导致伤害,导致伤害的一定不是爱。” 爱孩子最好的方式,不是用脐带捆绑住孩子的一生,让孩子失去一个生命该有的光彩。 而是尊重孩子的独立性,接纳孩子成长的需求,学会适时地退出。 唯有如此,我们孩子才能活成最好的自己,才能拥有五彩斑斓、明媚如光的人生。
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