22岁那年,我遭遇了人生中为数不多的大震荡,差点给我整成抑郁。 我在日记里写下我的疑惑,还在为我的拒绝道歉。 在往后的岁月中,我反复咀嚼那是他的评价: “你是一个很普通的女生。喜欢上那么普通的你,是我输了。” “你有点胖,要减减肥。” “你这么内向,将来带你见父母的时候怎么办?” “你为什么不让我碰你,你是不是心理有病?” 我虽然并不优秀,但我知道的话不是好话——强烈的自尊让我怒气冲头。 还未到约定的“接触七天再决定是否在一起”,我就失眠了,想了一夜之后我泄愤似的怼了回去“找更合适你的女生去吧!”就把微信删了。 后来,我下载回微信,他又来找我。 我冷淡回复,后来为了让自己心静就把他删了。 从那时起,我不断挑战自己,我只想打破他说的“普通”。 因为他的评价让我为数不多的自信雪上加霜。 但我走出来了,又仿佛没有走出来——那些话像是我心灵的余震,不停在我心上震颤。 直到很久很久以后,我才知道他的话,他所营造的人设与PUA多么相似。 庆幸我没有被他蒙骗,我又不幸被他骗了这么多年——我一辈子都会记得他。 22岁——26岁,近五年过去了,我并没有再投入感情中。 我不觉得我谈过恋爱,甚至不期望谈一次恋爱。 以至于每次的心动都很快被我掐掉火苗,扼杀在摇篮里。 我提醒自己保持理智,也提醒自己时刻保持清醒。 我期待美好的感情,也害怕再次被伤害。 就这样,我别别扭扭地过着日子。 当我心绪波动时,我总和自己说:“我不需要爱情。我只想工作赚钱,实现人生理想。” 我是有野心的人,我却对我的野心遮遮掩掩——不想承认和面对,但是我却无法说服我的好胜心。 感情,何尝不是如此呢? 我总佩服那些优秀的人,爱慕那些强者。 可是过往失败的经验却让我不敢向前冲——我害怕对方不喜欢我,我小心翼翼地观察,小心翼翼地讨好。 26岁,除了岁数长了,皱纹长了,心理上似乎没有变化。 当身边的人成双成对,我踽踽独行也能自得其乐。 只是,当一个人在空空荡荡的房间里,夜深人静时,会有遗憾 ,也会有期待——对的人也在等我,等我做好准备。 这余震,一定会在我足够强大时,重归平静。 我不再害怕,学会勇敢。 晚安。 |
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