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作者：王郡郡 家庭教育指导师、新父母学习营优秀学员 如果我们把“家长”看作一种职业，那么一旦从事这个职业，就终生不能辞职，且要24小时全天候在岗，没人发工资还要天天烧钱，没有人领导却最不自由，看似没有规则却工序复杂，还充满了不确定性。所以，要想做一个合格的家长，培养出优秀的孩子，就需要不断地学习，还是内外兼修的那种。 如果“家长”是一种职业，那么“父母”就是工作岗位。结婚后，我们都还没来得及学习如何做父母，万能的上帝就把儿女送到了我们的身边。毫无思想准备的我们，差不多是被无奈地推到了“父母”这个岗位上的。常常感觉手足无措，好在有老师和同学们的一路教导、相伴，边学边做，和孩子一起成长，深深感受着生儿育女的艰辛和快乐。感恩！感谢！ 之前听过一句话:幸福的童年治愈一生，不幸的童年，用一生治愈。那时候不明白，所谓“幸福的童年”，是怎么定义的呢？后来零零碎碎地看了些育儿书才发现，一个孩子在童年时期要幸福，其实很简单，就是与父母，尤其是妈妈，建立紧密的联结，有健康的依恋关系。这样的孩子，将来长大，不管是遇到困难还是面临挫折，都会有由依恋延伸出来的勇气，积极而勇敢地去面对。当然，我们所说的“母亲”，并不单只说“妈妈”这个人，它更多的是指主要养育孩子的那个角色。而今，又通过学习家庭教育指导师对家庭教育有了更深的认识。 当孩子还是个小婴儿时，只要嘴巴一张、嗓子一嚎，那个叫“妈妈”的小仙女就会过来好吃好喝地伺候着。“妈妈”这个词，大概是最简单却又最有效的语言了。但随着慢慢长大，孩子会发现，在他的世界里，不只有仙女，还有“格格巫”。陌生的世界、强大且难以分清是敌是友的“巨人”、随时都有可能发生的丛林危险，这些，都会让孩子感到恐惧。而他所知语言的又有限，甚至只对“妈妈”起作用。于是，妈妈，便成了孩子需要紧紧抓住的依靠。而妈妈，也成了孩子所有安全感的来源。 当孩子的需要，被妈妈接纳和满足时，他就知道，自己是安全的。这时候，依恋产生。依恋是孩子最初的情感体验，我们可以称之为“爱”。孩子的依恋，分为两种：安全型依恋、不安全型依恋。有安全依恋的孩子，面对分离，他会表现得比较淡定，因为他知道妈妈还会回来的，自己是安全的。而有着不安全依恋的孩子，面对妈妈（或主要养育人），他都表现冷漠。你来我不欢迎，你走我也不送，反正咱俩不熟，我无所谓。不安全依恋的孩子，还可能面对与妈妈分离，会极度痛苦。而妈妈回来后，却又拒绝亲近。 一个有着安全依恋的孩子，他被很好地爱过，且知道如何去爱妈妈。在将来，他才有足够爱的能力，去爱和接纳他人。而一个情感荒芜，没有与妈妈建立较好情感联结的孩子，他将来，很可能不懂得如何去爱和接纳他人。依恋，是孩子最初的社会性联结。而母亲和孩子的关系，也会成为以后孩子与他人关系的原型。并且，在将来的亲密关系里，很多都会带有这个最初原型的影子。所以说，孩子和“母亲”（主要抚养人）的关系，决定了他未来的发展和命运，甚至注定他未来会爱上谁，被什么样的人吸引。 曾在网上看到一位网友说，自己从小在打骂声长大，并且与妈妈关系很不好。长大后，他很难与人建立亲密关系，因为别人总说他太苛刻、容易发怒。从小没有建立安全依恋的孩子，他会有情感被剥夺的感觉。他的生活里，最大的感受是——孤独。即便亲人、恋人、好友就在身边，他也有着无名的孤独感。觉得自己的需求永远没人能懂，也没有人能满足。这就好像是一个孩子，蜷缩在角落里，父母在他身边来回走动，却始终没有注意到他。这种被忽视的感觉，让他陷入孤独的悲伤感和沉重感。 将来在与异性建立亲密关系时，越是那种冷漠疏离的人，他却越执着痴迷。因为这再现了童年的感受。而在友谊或者婚恋关系中，有着情感剥夺的人，不会把自己的需求说出来，只期待不用开口对方就能猜中自己的需求和感受。而当对方没有会意时，他就会非常愤怒，并且抱怨、指责对方。这就像是一个孩子，他说不清楚、道不明白自己的心思，却希望父母能及时满足自己，如果没有，就生气哭闹。 依恋关系，对一个孩子来说，如此重要。那我们在与孩子建立依恋关系时，需要注重哪些方面呢？ ① 照 顾 在自然界中，照顾自己的幼崽，似乎是所有母性生物的本能。但人与动物不一样。人类幼崽会哭闹、会不如意就发脾气，还要发展自我和个性，还能时不时提个不成熟的要求挑战你的耐心。并且，人类幼崽需要的照顾更多。他需要温暖、需要关注、需要肢体情感。而作为妈妈，我们会有工作、有生活琐事、有情绪。有时候，还有二胎需要照料。这就导致，很多时候，我们对孩子的照顾，没那么周全。只是，当孩子对你疏离冷漠、抱怨愤恨时，不妨问一问自己：我经常温柔地搂抱他吗？我经常安抚他吗？我经常花时间陪他吗？我经常充满爱意地亲他吗？如果是，那么，你对孩子的情感照顾很周到。他大概率，已经和你建立了安全的依恋关系。 ② 共 情 除了生活上的照料，孩子还需要得到我们的理解、接纳和共情。当孩子向我们表达感受时，他希望我们能理解，而不是指责他没做好；当孩子跟我们分享他的经历时，他希望得到的，是我们感兴趣的回应，而不是负面评论。当孩子跟我们叽叽喳喳说话时，他希望得到的，是我们的接纳，而不是漠不关心。回想下与孩子相处时，我们能不能认同他的感受？是否感知到他的情绪？他说话时你愿意听吗？他遇到事愿意主动告诉你吗？ ③ 保 护 作为母亲，怎么可能不护犊，不本能地保护自己的孩子呢？除了生命安全上的保护，孩子还需要得到你的指导，从你身上汲取力量，关键时刻你能挺身而出保护他不受情感上的伤害。如果以上三方面，我们都能给予孩子情感上很好的支持，那么，我们与孩子，就能建立健康的安全型依恋。他将来不管是生活、社交还是婚恋，都能找到强有力的支持，以及建立舒适的依恋关系。 在依恋关系友好建立的同时又如何培养健全的独立能力呢？ 有的父母都觉得，给孩子的越多，管得越细致，就是爱，孩子应该感到满意了吧。可是，为什么最后你紧紧地揪着不放，而孩子早已愤怒想逃？ 因为很多的家庭，以爱之名，为孩子编织着一张网，把孩子锁在一家人编织的这张网里。觉得这样将孩子保护起来，就是对孩子的爱了。可孩子呢，他们也许会感受到不一样的感觉——为什么我的同龄人可以自己做的事，甚至那些比我小的弟弟妹妹都能做的事，我却不能独立去做，还要被大人领着看着呢？ 有一次，在电梯里，我又遇到那个读小学三年级的男孩。这次是他的妈妈接他回家。电梯里有几个大人就开玩笑，“今天是妈妈值日啊！奶奶在家做饭吧。”没想到孩子的脸涨得通红，跟妈妈说“我说了不要你接！我自己能回来。”妈妈没有搭理他，默不作声。没想到另外一个老太太说：“我家孙子一年级就自己回家了，现在的孩子可厉害了。”这个男孩也许觉得老奶奶是嘲笑他，开始生气了，一个人用脚踢着电梯厢。到了楼层，才出电梯厢，门还没关紧，就听见他嘟囔着发脾气地说“叫你们多管闲事！”然后猛地踢自己家的门。 我们都知道奶奶平素对这个孙子是疼爱有加。出门经常给孙子提着水壶，拿着衣服，有时还拿着牛奶追着孙子喂，可有一点点不满就会惹孙子发火。虽然小孙子不希望大人接送自己，但晚了还不行。有一次奶奶去学校晚了一点，他也在发脾气“叫你不要接，浪费我时间等你。”或者拿着零食不合口味，也会生气。而奶奶性格很温和，都是默默地听着。 现在就是有很多这样的家长，生怕孩子有点麻烦，担心孩子，恨不得时时刻刻看着孩子。当孩子要上学的时候，忧心孩子去学校会不会遇到麻烦： 被同学欺负怎么办？ 被老师批评怎么办？ 老师不喜欢他怎么办？ 同学们不跟他玩怎么办? …… 所以恨不得给孩子送到熟人的班上。 我们很多人都喜欢找熟人托关系，觉得这样靠谱。可对孩子的成长来说，并非是好事。作家刘继荣在文章中曾提到自己女儿的经历： 你的好运气是从三岁就开始了的，一进幼儿园，那么巧，舅妈就是你那个班的老师，我喜出望外，把你交到她的手里，要她一定好好照看你。热心的舅妈不仅自己对你百般呵护，还叮嘱其他老师要多多关照你，所以你成了小朋友中间最受宠的公主。上小学的时候，你的好运气还在延续，班主任居然是你奶奶的学生。我和奶奶领着你登门拜访，受到了老师热情的款待，并且答应要好好栽培你。因为妈妈和亲戚的安排，孩子没有一点儿烦恼，也不会遇到任何的麻烦，因为有这么多大人围着她。但是最后因为人事调动，照顾自己的老师走了，孩子开始无法接受，天天哭着，吵着不上学了。 最后又要开始去学着适应这一切。其实，成长中的那些麻烦，何必想着全部抹掉呢?你如今抹掉的，说不定多年后又会翻倍地找上门来。每次我看到那些被精心打扮的孩子，在父母小心翼翼安排的小幸运圈里生活学习着。就觉得这不是爱，而是给孩子埋下隐患。将来有一天，他们稍不顺意，或者父母能力不及，需要自己撑住的时候，他们能顶上去，独立面对人生的苦恼和麻烦吗？那些小公主、小王子的梦，能做多久呢？ 在学校里，跟家里最大的不同就是，孩子不会再成为焦点，不会有人那么围着你转，顾及到你的情绪变化。因为老师要关心的事情太多了，他们无法时时刻刻照顾到你。有时孩子会被老师罚站、罚抄、留堂。父母的心一定要大一点，不要觉得这是多可怕的事。不要觉得这些麻烦事会让孩子讨厌学习，就急着去跟老师说。还有很多的父母跟孩子说，在学校里可以跟这个孩子玩，不要跟那个孩子玩。他们觉得那些顽皮的孩子会把孩子带“坏”，甚至要老师调换座位。 其实对孩子的成长非常不好。父母可能犯的一个错误是跟孩子距离过近，给了孩子过多的关注和关爱。 因为，孩子不可能一直在你创造的“理想”的世界里生活。他们将来还是会遇到各种各样的人。还不如从小就让他们跟各种同龄人打打交道。其实那些所谓的“坏”孩子或者顽皮孩子，只是大人们评价出来的罢了。他们也有很多有趣的地方，也可以成为朋友的。孩子该经历的请让他们去经历，不要想方设法地帮他们解决。如果环境是相对安全的，能让他们独立面对的，可以鼓励他们独立去做。 因为小学就在我们小区的对面，中间隔着一条小马路。我家俩小儿刚开始上一年级的时候，我们也是每天接送，坚持了差不多一个月。那时每天都告诉他需要注意的安全细节，跟他说下个月，十一国庆假后就自己上学回家了，爸爸妈妈不接送了。慢慢地，中午都是他们自己独立回家吃饭、午休，听闹钟，然后再自己相互叫醒去学校。放学后也是自己回家，我们没有去接。其实我们也常常提心吊胆，到了该回家的时候没到家，那心里就开始打鼓了。想着他干嘛去了，是不是有事？ 为人父母的心，都差不多吧。但我们没有步步紧跟着。有时，谈到这，他们会骄傲地跟人说，我都是自己上下学的。孩子如果自己独立地完成一些事，那种小小的成就感会堆积起来，让他们更自信。如果孩子准备的还不够，那可以鼓励他们，却绝不要去替代他们做。很多时候，孩子们会表现出胆怯。 比如孩子跟陌生的大人说话，还是有点胆怯。有一次他们在楼下书店里看到一本书很喜欢，但是没有钱，回来要我去问营业员买。我说你们去问下，叫营业员阿姨，去问个价，顺便还下价，谈妥了，最后我来付款，相信你们能做到。他们犹豫了一阵，又商量了一通，就走了出去。回来说阿姨答应七五折给他们，我给了他们全款的钱，说有多的钱是作为主动积极高效沟通的奖励，可以自由支配。再回来时，一人抱着书，一人提着一大包五毛钱、一元一只的雪糕，像打了胜仗班师回朝的大将军，可不得了！全家人一天一人一只雪糕吃了好几天，孩子怕生怯场也好多了，皆大欢喜！ 在陪伴孩子们一路成长的过程中，我庆幸自己误打误撞的运气的同时还庆幸自己有敢放手的勇气，而不是总是想抓住他。有时看到他说自己在学校里或者生活中遇到的小麻烦、小烦恼时，我会着急地关注着，听着，有时会帮忙分析甚至提建议，但决定一定让他自己去做。就好像我们一直在说的，我们父母要做“守望者”的角色。只要没有危险产生，我们可以远远地守望着孩子就行。人生的路很长，最后还是要靠孩子自己去走。 父母最成功的教育不是强迫孩子从一棵树苗长成一棵大树，而是接纳孩子的不完美，尊重孩子的意愿，尽力帮助孩子成为最好的自己，让每一个孩子都抬起头来。苏联教育家苏赫姆林斯基，孩子的优秀程度取决于孩子的自尊水平。孩子的自尊水平来源于孩子对成功的体验，只有时常鼓励孩子，肯定孩子，让孩子在内心认定自己是最好的，是最值得被喜欢的，孩子才会生出自我价值感，内心的力量才会被点燃，这样才会拥有奋斗的决心和动力。 我们必须明白的是，也正如曾其峰所言：越有出息的孩子越会抛弃父母，因为他们要去更远的地方，遇见更多志同道合的人，要创造一个自己的世界，就会离父母越来越远，因为他正离自己越来越近，所以他们会从原来的家庭中剥离出来，而被抛弃的父母也要趁早做好准备，从而对孩子的过分关注和过度期待中疏离出目光，回归自身，做好自己。唯有如此才能成就孩子，而他们也注定要超越父母，成为最棒的自己。 读过龙应台的《目送》，对于其中的一句话，特别感慨：我慢慢地、慢慢的了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着你和他的缘分就是，今生今世不断的目送他的背影渐行渐远。 俗话说，“十年树木，百年树人”，又说，“父母之爱子，则为之计深远”，教育宜从长计议。父母越是能够给予孩子高品质的亲密关系，孩子就越有能力独立，越快跟父母分离，换句话说，父母做的越好，就越会“被抛弃”。越会变得不再被孩子需要。父母经常会用各种连自己都不知道的方式，来改变自己被抛弃的宿命。 “你未看此花时，此花与汝同归于寂；你来看此花时，则此花颜色一时明白起来，便知此花不在你的心外。”所谓的父女母子关系如此，所谓的家庭教育亦如此，所谓的家庭教育学习莫不如此。 有幸学习，再次感恩遇见，感谢教导，请多赐教！ 老师和家长必学课程 孩子教育成功是家庭最大的成功，孩子教育失败是家庭最大的失败！高手父母的十项修炼之一：好好说话！预约观看——  新父母在线三大核心理念 好妈妈胜过好老师，好爸爸胜过好校长，好家庭胜过好学校！ 最好的老师是父母，最好的学校是家庭，最好的学区房是自家的书房！ 每天三个半小时，家长孩子更优秀：亲子共读半小时、亲子运动半小时、亲子交流半小时！ |
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