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天气尚好的时候，我在星巴克里对着一杯热抹茶发呆。 大概一个小时后，我奔跑在冰雹中来不及给前面悠然漫步的大高个一个白眼。 稍有些庆幸的是，今天的妆没有半点花的迹象，足以证明上个月入手的化妆品质量可嘉。 近来在论文高压之下，常被朋友夸赞心态极佳，想来不过是日子过得不够细致，得过且过之间反倒显得几分怡然。 “学习是生活的一部分，但是情绪影响生活质量本身。如果因为学习而让生活不快乐，多不值当。”这段话我用来安慰许多朋友、同学无数次，但是效果并不好。 我得到他们羡慕的话语，也能感受到她们持续的焦虑感。 我太理解这种焦虑感的由来，这一切是多么的自然，它们会被时间带走，也会随着事件的完结而稍有停顿。 对于此，我仍想安抚我的朋友与同学，静候这段时间过去就好啦。 关关难过关关过。如果有能帮忙的地方，欢迎直接和我联系。 一定尽力而为。 今天想聊一下一个对我而言很有指导意义的朋友，G，我们之间的进度条止步于半年前。 以前我喜欢拿他去和别人做对比，后来想来我对他知之甚少，在那些有限的见面次数和几千条讯息中，我们不能称作了解彼此。 我们试图在对方面前展现最好的一面，用感性的喜悦压抑现实里的棱角。 极度疲惫的状态下仍需饶有兴致地坐在对方身边听一场古典音乐会，一本工人阶级发展史翻来覆去读六遍以免相形见绌，天文与地理，文化与体育，我恶补一切知识，对方亦是如此。 我们人生的前二十余年极小的知识重叠率让我们的交流宛如一场研讨会。 以前我在论文中如斯嘉丽般鄙夷那些“吃得和小鸟一样”的女生，而当我们面对面坐着，我目视着面前的咖啡散去所有热气。 后来在我们不再见面的日子里，我才知道一些那些属于他的努力。 谁不是小心翼翼，谁不是如履薄冰，谁不是近情近怯。 我常说生命中总有一些正面相遇，他便是我二十一岁时的一颗短暂流星。 愿意提及也想到提及他，是因为我无意中在电视里看到了他的新闻。 他努力奔向的远方，他一直在路上。 之前看一本小说，里面说“那时的他是最好的他，可是很多年以后的我，才是最好的我。最好的我们之前，差了一整个青春”。 当时感伤了很久，错过这件事情本身就值得人叹息。 但是就我和他而言，我们遇见时都是前二十余年最好的时候，我够温和，他够宽宏。我们之间的问题，从来不是遇见的时机，是本身追求的不可契合。 我把我们的故事稍加融合，写进了《胭脂铺》（原名《心诚则零》）里。 写作的好处在于，可以把生活中所有的情绪当做酝酿，我甘之如饴。 以前不太敢把身边的人写入书中，以免冒犯。于他，我倒是无所顾忌。 一方面他不通中文，另一方面，我们的人生早已南辕北辙。 我在新闻里看他，他不一定会再想起我，然后有一天，我也不再想到他。 我给他我最大的尊重，感谢他对我的肯定与鼓励，或者说信任。 我最恨人毫无预兆地离开，因此更加感激他的开诚布公，我们相互理解，我们握手道别。 他或许便是我想成为的人，那些日子里，略有吃力的汲取，只因对自我的查漏补缺。 我性格里的缺点在他的身上得到补足，良好的教养与绅士风度让我处于被优待却浑然不知。我们没办法强拉对方站在自己的阵营，但是我们坚定地承认彼此的价值。 以前我何其羡慕李清照和赵明诚的“赌书消得泼茶香”，当自己也体会过，只觉得那句“当时只道是寻常”有多唏嘘。 那么好的日子，但愿以后我们都还会再有。 或许，相对于被爱，我更愿意被尊重。 男人最有魅力的地方，终究还是学识和风度。 上个礼拜我在巴塞罗那，逃离伦敦的冰雪天气，稍加享受了几分阳光。 最值得回忆的，却是我坐在阳台上，喝着可乐玩游戏。 临近傍晚时，抬头一看，便是六年一见的彩虹。 曾经在龙盘悬崖时，我被太平洋的日落感染，不止一次想再回到那个地方，弥补一些遗憾。 两年以后，我从那个遗憾里走出来，只牢记那个瞬间。 我试图对我生命中的每一段时光都公正对待，每一段时光对我而言都是那么珍贵。 我离开了一些人，一些人也离开了我，一往无前的列车还在飞驰，没有人可以站在原地。 昨天晚上整理这几年的照片，认认真真哭了一场。 怎么说呢，真的太难看了，笑得也是真的开心。 过往的一些记忆如碎片飞来，从青春的懵懂期到相对独立的成年人，我好像还是不太愿意去讨人喜欢，骨子里的执拗还在，对自己的要求也逐渐明朗。 喜欢过一些人，也被一些人喜欢过。那些兜兜转转的事情最后没有回到我的世界里来，但是让我在无形中学会了宽宥与体谅。 但愿以后不用再扮演某个乖巧听话的角色，我们在阳光下聊诗歌，说美食，直言喜恶。 即使你心有宇宙，也别遗憾我不能与你携手同游。 好风光太多，一人看，也不枉活。 |
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