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挽回前任,发了消息不回复怎么办?

 WeGo情感咨询 2022-09-02 发表于广东

我是叶月。
挽回要遵从人性,复合要双向奔赴。



挽回前任,发了消息得不到回复,怎么办?

有没有可能:不回复就是一种回复。

可能。

于是问题就变成了,为什么对方要用不回复,代替回复呢?

想明白这点,才能找到出路。

原因包括但不限于。

不想回——“好烦,分手了还甩不掉”

不敢回——“怕说不清楚,还是别给他希望了”

不知道怎么回——“算了,装死吧”

当对方看到消息却不回复的时候,继续发更多,就像是试图叫醒一个装睡的人。

他的潜台词已经在沉默中传达给你了,就是”让我静静”。

再发就拉黑。

挽回不能只看自己的心情,就算再焦急,还是要尊重对方意愿的。当一个人不愿意沟通时,你撬开他的嘴也没用。

那要怎么办?

等他主动开口吗?

要是等不到呢?

别急。这时候我们要转换思路。

想要把梳子卖给和尚,常规的路数是行不通的,只能另辟蹊径,顺势而为才是真正的有勇有谋。

小米创始人雷军有句名言:“在风口上,猪也能飞起来”,努力固然重要,但选择往往是大于努力的,在正确的方向上发力,才能事半功倍。

思考一个问题——在对方不想回复的情况下,有没有办法让他主动开口?

……

……

……

很难,对不对?

觉得难才是正常的,所以说挽回就像是把梳子卖给和尚,有需求的是你,不是他,不难就有鬼了。

可是真的毫无办法吗?

那又未必。

和尚不需要梳子,是因为没有使用场景,那么想办法给他创造一个使用场景,不就卖出去了吗?比如说,作为礼物送给香客。

前任不回复消息,是因为不想复合,那么有没有办法制造一个交集,让你们即使不复合,也能继续先保持联系?

朋友!

对吧?这就是为什么那么多人在分手后,想和前任做朋友。说到底还是为了不断掉联系,还能再找到挽回的机会。

不过……还是很难。

前任多半不愿意当这个朋友。

这又是为什么呢?

因为他认定,你们做不成朋友。其实你心里想的,他都清楚,朋友是表面的,忽悠他“买梳子”才是真的。

由此引申出两个亟待解决的问题。

1.怎么能让他主动想和你做朋友?

2.怎么能让他相信你真的愿意只做朋友?

我们抛开现象看本质。

“让他主动想和你做朋友”,这题指向的核心关键词是“价值”。

很庸俗,很功利,对吧?

但是有效。

举个例子。

如果你是女生,长得漂亮颜值高,即使分手了,只要留下的印象不算太坏,对方会介意保留联系方式,偶尔刷到你的朋友圈养养眼吗?

如果你是男生,见识广能力强,能拿主意,让你帮忙办点什么事情保证靠谱,只要分手后没纠缠,对方会介意遇到麻烦找你商量吗?

……还是可能会的,对吧?

为什么,凭什么?

因为在「朋友」之前,你身上还有一个更辛辣的标签,叫「前任」。

就算说了做朋友,没事不联系,有事也不会轻易联系,就是因为「前任」这层标签太刺眼了。

于是在解决“价值”问题以外,还要回答另一个问题,让我们继续抛开现象看本质。

“让他相信你真的愿意只做朋友”,这题指向的核心关键词是“洗印象”。

撕掉你身上“挽回”的标签吧。

撕掉挽回者标签,具体要做三件事。

1.打破预期。

刚分手的时候,前任对你是有着偏见的,不管你采取什么形式的联系,他很可能先入为主地认定,你会纠缠。

这就是为什么大部分挽回教程都教你断联,断联的其中一个作用,就是打破对方的预期。

不过注意,断联只是打破预期的方式之一,不是绝对的,更不是必须的。实际有没有用,要不要用,还得看具体情况进行分析,千万别胡乱套用。

总之,打破预期的核心在于,跳出对方的思维框架,预判他的预判。

在他以为你会纠缠的时候,你偏不。

在他以为你要约见面的时候,向他告别。

在他以为你要东拉西扯聊更多的时候,结束对话。


2.无目的性接触。

前面说过,前任不回复你,很重要的原因之一就是,认定你要挽回。

挽回的时候,目的性太强是件坏事。因为你表现出来强烈的需求感,要把对方拉回来,而他偏偏是想离开的。

你不放下,他就会逼你放下。

所以尽管根据情况,你可以不断联,但还是要避免高频率的互动,否则他会默认你还放不下。

本来生活中大部分的交流都是无目的性的闲聊,但由于他是戴着有色眼镜看你的,认定你会挽回,为了隐藏好需求感,你的联系频率还要再调低一些,更要避免聊感情。

很多人和前任的联系就是,不聊感情还行,一聊,就没回复了。

原因很简单,目的性溢出来啦。


3.做好价值展示。

做好价值展示不仅有助于提升吸引,还有利于撕掉挽回者标签,你知道为什么吗?

想不通的话,把思维逆转过来,应该就能明白了——一个没有自我价值的挽回者,必然是围着前任转的,分手后就像天塌下来一般,没有了自己的生活,任凭情绪冲动去纠缠,不停地求着对方回来。

对方会因此而感动吗?

通常会更厌恶,看不起你,并且觉得还好自己跑得快,跑慢点还甩不掉。

但是如果正好相反,在分手后,你还是能够保持自我节奏,经营好自己的生活呢?

那么对方会觉得,即使分手事件对你造成了影响,你还是有理智的,影响并不太大。

相对于一个情绪化的,歇斯底里的,发了疯地纠缠自己的前任来说,和一个冷静理智的,分手后日常生活不受影响的前任更有机会能够成为朋友,不是吗?

因此经营好自己,做好价值展示,不单单有助于提升吸引,同样有助于洗印象,让他放下对你“挽回动作”的防备。

最后,以上皆为挽回前的铺垫,是在给前任发出消息得不到回复时,你该先做好的准备工作。

如果你都有顺利完成,你们现在应该已经变成能够日常联系的朋友了,不再受到分手事件的影响,甚至能当成玩笑话,作为日常的谈资。

接下来该怎么办,相信不用多说,自然是增加接触,重塑吸引。

前面所有的铺垫都是为了让你能和前任做朋友,保持联系才能让你有机会展示自己,而你该重点展示的,是分手经过一段时间后自身的积极变化。

生活中总会有各种后悔和遗憾的事件发生,让人懊恼“早知道……就好了”。这种“早知道”的想法,是怎么冒出来的呢?

通常是,当你发现自己错失了某种值得珍惜的事物时,才会生出后悔的情绪。

比如购物节手机打折,你想着“等等党终将胜利”,没下单。

结果没几天手机坏了,再去买的时候,少了赠品,贵了几百。

刚需,你还是买了,但多少会后悔当初没果断下单,对吧?

人终归不是物品,因此这个比喻是不太恰当的,但是什么情况下,前任会后悔和你分手?

可能是分手后发现你变了,优点还在,缺点改过来了;

可能是分手后发现你变漂亮了/帅气了/减肥成功了;

可能是分手后发现你生活精彩,追你的人变多了……

你自身以及周边环境的变化,乃至对方身上的变化,都会对你们双方的心态产生影响,而心态会影响你们的下一步行动。

你要做的,就是尽量在分手后过得充实一些,精彩一些,让自己身上发生更多积极的变化,同时留在对方身边,做好价值面的展示,让他产生损失厌恶,意识到自己到底错过了什么。

用不着上赶着去挽回前任,更不必烦恼对方不回自己信息该怎么办。你有价值,做好展示,他会主动来挽回你。

复合并不复杂,说到底,不过就是给彼此一次重新选择的机会。

如此挽回成功的感情才会稳固,不会重蹈覆辙,不用担心再次轻易分手,因为你们已经做过确认,解决了彼此间的矛盾和问题。

挽回不该是你一个人的独角戏,而是一场由你去发起和引导,最终变成你们俩共同选择的双向奔赴。


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