 请一定记住，你爱你的孩子，而不是他的表现，无论他好不好，他都是你的孩子。 ——张文质 一个小女孩流着眼泪“控诉”父母： 你们给我用最好的，吃最好的；请最好的老师给我上钢琴课，给我报最好的辅导班；在家什么也不让我操心。可是我一点也不开心，因为我感觉不到你们在爱我。 这段话触动了很多父母。 每个父母都在向孩子表达“爱”，但却始终无法与孩子达到情感上的共鸣。 因为父母总是把孩子的情商、智商放在首位，而忽略了“我应该好好爱孩子”，只是披了一层“爱的外衣”在满足自己。 陶行知先生曾经说： 爱是一种伟大的力量，没有爱就没有教育。 真正的教育，是心心相印的活动，唯独从心里发出来的，才能打动心灵的深处。 教育一定要“渗入爱”，才会给孩子充盈的内心和有温度的成长，它就像是生命的火焰，能照亮孩子的人生。 真正的爱并不在于父母说的话，而是父母做的事。 尤其是父母做的这三件事，既是给孩子力量，又是给孩子最低成本的爱。 01 看着孩子的眼睛交流，让他感觉被在乎 黑幼龙先生曾经和女儿进行了一次“心谈”式的沟通。 他当时问女儿：“你从小到大，最有挫败感的事情是什么？” 女儿的话让他震惊：“我和你讲话最有挫败感。” 他问女儿：“为什么？” 女儿告诉他：“因为我和你说话的时候，每一次你的眼睛都没有看向我。” 至此黑幼龙意识到，当我们与孩子交流时，手上在看报纸、做家务、看电视，正在给孩子传递一种错误的信息： 我说的话父母都懒得听，也许我在爸妈心中一点都不重要。 我们与孩子的交流如果缺少眼睛的注视，看在孩子眼里就是忽视。 这种忽视有时候比否定更可怕，它会让孩子失去父母的关注同时，内心始终有种“父母不在乎我”的自卑感。 鲁迅说过： “唯沉默是最高的鄙视，最高的鄙视是无言，并且连眼珠都不转过去。” 每个孩子都会从父母身上找到存在感，证明有人在爱着他。 倘若父母在孩子说话的时候连眼睛都不看着他，让孩子找不到存在感，就无法感受到父母传递的亲情和关怀。 最能“俘获”孩子内心的就是一个关切的眼神。 父母看着孩子的眼睛说话，会在不经意间向孩子传递温柔和关爱，会让孩子的信任感更强烈。 著名教育学家内藤寿七郎先生曾接触过一个病人。 一个男孩能一口气喝掉一升的牛奶，因为牛奶过度而患上了牛奶廯。 他蹲在男孩面前问：“你喜欢喝牛奶吗？” 男孩点点头。 接着，他又柔声问：“如果不让你喝牛奶，你能忍得住吗？” 男孩倔强地不肯低头。 内藤先生又看着男孩的眼睛说：“你可以不喝牛奶，是吗？” 本来很抗拒的男孩，在内藤先生的目光下，最终点了点头。 后来男孩不再喝牛奶，病状也慢慢好了。 一年半以后，妈妈又试图让他喝牛奶。 男孩说：“大夫说我能喝，那我才能喝。” 男孩之所以那么听内藤先生的话，是因为他在和男孩交流时，始终看着他的眼睛，内心的诚恳和注视会让孩子流露出最真实的一面，那就是“我相信你”。 这是一种无声的教育力量，爱孩子的同时又征服了他。 就如内藤先生所说： 你想教育好孩子，先看看你给孩子爱的目光足够吗？ 孩子需要的爱是带着目光的注视，让孩子感觉父母在乎他，他给孩子传递的爱胜过一切语言。 因此，父母学会用眼睛发现孩子。 02 支持孩子“说出感受”，维护孩子的自主感 知乎上有一个女孩说：别人眼里的我很乖，但是我只是不敢发脾气而已。 在家里，妈妈不允许她表现出半点不愉快，否则妈妈就冲她发脾气。 有一次去乡下。 她和几个伙伴去池塘里面抓鱼，不小心摔倒了，弄得一身的泥。 当时她哭着找妈妈，得到的只是责骂： “别人都没事，怎么就你笨得和熊一样，再哭直接把你丢进去。” 当时，她只敢把哭声收到哽咽。 后来很长一段时间，她都不敢在妈妈面前说出自己的感受，就算是和别人有了矛盾，也只敢憋在心里。 直到有一次父母因为她的事吵架，妈妈把脾气发泄到她的身上： “要不是为了你，我早就离开这个家了”。 那一刻，她非常愤怒，突然对妈妈吼了起来： “我不用你为了我，请你们不要扯上我。” 她说：在吼完那一刻，我的心情特别舒畅。 女孩的故事让人心疼。 很多父母陷入的一个教育误区：用“我爱你”的方式来爱孩子，总是用满足自己的情绪需要来压抑孩子。 但是被压制的情绪并不会自己消化，反而会像膨胀的气球，越积越多负面的能量，直到最后爆裂。 西格尔博士创造了一套大脑理论。 他指出：大脑像一栋两层楼的房子： 一楼负责本能类的基本功能，包含呼吸、眨眼、躲避、愤怒、恐惧。 二楼负责思考、道德、想象等功能。 当一楼的“负面情绪”出现时，相当于大脑的空间出现垃圾，哭闹是一种清扫方法，而阻止孩子表达，就会让情绪越积越多，当负面情绪阻塞了大脑，就无法运行大脑更深一层次的东西。 所以我们就能理解，为什么孩子越是被压抑，越无法表达。 因为父母切断了孩子表达感受的能力，让孩子失去了自我。 每个孩子都具有一种天生的本能，就是想要执着于实现全部的愿望：感受想要说出来，情绪想要释放出来。 这种愿望一旦被允许，就能塑造孩子的健全人格。 父母要有一种意识，就是“孩子的感觉很重要”。 给孩子一种“重要感”，让他觉得有人关注自己，有人值得依赖。 一旦孩子有了这一层情感，就有了爱和归属感，对待生活就有了不一样的爱意。 王源在《星闻揭秘》中说道： “每次遇到事或是心里很闹腾时就会想我妈。” 然后他就会打电话给妈妈“诉苦”，妈妈就会说： “你啥也不用管，大不了我们不做这一行了，咱们一家人开开心心的在一起，你别受委屈。” 在任何时候我们都不要去阻止孩子的感受，要给予孩子“敢于说出自己”的勇气。 让他知道，就算是逆境中父母依然爱他、支持他。 03 接受孩子的“瑕疵”，关注站在眼前的孩子 看到过一则新闻。 男孩小业曾经是一个优秀的孩子，三好学生、奥数冠军，如今却整天蜗居在家，只会傻笑。 这一切都是因为父母的严苛教育。 为了让小业保持“优秀”的形象，父母每天给他安排很多课外任务，初一就逼他学初二的内容。 在巨大的压力下，小业的心理发生了改变。 他说： “坐在教室里，我当时想的是，我坐在很高的地方，下面是很高的悬崖，心里有假想敌一样的东西。” 然而，这些变化父母看不见，还因为成绩下降而批评他。 后来，小业行为出现了问题：一个动作要重复两三遍才安心，走路时不停地回头。 打开凤凰新闻，查看更多高清图片 而父亲一直沉溺在儿子优秀的假象里，对他的这些反常并不上心，还责怪儿子太娇弱。 一个孩子如果被要求得太严苛，等于被推入深渊。 周国平曾在一篇文章中写道： 今天的普遍情形是，整个成人纷纷把自己渺小的功利目标强加给孩子，驱赶他们到功利战场上拼搏。 我担心，在他们未来的人生当中，在社会上，童年价值被野蛮剥夺的恶果不知道会用什么样的方式显现出来。 大部分的父母都想要一个完美的孩子，总是想逼孩子做到最好。 然而，凡事过犹不及。 没有爱的能量注入，最终会吞噬孩子的力量。 每个孩子的成长，都有许多“瑕疵”。 它需要的是父母不断充入的爱来改善它，但绝对经不起针尖麦芒的刺伤。 如果父母执意臆想孩子的完美，孩子在不断地施压下，爱逐渐消融，就会极易形成消极的内心。 每一个孩子都希望得到父母的接纳和认可，内心都会呐喊： “我可以不完美，但是我希望父母看到我的另一面”。 在深圳，有一个汽修女孩走红网络。 她从小的梦想就是能拥有一辆自己的车，自己改装、自己维修。 对于成绩不好的她，爱好汽车便成了她的追求。 父母并没有因为她的成绩而否定她对这件事的执着，只是告诫她： “既然是你自己的选择，那就要承担相应的后果，自己对自己负责，不要学到一半就抱怨和后悔。” 得到父母的支持，考入汽修学校的她，因为体力不足她吃了不少苦头，但是她依然坚持。
每天沉迷于各种实验和技能的操练，最终通过努力获得了汽车大赛汽车机电维修的参赛资格，并获得了一等奖。 父母对孩子，不一定要满怀期待，只要给孩子一种“我的孩子虽不完美，但依然优秀”的信念，就还是能够养出优秀的孩子。 04 因为血缘关系，父母给的“刺”再多，孩子也不会拒绝，但是这会让爱慢慢消融。 所以，我们要将爱融入到孩子的骨血，用父母的一言一行来浸透孩子的生命，让孩子的成长被爱填满。 著名学者张文质说： 你一定要记住，你爱你的孩子，而不是他的表现，无论他好不好，他都是你的孩子。 爱孩子，就要爱他的感受和瑕疵，给予他温暖和善意。 我们要用爱浇灌，把孩子养成走在路上的天使，但也要让他做快乐的自己，才能开启辉煌的未来。 |
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