“老婆不想和我妈住一起怎么办？”丈夫的一句话，激怒无数网友

最近，网上的一个求助帖，引发热议。

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简单概述下就是：

网友的妈妈因为没工作，比较闲，所以经常来他家里住。

但妈妈并不是白住的，经常会帮着做家务、打扫卫生。

他觉得这样没什么不妥，毕竟房子是爸妈全款买的。

而且老婆在妈妈的影响下，也开始做家务了。

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不过，老婆从小被父母宠到大，家务难免有做的不好的地方，会被妈妈唠叨几句。

妈妈也没什么恶意，都是希望儿子过得好，希望这个小家过得好。

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可老婆被讲几句就受不了了，觉得很委屈，经常和他抱怨。

于是他就和妈妈说，让妈妈没事不要经常来家里。

可妈妈听了很伤心，哭了一个晚上，让他觉得很对不起妈妈。

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他看了很多人，婚后也是和长辈住一起的，一点事没有。

相比之下，老婆真的太小心眼了。

看着老婆和自己妈妈住在一起，情绪越来越阴郁。

他就在社交平台上发帖说：

是不是要带老婆看一下心理医生？

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乍一看上去，网友似乎因为老婆的“不懂事”，感到很委屈。

可帖子发出后，他却遭到了铺天盖地的吐槽。

很多人都说，该看心理医生的，应该是他和婆婆。

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而对妻子的遭遇，大家则纷纷表示同情。

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生活中，和网友一样，想结婚后和父母住在一起的丈夫，不在少数。

可这么做，往往会引发接二连三的家庭矛盾。

大家可能都有过这样的疑惑：

为什么大多数的妻子，都不愿跟公婆同住？

今天，我们就来聊一聊这个话题。

“和婆婆住一起，我觉得很压抑”

回到开头的故事。

因为经常被婆婆埋怨家务活做的不好，妻子向丈夫哭诉：

“有婆婆在，感觉这个家不是自己的家，过得很压抑。”

而丈夫对此是怎么做的呢？

他安慰老婆：

妈妈是长辈，有些话不要放在心上。

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这话难免有些隔靴搔痒的意味，未经他人苦，就劝人大度。

男主换位思考一下：

你刚下班，就被丈母娘指挥做这做那，完了还嫌你做得不够好，估计你也受不了吧？

更何况，妻子已经做到让丈夫觉得“还不错”的程度了。

即使这样，还是因为没有达到婆婆的“标准”，被挑三拣四，她能愿意婆婆来家里吗？

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不过可能有人就要问了：

“房子是婆婆和公公全款买的，他们还不能想来就能来吗？”

这话听着没问题，但先搞清楚一个前提：

房子是公公婆婆买给自己的，还是买给儿子做婚房的？

如果是前者，儿子儿媳应该搬出去，让婆婆尽情做家里的主人；

如果是后者，婆婆就要搞清楚边界，不要随便入侵小俩口的空间，并且对媳妇指指点点。

毕竟，一个家只能有一个女主人，即使是长辈，也不该擅自介入，剥夺儿媳的话语权。

网上有人说的好：

“别以为出了钱就能绑架人，如果是这样，房子我宁可不要。

而这位丈夫的做法，仿佛在告诉老婆：'你能住进来，都是我和我妈施舍给你的，你既然寄人篱下，就得孝顺贤惠。’

就好像没买房前，老婆没有房子住一样，你和你妈究竟懂不懂什么叫尊重？！”

是啊，凭什么只要求妻子让步，去接受婆婆的指手画脚、忍耐老公的无所作为呢？

生而为人，再多的耐心，也会有磨尽的时候；

再好的脾气，也会有爆发的时候。

当妻子的心情一次次被忽视，生活空间一点点被压榨，她怎么可能，不会在痛苦中越陷越深？

想起一句话：

“婆婆的任性，是丈夫惯出来的；”

“婆婆的挑剔，是丈夫默许的。”

说到底，不作为的丈夫，没边界的婆婆，才是造成家庭矛盾的根源。

“我只是想有自己的家”

后台有位读者分享自己的经历，她说：

我结婚已经大半年了，一直和公公婆婆住在一起。

公公婆婆都是特别好的人，烧饭洗衣全部都做，我们没有闹过矛盾。

但即使这样，我还是不想和他们住。

虽然这么说有点没良心，但我现在真的快窒息了。

只要出了自己的房间，我就得穿戴整齐，时刻注意形象。

不敢随便瘫在沙发上，不敢不做家务活，更不敢参加超过晚上10点的聚会，因为怕影响公婆休息。

其实我真的很想逃，我只想两个人生活在一起，就算累一点也没关系，我可以学着做饭，学着打理家庭。

虽然可能一开始做得不好，但我只想有一个自己的家。

从这些文字里，可以读出她的挣扎与煎熬。

和公婆住在一起，作息节奏的不同，生活习惯的差异，都会让两代人的相处，暗流汹涌。

如果丈夫不理解妻子的困扰，不妨换位思考一下：

如果老丈人、岳母娘都来家里，你敢光着膀子，在家里随便溜达吗？

你敢在下班后，不和他们聊会天，就躺在自己的大床上休息吗？

我想很多人的回答都是否定的吧。

这世上没有哪个人，愿意忍受时刻紧绷的生活。

不是说长辈不能来家里住，只是要注意一个度。

短期的相处，固然可以增进感情；

但长期的磨合，只会消耗精力。

情感导师涂磊说过：

“婆媳之间的相处之道，是视如己出的关爱，相敬如宾的对待。”

“视如己出的对待，是指将心比心；”

“相敬如宾的对待，是指再亲，也不能像家里人一样亲密。”

若是毫无分寸感，一味介入小俩口的生活，只会让人越来越窒息。

好的家庭关系，需要“偏心”的丈夫

《家为何会伤人》中说道：

“如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。”

然而，在现实生活中，很多家庭矛盾，都是由于长辈“抢占”了家庭的主导权，所造成的。

这时候，丈夫的态度，就至关重要了。

因为，丈夫不仅和老婆亲，也和爸妈亲，所以他的做法，会直接影响亲人的家庭序位。

丈夫立场含糊，等于默许事态，朝着不可控的方向发展；

丈夫亮明态度，才能从根本上解决问题，维护家庭和谐。

武志红曾在《中国式的情与爱》里，说过这样一个故事：

儿子结婚后，婆婆经常来家里挑刺。

要么嫌媳妇打扫卫生不干净，要么埋怨她不去帮帮儿子的忙。

一开始，媳妇觉得婆婆是长辈，没有太计较。

可后来婆婆变本加厉，天天都来家里“视察”，对媳妇说一些难听的话。

媳妇委屈不过，把烦恼告诉了丈夫。

下一次婆婆再来家里，丈夫就认真地对她说：

“妈，我很爱你，如果你想以后这份爱继续而且不减分，就不要在我家里闹事。”

“我希望你知道，这是我和媳妇的家庭，你和爸爸才是一个家庭。”

这番话虽然让婆婆很生气，但她的态度，还是慢慢发生了改变。

后来，婆婆不再经常来家里，对儿媳指手画脚，一家人的关系，也有所好转。

心理学家海灵格曾说：

“家庭有正确的序位，才能有健康的家庭环境。”

负责任的丈夫，尊重妻子的想法，维护妻子家庭女主人的地位。

他们不会揣着明白装糊涂，而是懂得换位思考，积极作为。

这样的作为，并不是不尊敬长辈，而是分清主次，明确边界。

只有把维护妻子放在第一位，婆婆才会明白，儿子找到了那个能给他幸福的人，自己没必要瞎操心；

而得到丈夫关爱的妻子，也会爱屋及乌，更加孝敬婆婆，一家人也会因此更快乐、和睦。

中国有句古话：

轻则生狎，近则不逊。

意思是走的太近，难免会逾越规矩，产生不尊重对方的行为。

这句话，也同样适用于夫妻和长辈的相处。

可以偶尔探望，但别走的太近；可以提出建议，但别插手家事。

保持适当的距离，才能维持关系的平衡，减少不必要的摩擦。

说白了，作为婆婆，要懂得放手；

作为儿子，要明确边界。

否则，平衡被打破，家庭关系也会是一地鸡毛。

很喜欢一句话：

“一家人最好的状态，莫过于父母有父母的天地，子女有子女的幸福。”

“彼此挂念，互不干涉，常常探望，相亲相爱。”