 “熊，我被求婚了……其实我没完全想好要不要嫁，但是当下那个氛围确实很感动，而且他的我的朋友们都在，我就答应了，答应了，答应了……” “我是不是很不正常啊？我确实是很喜欢我男朋友的，要结婚也肯定是和他，或者说我们俩结婚其实是迟早的事情了。但我就是很怕，对婚姻生活抱着一种可远观而不可亵玩焉的态度。” 后台有位女生朋友啊，带着她的好消息和小焦虑来找熊。 其实熊觉得，这位朋友的想法还蛮真实的呀~ 因为啊，一旦进入婚姻之后，就相当于有三分之二的人生要在婚姻生活中度过； 而正是因为现在大家有选择要不要结婚的自由，才会更害怕更焦虑的嘛。 但是熊呢，还是希望给这位朋友以及准备结婚的朋友，一颗定心丸！ 喏，就是今天要和大家分享的这本：《婚姻心理学》。  正因为婚姻充满了未知，我们才更要提前预习。 这本书，被称为“值得终生阅读的婚姻指南”。 书中分享了幸福婚姻必经之路，帮助夫妻通过科学提升婚姻幸福指数。 作者来头可不小噢。 卡伦·霍妮，是与阿德勒、荣格、弗洛姆等齐名的著名精神分析思想家，是新弗洛伊德主义的主要代表人物，也是社会心理学的首批倡导者之一。 卡伦·霍妮一生著作颇丰，这本《婚姻心理学》可以说是她写亲密关系的代表作了。 在书中，霍妮揭秘了在婚姻中会遇到的一些高频问题，以及相关解答。 熊今天，就挑选了其中最最最高频的问题，分享给大家。 熊将这些问题分享出来，是希望大家可以跟另一半交换观点探讨探讨； 而霍妮的解答，大家也可以作为参考共同学习噢~ p.s.虽然主要讲的是婚姻，但对于情侣朋友们同样有帮助噢，强烈建议看看！  问题1：婚姻到底是什么样的存在？ 关于婚姻，有这样两种观点： 有人认为，婚姻是爱情的殿堂。就像童话里的幸福结局，都是王子和公主结婚后，过上了幸福的生活。 也有人认为，婚姻是爱情的坟墓。生活的琐碎会逐渐消磨爱意。 而霍妮是这么看待婚姻的： 首先，婚姻是一种特殊的亲密关系。 婚姻关系是社会发展的产物，不是与生俱来的血缘关系，且是罕见的一对一的人际关系。 而一对一的模式意味着关系里的空间更小，两人更亲密，空间自然也跟着缩减，但引发的冲突会随着空间压缩而增加。 因此啊，想要维持一段婚姻，相互支持，彼此包容，以及相似的社会背景，是必不可少的关键。  其次，霍妮认为，婚姻是一个完善自身的过程。 她说，婚姻不是一次抽签，也不是一次许愿，而是一个过程。 要从浪漫的云端降到脚踏实地的生活中，从琐碎中找到人生的意义和美好。 要在婚姻中面对新生的喜悦和死亡的悲伤，经历人生的起起伏伏。 而之前的知识和经验远远不够，所以进入婚姻的人都要在这个过程中不断完善自我，才有可能应对自如，收获幸福。 当然熊认为，两个人准备踏入婚姻之前，需要明白婚姻的意义； 但也并不是说，期望大家要做好百分之一百的准备才能进入婚姻。 毕竟，也不存在有人能完全做好心理准备迎接婚姻吧； 更多的是愿意去相信，相信对方这个人，相信两个人能够共同创造想要的生活。  问题2：吵架了如何沟通？ 吵架，必定是每段婚姻中都会遇到的难题。 而解决矛盾，最重要的就是做到有效沟通。 对于有效沟通，霍妮也提出了几个非常有用的建议，情侣夫妻熊都建议看看！ 首先，霍妮说，要做到有效沟通，首先在沟通的时候不要带有情绪。 因为带有愤怒、不快等情绪的时候，很容易语带指责，而自己又不自知。 甚至在愤怒的时候，我们会出现记忆偏差： “我没有这么说！” “你刚才明明就说这么说的！” 这样的对话想必大家都不陌生，没有任何一方刻意撒谎，却无法就几秒钟之前的一个基本事实（到底有没有“这么说”）达成共识。 这是因为，愤怒对表达、听力和理解力都会造成影响。 另外，沟通的时候要针对固定的单一话题，不能过度发散。 比如，翻旧账是一定要避免的。 即便在表达自己观点的时候，联想到了过去的某件事，也不要拿它当论据。 如果那是一件当时没有解决，但现在我们认为需要解决的事，那就以后找时间再谈； 如果当时已经解决，那就更不需要翻来覆去地说。  另外一点需要强调的是，指责对方“拒绝沟通”，是沟通过程中时常遇到的“次生矛盾”。 因此，有效沟通意味着要给对方和自己思考的时间，允许对方短暂沉默； 很多时候对方只是在思考，并不是逃避沟通，自己也可以趁这段时间整理自己的思路。 最后需要注意的是，沟通不要急于求成，也许一次沟通并不能让两人达成共识，这很正常。 择期再谈并不意味着这次沟通失败，反而有更多的时间去消化对方的表达，重新整理自己的思路。  问题3：在一起久了，互相厌倦怎么办？ 情侣夫妻在一起久了，经常会有一个“倦怠期”。 大多数都认为： 与同一个人长期生活，就是会产生厌倦感。 然而霍妮说，如果这么看待问题，婚姻问题似乎是无解的。 “婚姻生活变得不如意，不是单纯地因为生活的负累、时间的流逝，而是隐藏在婚姻关系中那股内在破坏性力量作用的结果。” 霍妮认为，夫妻之间产生厌倦感的原因是：那股造成破坏的内在力量。 霍妮把这股内在力量解释为“人的局限性”，即： 我们总觉得自己是例外，会遇到那个最完美的情人。 而忽略了夫妻任何一方的不完美，在长期且密切的共同生活中一定会暴露出来。  简单来说，这种破坏性的内在力量是指人与人之间总是无法完全互相理解，从而会对对方产生很多期待。 当这些期待没有在对方身上得到满足时，我们就会愤怒、失望、不信任，继而产生厌倦感。 也因此霍妮说啊，想尽量避免产生厌倦感，就要调整心态： “我们的心态要朝着放弃对伴侣的要求这个方向调整。” 在熊看来，感情中我们很容易通过对方的一个行为来判断“他是否爱我”； 当某个行为没有达到预期时，就认为对方是不爱自己的，从而产生各种情绪。 但是啊，这世上不存在完美情人，也不存在完全懂自己的另一半； 多多表达自己的需求，但对对方不要有太高的期待，或许才是婚姻的保鲜秘诀。  问题4：如何保持性生活和谐？ 也不用熊多说大家也明白，高质量的性爱，是保持婚姻幸福的关键。 在书中，霍妮就“如何提高性爱质量”分享了一些建议。 熊这次呢，就主要分享一个重要的小建议：注重前戏和后戏。 因为男女性需求不同，对于女性来说，性生活的“前戏”和“后戏”是至关重要的。 男性在看见女性身体或受到暗示后，会立刻激起性欲望，但一旦达到高潮后，这种欲望就会立刻消退，恢复平时的理智和古板。 也就是说，男性的欲望来得快，去得也快。 这也就不难理解，霍妮在书中所提到的相关调查： 有超过30%的丈夫在性生活后会去抽根烟解乏，还有接近30%的丈夫在结束后会立刻呼呼大睡，甚至打起呼噜。 而妻子们对以下行为也表示不能接受： 一结束就立刻去冲洗，马上就处理公事…… 这些情况都会让另一半感觉特别尴尬，主要是不习惯这么快速的角色转换和心理落差。  这主要是因为，相比男性，女性性欲望的唤醒过程非常缓慢，不会像男性那样受到视觉冲击影响，也不太可能被暗示。 她们往往需要在美好的氛围下，另一半的甜言蜜语和爱抚下，才能慢慢进入状态。 这就是所谓前戏。 那么相对来说，她们的性欲望消退得也比较慢，在高潮之后，也需要另一半继续轻轻爱抚、拥抱…… 需要在满满爱意的包围下，才会逐渐地平静下来，这就是所谓后戏。 如霍妮所说，感情是性爱的基础，但性爱也是维持良好感情的基础； 希望大家也不要谈性色变，可以大大方方地和另一半认真谈论下这方面的想法与需求噢~  问题5：如何预防婚姻中的“第三者”？ 在书中，霍妮描绘了“第三者”出现之前，夫妻两人通常会出现的状态： 随着时间推移，日子渐渐变得平淡无趣。 下班后，丈夫不再像以前那样积极地回家了，总是无休止地加班，或者干脆在楼下车里待着听音乐。 渐渐地，他会开始撒点小谎了，有了自己的社交圈。 你们的性生活次数开始减少，质量也一次不如一次，他总说自己很累，但是你发现他和别人在一起聊天的时候又是那么神采奕奕。 他逐渐不再关注你：不再有鲜花礼物、彼此之间不再有说不完的话，甚至不知道你今天感冒了…… 而婚姻走到这时，夫妻是不再相爱了吗？ 霍妮的回答是： “不。只是你们的爱情没有了最初的激情和新鲜感。 因为忙碌各自的工作，因为生活重复琐碎，你们彼此之间不够关注了。” 想要预防“第三者”出现，就要把流失的关注力抢回来。 在书中，霍妮分享了抢关注力的“争宠”技巧： 1.不要过分透支激情，生活是细水长流且平淡的，两个人不可能永远维持在激情的巅峰状态或长期维持在较高峰值，如果跌落下来，这种落差会让人接受不了。 2.偶尔一起做一些新的事情，焕发激情，让对方能够重新关注你。 3.告诉对方你的需求，让他知道他对你很重要，你希望得到他的关注，唤醒他对婚姻的责任感、忠诚感和对你的爱意，将精力重新集中在你的身上。 做到以上几点，婚姻基本不会变得平淡无趣，第三者也就无机可乘啦。 纪伯伦在《先知》中写道： “爱如此摆弄你，是为了让你知道心中的秘密。” 是啊，不论是恋爱还是结婚，在相爱的过程，不仅仅是在了解彼此，更是一场探索自我的旅程。 婚姻的最大意义，或许是在一段关系中，两个人一起找寻到更好的自己吧。 那么，看完这篇文章的你，别忘了转发给“那位”，一起来学习学习喽！ 单身的小伙伴，也可以提前收藏噢，一定会有用上的一天的！ 各位，晚安~ |
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