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你养出的孩子是否爱你,就取决于这4个细节

 新用户38207694 2022-09-12 发表于河南
作者:可乐妈

能培养出一个懂得关心自己、体贴自己的孩子,是让父母感到幸福的一件事。

可怎么做才能养出一个爱父母、心疼父母的孩子呢?

遇到困难时

你是挡在孩子身前

还是站在孩子身后

前两天,刷到了这样一则视频:
炎炎夏日,一位妈妈正骑着电动车载着自己的儿子。
谁知电动车突然没电了,没办法继续骑行。
妈妈只得从车上下来,艰难地将歪向一旁的电动车扶正,随后,用力推着车子向前走。
在这个过程中,妈妈几度因扶不住车差点摔倒。可后座的儿子却始终事不关己地稳稳坐着,眼睛死死盯着手机。
直到车子彻底倒地,也没有起身帮妈妈搭把手的意思。
看完这个视频后,我不禁想起了之前看到的另一对母子:
一个农村家庭,一个10岁的男孩正顶着酷暑在地里浇水。
原来,男孩的爸爸不在家,懂事的他便成了家里的顶梁柱,每天帮着妈妈一起干农活,哪怕已经累得汗流浃背也不肯停下。
同样是养孩子,为什么一个养成了“白眼狼”,对父母的难无动于衷;一个却养成了小棉袄,主动为父母遮风挡雨?
其实答案很简单。
有的父母一直挡在孩子身前,什么都替孩子做了,可结果,不仅累倒了自己,还惯出了一颗逆子的心;而有的父母,从小让孩子感觉自己被需要,让孩子做些力所能及的事。
等孩子长大了,自然知道体谅父母的不易,懂得付出和感恩。
所以,想养出一个知冷知热的孩子,最好的办法不是一味地给予,而是坦然地接受。
接受孩子的付出,肯定孩子的孝心,孩子才会在反哺中一步步靠近爱的真谛。

在特殊的日子里

你是用心营造仪式感

还是当作普通的一天

记得有一回,和几个家长聊天,不知怎么说起了仪式感。
其中一个爸爸抱怨道:

“可不是,之前学校办什么毕业典礼,我和他爸想着请假还要扣钱。

就让孩子奶奶去的,谁知这孩子竟然说我们不爱她。”

实际上,仪式感的本质从来都不是一次生日、一件礼物。
而是因为生活中多了这些看似可有可无的形式,孩子才深刻地感受到,这世上有个人愿意为了自己花心思,为自己准备惊喜。
之前,一位博主@李酥酥的酥曾发过一则视频,记录给儿子小周过生日的经过:
她想要让儿子过一次特别的生日,但又不知道该送什么礼物好,就想起儿子平时会在自己的购物车里加一些喜欢的东西。
于是,她决定给儿子过一次难忘的生日,清空儿子的购物车。
收到快递后,她“骗”小周,这些快递都是自己的,但要请小周帮忙拆一下。
小周答应了,谁知竟然从中拆出了自己想要已久的玩具。
再拆一个,居然又是自己心心念念的玩偶。
游戏周边、雪王、能变成圆珠笔的小挂件……
在连拆了四五样以后,小周终于意识到,今天所有的快递其实都是妈妈为自己准备的惊喜。
他一边假装抱怨“你果然是在忽悠我”,一边紧紧抱住了妈妈。
17件快递,一共400多块钱,对博主而言虽然有点小贵。
但在儿子灿烂的笑容的映照下,这一切又显得格外值得。
德国作家洛蕾斯利在《我们为什么需要仪式感》一书中写道:

“有仪式感的人生,让我们真切地感知到生命,热忱地面对生活,它的本质是发自内心的爱。”

那些看似无用的仪式,却是足以温暖孩子整个童年的小幸福。
也正是这些小幸福,为孩子的心灵注入丰盈的营养,让孩子感知爱、相信爱,最终,学会给予爱。

闲暇时光

你是跟孩子有说不完的话

还是无话可说

前阵子,儿子的几个好朋友来家里做客。
到了晚饭时间,我留他们一起用餐。
吃饭时,儿子像往常一样跟我说着他今天遇到的各种趣事、他的奇思妙想,还有他围棋班的同学。
说到最后,我们都笑成一团。
饭后,我正在厨房洗碗,儿子的一个好朋友突然偷偷走到我身旁,对我说:

“阿姨,我真恨不得能天天来你家吃饭。”

我乐了,问她:

“阿姨,你知道吗?以前我都不敢想象,有父母能跟孩子边吃饭边聊天。

在我家,我爸妈每天只会跟我说三句话:'作业写完了吗?’'上课举手发言了吗?’'最近学习怎么样?’

他们从来不会跟我聊好玩的事情,更不知道我在学校有哪些好朋友,长大后想做什么。

我真的好羡慕可乐啊,他什么事都能跟你说。”

看着她委屈的样子,我猜,她家里一定有一对不会聊天的父母。
记得之前在李玫瑾教授的视频中,我曾看到过一个观点:
一家人之间越是有爱,孩子越是话多。
如果一个六七岁的孩子特别爱说话,那么大概率上,他1到3岁期间,身边的家人至少有两个以上,而且家庭氛围融洽。
反之,如果一个孩子特别不爱说话,且与人交流时目光闪躲,那么说明:3岁之前,这个孩子身边可能只有一个看护者,或者家庭中充满了争吵和矛盾。
除了学习,父母能跟孩子聊的其实还有很多。
也只有我们真正拥有了跟孩子说“废话”的能力,孩子才会真正对我们卸下防备,跟我们越来越亲近。

孩子犯错时

你是一上来就指责批评他

还是坚定地和他站在一边

重读郑渊洁的小说《智齿》时,被里面的一个情节深深打动了:
女孩梁新在学校被同学冤枉偷东西,老师叫她去办公室谈话。
没想到,梁新的第一反应却是:
我要给我父母打电话。
老师一愣,因为以她的经验来看,大多数学生遇到类似的状况,最怕的事情,莫过于老师联系家长,可梁新居然主动要求找家长。
事实上,梁新这样的孩子,无疑是幸运的。
因为平日里,她的父母始终在给她传达一种信念,无论如何,爸爸妈妈都会和你站在一边。
而这,也恰恰是很多父母做不到的。
设想一下:

当亲戚朋友来家里做客,对方的孩子看上了自家孩子的玩具。两个孩子为了争一件玩具,大打出手。

这时候,你会出言责怪孩子小气、不懂事,还是坚决支持孩子有不分享的权利?

当孩子哭着回家,说学校里有人欺负自己,自己再也不去上学了。

这时候,你会批评孩子“一个巴掌拍不响”,还是告诉他自己会联系老师和学校,“不管发生什么事情,爸爸妈妈都会陪你一起解决”。

当警察突然打电话给你,说小区的一辆车被人划了,而监控显示当时只有你的孩子在附近玩耍过。

这时候,你是气急败坏地训斥孩子调皮,还是选择相信孩子?

前一种反应是我们的本能;而后一种反应,却往往需要非凡的勇气。
冒着丢脸、冒着被别人认为没把孩子教育好的的风险,也要向孩子传达着这样的观念:
孩子,无论你面临多大的困难,多少流言蜚语,爸爸妈妈都会一如既往爱你、支持你。
当一个孩子有了父母的爱和信任,他自然拥有了打败问题的决心。
也只有这样,父母才能真正赢得孩子的心。
《无条件养育》一书中这样写道:

“如果我们能够看到孩子眼中的世界,那么会更容易从孩子身上找到线索。”

当你不知道如何向孩子表达爱意时,只要多做换位思考就够了。
用孩子渴望的方式倾听他、关心他,让他感觉被需要、给他营造仪式感、多跟他说说“废话”,以及坚定和他站在一边。
当孩子感受到这份无条件的爱后,自然会回馈给你同等的爱意。
让你在养育的过程中,体验到被滋养、被治愈的感觉。

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