一，这里只发真实来信。真实的意思就是普通人的文笔普通人经历的事情。文笔不会太精彩故事也可能不够曲折，但贵在真实。二，很多来信在我们看来毫无逻辑且愚蠢又可悲，这是正常的。因为如果是有智慧能处理好事情的人，比如你，遇到什么事自己悄悄就处理好了，不会选择给我写信。三，我的回复真实直白不和稀泥，真话有用但极不好听，圣母心玻璃心都请自行绕道，对你我都好。我出生在东北 ，一个靠近县城的农村 。没有青山绿水，有的只是贫穷和市井。那还是一九八几年，人们拼掉半条命也要生个儿子的年代。我们家里有五个孩子。四个女儿，一个儿子。我是老四，上面有三个姐姐，下面有一个弟弟。都说老大是手心，老小是手背，中间的靠自己争抢。可我从小就活成了小透明。我出生那年，是腊月。家里很穷，说是家徒四壁一点不为过。已经有了三个女儿的父母，吃饭都成问题。于是，爸爸和爷爷商量好把我送人，或者说是卖掉。因为那家人不会白白抱走孩子。会给几百块钱。我不知道妈妈当初为了留住我，而受了多少委屈。总之后面的生活更加艰难。而妈妈受过的屈辱，很多时候在他们认为我不乖或者做错事了的时候通通转到了我的身上，所以从小到大，我经历了很多咒骂和不公平待遇。那时候我还小 没有记忆。当我有了记忆开始 我弟弟已经几个月了。家里有了弟弟，更加贫穷。那年代 计划生育很严格，我妈妈是东躲西藏最后回了娘家才生下的弟弟。据说当时已经决定了 ，如果还是个女儿，就送走。介绍人已经等在现场，只等妈妈生下女孩直接抱走。可是，在爸爸去找接生婆还没回来的时候 我妈妈自己一个人生下了弟弟。满月后 欢天喜地的回了家。意料之中，被计划生育罚款。加上弟弟，家里一共超生了三个孩子，每年要交罚款三百元。三百元对八几年的本身就贫穷的家庭来说无疑是一笔巨款。所以 每年的春节前，是家里最难过的一段日子。村里催缴超生费，挨家挨户收取。没有钱拿出来的家庭。被集体赶到外面，门窗被封死。等那一伙人走了，自己再打开门窗继续过日子。就这样每年的欠，利滚利，都无法算清到底欠了村上多少钱。那时候爸爸窝囊，种地的钱村里私自扣了多少从来不敢去查账。所以尽管年年扣钱 ，可是欠款依然还不上。直到十几年后 外公看不下去寄来钱一次性结清了所有的欠款 家里才松了一口气。这是后话了。现在来说说我自己的童年。因为是超生的孩子 ，从小也算是受尽白眼。姐姐里面有一个也是超生，但姐姐从小聪明漂亮，嘴巴又厉害，没人对着她说什么。其实很多长辈的无耻就在于：就算是对待孩子，他们也会欺软怕硬。而弟弟虽然也是超生，但因为是男孩子。本身就带着光环出生。自然没有人对弟弟指手画脚。所以承担村里人的看不起和亲戚们的白眼埋怨以及父母的怒火的那个超生的孩子就只能是我。从小到大，我都是在看着别人的脸色生活。吃饭只能吃眼前的东西。说话不能大声，尤其不能对弟弟大声。那时候，弟弟才几个月，还很可爱。我也是刚刚有记忆，每天看着弟弟牙牙学语。张着只有两个小牙的嘴嘻哈的笑 ，也是一段快乐的时光。然而好景不长。几个月后的冬天，外公带了很多人来到家里，阿姨舅舅他们。家里小小的屋子一瞬间挤满了人。她们把弟弟围在中间，众星捧月般的抢着抱。一片欢声笑语。我被隔离在圈子之外，除了一丝羡慕，还有一点点期待：等大伙轮流抱完弟弟，会不会过来关注一下我。我那时候也还很小。等了很久，心里逐渐荒凉，犹如屁股下坐着的窗台一样冰凉。我不知道自己呆坐了多久，晚饭的时候，总算有人发现了我，是外婆，可是没有柔声细语，只有冷冷的一句：为什么会生下你这个没用的闺女蛋子，如果没有你，就会早两年有你弟弟，你占了一个窝。以后你少吃点，余下的，给你弟弟留着。如果吃多了，就把下巴切开，掉出来的都给你弟弟留着。而在外婆说这些的时候，没有一个人为我说一句话。小小的我，内心一片恐惧。也就是那时候开始，我就有了自己在这个家里是个小多余的念头，也尽量不多吃，只怕自己被加倍嫌弃。才三岁的孩子，内心一片凄凉。我无法相信 老太太（请原谅我不愿意再叫一声姥姥）对我说的那些充满恶意的话语是逗孩子玩的。后面的很多日子，姐姐们去上学了，家里只有妈妈带着我和弟弟。外面下着大雪，妈妈抱着弟弟坐在炕头，背对着我。一边摇晃身体，一边讲着不着边际的故事。我一个人坐在炕的另一端，满眼都是妈妈和弟弟温馨的场面。有时候，也想靠近，那时候妈妈会说，你离我儿子远点。可能妈妈在逗我，和我开玩笑，可是小孩子哪里懂那么多，所以只是很难过的躲回原来的位置继续望着窗外的白雪发呆。天气暖和的时候，白天妈妈会带着弟弟串门。农村里有一个习惯，只要不是农忙季节。除了给男人和孩子们做饭。其他时候的女人们都会抱着孩子东家西家的串门唠家常。当然，我是那个留在家里看家的孩子。有时候因为一个人留在屋子里那种安静会让人恐惧，我就会跑到院子里坐着望天，那年代停水是常有的事，所以水龙头总是开着。如果家里没人，而我又看不住万一来水了就会在水缸满了的时候溢出来， 淹到地上。妈妈回来就免不了一顿骂，甚至动手打。所以那时候，最盼望的就是姐姐们放学。虽然一样没人和我说话。但家里有了别的声音，不至于太过孤单。在我八周岁的时候，由姐姐带着我去了小学校报名上学。那是我第一次离开家，第一次穿上了新衣服。特别开心雀跃。我以为从此以后，我就会一直开心，因为有了同学 有了新朋友。家里的一切都结束了。但 其实，一件事情的结束，往往是另一件事情的开始。开学了 ，有了新的麻烦。就是缴费。各种费用。那时候，家里依然贫穷。每次缴学费书费各种费用的时候，家里总是拿不出来。所以，我每次都是最后一个 在老师的批评讽刺甚至赶到外面不让上课的惩罚中 家里才会把钱凑齐。时间久了，同学们逐渐的开始排挤欺负我。尽管我努力学习，成绩总是优异。但内心的自卑让我常年抬不起头。而有些调皮的男同学，也会在家里大人的影响下，对我恶语相向。对着全班同学大声宣扬我家里贫穷的情况，以及我爸爸窝囊爱喝酒的种种。但凡我反抗，必定会挨打。但我只是一个人挺着，回到家里从来不会跟大人告状。因为如果回家告状，妈妈就会骂我没用，自己为什么不反抗 不打他们。然后我就会继续挨学校里没挨完的骂。所以我才会宁愿自己挨欺负回家也不说一句。长期这样压抑的生活，造就了我自卑又冷漠的性子。其实从心底来说，爸爸这边的亲戚除了忽视我，并没有实质的伤害，所以我只是不喜欢他们，但不恨。相比于爸爸这边的亲戚，我对妈妈那边的亲戚满心厌恶，因为他们总是自以为是的站在妈妈的角度或是说风凉话，或是心疼妈妈，指责我吃白饭，占了弟弟该有的位置。总之就是这个家里不应该有我。所以他们给我取了很多恶意的外号。比如：满桌儿，挨罚儿。种种充满羞辱的代号。而且在我看见他们心情好嘻嘻哈哈谈笑而想插嘴说句话的时候 总是被怼你懂个x或者干脆一个白眼丢过来，我就再次回到属于我的角落，自己和自己说话，自己和自己玩。所以我真心厌恶妈妈那边的亲戚。但是妈妈特别讨厌爸爸这边的亲戚（因为妈妈自己受了很多婆家的气），而爸爸因为常年见不到人影，我为了讨好妈妈，希望能得到妈妈的一点关注和爱（尽管没一点作用）。也跟随妈妈仇恨爸爸的亲戚们，转而说外婆家的都是好人。你看，小孩子也是懂得察言观色的。形同虚设的爸爸对我造不成威胁。我就可以跟随妈妈去讨厌妈妈讨厌的人。不过，那年代，男人再没用，女人心理上对男人的依赖还是很强烈。爸爸不在家的时候，妈妈对爸爸和爸爸的亲戚充满厌恶甚至仇恨。但爸爸回来了，妈妈依然会把家里仅有的好吃的给爸爸一个人留着，把家里仅有的一点钱给爸爸买酒买烟。如果爸爸的亲戚朋友来了，就算借钱也要好好招待。而妈妈带着我们几个孩子，在爸爸的亲戚朋友没有吃完离开的时候是不会上桌吃饭的。等他们都走了，残羹剩饭已经冰凉，甚至只剩下盘底的一点点，妈妈才会带着我们吃饭。那时候想想爸爸是真的狠心啊，就算女儿们不许上桌，唯一的小儿子都没给一口吃的，只为了他自己所谓的面子。而妈妈只会逆来顺受，等爸爸不在家，才会把气撒在儿女身上，说着如果不是为了我们，早就离婚了之类的话。说过了就忘了，就算新年也要给爸爸买足够的酒和烟。然后全家人只有两条小鱼过年。其实妈妈也有养家禽的习惯，只是养大了都送给了爸爸的亲戚朋友。尽管那些人从来都不会正眼看我们家一眼。最难过的是1997年暑假 ，那年我刚刚小学毕业。大姐早已辍学帮助爸爸赚钱养家，二姐高考不理想，三姐考上了中专的铁路财务（其实本可以考重点高中的，但想到家里贫穷，三年高中需要不少钱，所以放弃了原本可以上大学的机会），可爸爸说家里没钱不要再继续上学了， 这其中也包括我。就这样，我小学毕业就没有再上学了。我们姐妹三个本都是成绩优异的好学生 奈何家里过于贫穷，爸爸又不愿意为家里负责任，妈妈软弱。所以除了弟弟还小， 我们姐妹同时辍学。辍学后的两位姐姐就出去打工了 赚的钱也都给了家里。但因为没有理财观念，家里依然贫穷。过了几年，我19岁了 也出来打工。那时候没有文化，也没有特长，一个农村出来的普通女孩只能做餐厅服务员。底层的工作往往最难做， 越是底层的人， 人心越是恶 ，她们欺负新来的服务员 ，欺负软弱的同事。那时候真的很难 白天各种委屈，一个人躲在角落里哭泣，哭完需要立刻擦干眼泪调整好情绪继续工作，不能让人看出来。每到晚上，脚底都是小洞，会有血水流出来。那时候心里只有一个信念，就是赚点钱，学点东西，就算有点技术也不至于这样受气。于是，我顶着不给家里钱爸爸对我的各种不满中做了一年餐厅服务员。有了一点点积蓄，学习了美容美发。在这期间，弟弟成绩不是很好，也辍学了。就这样，我用自己积攒下的一点工资。找了个熟悉的师傅带我。因为压力巨大，学的快，上手也很快，在美容美发圈子里做了三年，结果因为染烫过敏，圈内同行有几个婚后生了宝宝都是先天疾病 说是可能铅中毒。那时候我已经23岁了 ， 如果在农村，23岁已经到了结婚的年龄。于是放弃了美容美发的工作，学了平面设计。学好后在广告公司做了一年，就开始做婚纱影楼后期设计工作，一做就是十几年。这中间，经历了恋爱结婚生子。谈不上幸福，也谈不上安稳。因为老公不上进，没有奋斗的意识，一直拿着低工资安稳且拮据的生存，一直焦虑，没有安全感。婚后怀孕开始不上班，一直到孩子一周岁开始在家里接单修照片设计相册版面。孩子五岁上幼儿园，我开始上班，两年后孩子幼儿园大班到上小学就没办法上班了，因为没人帮忙带孩子，可是待在家里老公一个人养不了家，我就开始了一边带娃一边接单做修照片的工作，每天除了接送孩子上学放学，做饭，快速收拾家务，剩下的时间都坐在电脑前工作。时而扫一眼孩子写作业情况。这种生活持续了八年了。很累，也很无奈。今年疫情复发，一直没有收入 老公也没上班，心情更加焦虑。尤其孩子上网课，老公玩游戏骂骂咧咧的时候，更是想发火。生活有时候很无奈，普通女人的婚姻大多都是赔钱赚吆喝。如果当初父母但凡能给我一点爱与关注，也不至于有人对我好一点就感动的不行。所以，奉劝生了女孩的父母们，一定要给孩子多一点的爱，因为，缺爱的女孩，婚姻很容易不幸。现在，女儿马上小升初了 ，希望以后一切都会好起来吧。也希望所有的家庭，都对女孩多一点关爱！后记：弟弟现在长大了 ， 也成了家。非常欣慰的是 ，一点也没有娇纵 ，相反 他长成了一个非常懂事又暖心的大男孩儿。只是，兄弟姐妹五个，总会有贫有富，很多时候 ，活得好累，觉得自己一无是处。尤其每年春节，聚在一起，因为妈妈和弟弟住在一起，所以每年要回大姐家聚几天，我和大姐一起出钱提供吃喝，但好像我妈更喜欢只给她钱的，而我又没有理由只给钱，不办吃喝。今年大姐可能不会在本地了，如果只剩下我自己，会很为难，一大家子十几口人几天的吃喝对我来说有点吃力，因为前面说了，我和老公收都不高，要养孩子。一，建议春节提出回娘家。有娘才有家呀，过年的时候妈在谁家就去谁家，哪有全都跑二姐家的道理？你妈其实就是怕你弟辛苦你弟累，既然你弟懂事，那你就向他提出呗，一家一家轮着聚会过年不好吗？为什么非要逮着一家过？薅羊毛也不能光逮着一家薅呀。你可能觉得说不出口，说不出口就继续装大头自己苦呀。有些拒绝不说出来，被伤害的就永远是自己。二，多子女家庭中被忽略的那个孩子往往都是讨好型人格，他们会有这样的想法，只要我最乖最懂事对她最好，父母总有一天会看到我，其实这个想法是错误的。在偏心父母的眼里，永远是会哭的孩子有糖吃。你可能觉得，只要你表现完美，父母就一定会看到你。你错了。父母也是人，偏心的父母就是会偏心，不管你表现多好，都不能让他们不偏心。唯一能让自己得到公平的，就是学会拒绝。拒绝被不公平对待，你长大了，你没有父母不会死，你只要做到尽自己的责任自己心安即可，多余的不必委屈自己去讨好，因为讨好了你也得不到。有点残忍是不是？承认这个就是人性，这一关就过去了。# 觉得我分析得不错欢迎顺手给个赞。欢迎在留言区畅所欲言。# 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