【原】你是否已经习惯了“二手幸福”？

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今日导读  

    今天，我们想问你一个问题：你是主动地追求幸福，还是被动地获得幸福？

    这个问题也可以这样表达：你的幸福感，是来源于自身的给予，还是依赖于外界才能获得？ 

    如果你觉得现在的生活不甚如意，对夫妻关系、亲子关系或其他人际关系有诸多烦恼，那么，也许根本的原因，在于你习惯了“二手幸福”，而忘却了“一手幸福”的存在。

    什么是“一手幸福”？如何获得“一手幸福”？如何让生活安宁顺遂？希望深蓝老师的讲述，能给你新的启发。

    本文的作者深蓝老师，是郁金香陪伴的一位辅导员，也是一位抑郁女孩的妈妈，在陪伴女儿走出抑郁、回归校园后，她作为辅导员在郁金香家长学校持续帮助家长伙伴们。

人不是孤立存在于世界上的，每个人都与他人有着千丝万缕的关系，其中最重要的、最亲密的两种关系就是夫妻关系和亲子关系，这两种关系承上启下贯穿了人的一生。

在阿德勒心理学中，有一个基本概念是，“人的烦恼皆源于人际关系”，家庭中的烦恼也基本来源于夫妻关系（婆媳关系、翁婿关系之类是夫妻关系的衍生关系）和亲子关系（自己与父母的关系以及自己与子女的关系都属于亲子关系）。

如果不能理清这两种关系，生活就是可见的一地鸡毛。

那么，如何处理好这些复杂的关系呢？我们要拨开表面看本质。这个本质就是：一切关系的核心是与自己的关系，它是一切关系的根源。

你习惯于“一手幸福”还是“二手幸福”？

作家张德芬提到了一个概念“一手幸福”。所谓“一手幸福”，指的是幸福感来自于自身或者自己所做的事，个体的幸福是从自身获得的，是一手的，这样的人比较容易快乐。

另外还有一些人，幸福是委托给别人的，他们拥有的便是“二手幸福”。我们大部分人，更习惯于二手幸福。

细想，“一手幸福”是自己能够主动追求幸福，自己愿意、敢于去感受幸福，“二手幸福”则是被动接受幸福，等着别人给我们幸福，幸福感来源于外界条件，例如他人的肯定、赞扬、尊重、对自己的顺从等等。

当我们习惯于二手幸福时，就一定会为了获得他人的肯定与认可，去调整自己的言行举止甚至思维模式，去符合他人的标准。

其逻辑是：我要达到这种标准你就会爱我、认可我，而我就会幸福快乐，如果我做了很多事还不能得到你的认可，我就会委屈、难过、抱怨乃至愤怒。

而这种行为的另一面是，我们也往往会为了让自己能够得到幸福和满足，建议、要求、强迫、控制他人去做一些符合自己意志的事，去符合我们的标准，借由他们的外在表现来给予自己幸福感。对很多家长来说，其具体的表现就是抓取孩子和伴侣。

其逻辑是：你愿意听从我的指令去达到我的标准，你就是爱我、认可我的，而我就会幸福快乐，如果你表现出拒绝的态度或者你做不好，我就会委屈、难过、抱怨乃至愤怒。

然而，无论是为了符合别人的标准和要求而“削足适履”，还是为了让别人符合自己的标准和要求而“苦口婆心”，我们自己都是疲累不堪的，而对方也未见的服从或领情，还可能觉得你很丑陋。

我们一边忍着疲惫，一边说：你看，我为你做了这么多，你要来爱我啊，你要认可我、欣赏我啊，可是对方看到的却是你焦躁急迫的目光以及因欲望而扭曲的脸，一点也不美丽反而压迫感十足。如果我的伴侣是这个样子，恐怕我会第一时间跑掉。

我有一个前同事，每天都会和我抱怨他老婆，基本内容是我做了很多事情、老婆不理解反而找茬等等，我烦不胜烦，看见他就想跑，久而久之开始同情他老婆，一个没有生活乐趣、天天抱怨的人，怎么和他过下去啊？

有时候，我甚至会暗戳戳地想，如果我是他老婆，一定会离婚。前同事可能只是希望获得老婆的认可，但是他的表现却让人感受到沉闷、逼仄，不能顺畅地呼吸，后来，这个前同事真的离婚了。

曾经，我拥有糟糕的夫妻关系

由此，我想到自己的夫妻关系。

在孩子发病前一年，我们的关系真的是差到极点，两个人完全不能沟通，彼此都没有耐心，一说话就吵架，老公也不再像以前一样忍让我，经常几句话就把我怼到墙上，而自己只会默默流泪，一句话也说不出。

回想当时，我坐在沙发上气嘟嘟地流眼泪，嘴闭得紧紧的，脑子里翻江倒海，差不多能脑补出五万字的对老公的控诉书。

我从谈恋爱的甜蜜开始，回想到现在老公对自己的无视、从自己幼时受到的伤害，回想到今天老公的冷暴力，我不断追问自己：为什么只有我在为家庭付出，只有我辛苦，老公却可以什么都不管？等等。总而言之，我是一个受了天大冤屈的受害者，我比窦娥都冤。

最好笑的是，老公对我脑袋里的万言控诉书一无所知，更不理解我为什么经常愤怒、生气、找茬，他只是觉得我在无事生非。我拼尽全力地付出，最终却没有得到老公的认可和感激，反而让他离我越来越远。这是为什么呢？

因为我早已习惯了“二手幸福”，我把自己的幸福感全部建立在老公和孩子身上，而忘记了，其实我自己就可以成为幸福感的来源。

为什么我会习惯“二手幸福”？

那么，人们为什么会习惯于“二手幸福”呢？

就我个人而言，原因很简单，因为我不知道人生还有“一手幸福”，也无法去体验“一手幸福”。

因为幼时经历的原因，我的内在缺乏安全感，我认为自己毫无价值，自我肯定程度低，在生活中仰人鼻息，以他人的感受为自己的感受，所以，“自我表达”对我而言是极其困难的一件事，我不敢说也不会说，尤其是在情绪中，哪怕是一句话，我都难以说出口。

所以，我习惯通过迎合他人、获得他人的肯定与认可，来给予自己安全感和幸福感。当贬低自己、迎合他人无法获得对方的认可时，自己通常采取忍耐的方式，最后到无法忍耐的程度，就会借助生活中的小事情，爆发内心负面的情绪。

简言之，我和自己的关系很混乱，我不知道自己想要什么，也不知道自己在干什么，我的内在很弱小，不足以解决自己内心的混乱，因此只能依赖外界的给予。

埃里克.弗洛姆说：大多数人都把爱的问题看成主要是被爱的问题，而不是看成主动爱和爱的能力问题，于是，爱的问题就是如何能被爱，如何变得可爱。

正因为我们忽视了自己的主观能动性，不知道自己需要主动地去爱，不知道自己需要练习、增加爱的能力，我们才会执着于通过“满足他人需要”或“让他人满足自己”的方式来被动地获得爱，而这样的方式，一定会让自己的日常生活以及各种关系陷入纷杂不清的纠缠中，让我们难以获得真正的幸福。

如果你也是一个习惯于“二手幸福”的人，那么，也不妨去寻找一下自己会这么做的根源。

怎样去寻找“一手幸福”？

结合我自己的经验，想要得到一手幸福，就要主动地、勇敢地去爱，而这种爱，先从爱自己开始。

我们要有意识地爱自己、敢于爱自己，要知道自己的存在就是价值，不需要他人认可，尊重自己完整的人格和个性，认可“自己现在就很好”，认可自身的优缺点都是自己宝贵的一部分，摆脱受害者的心态。

其次，我们要敢于去爱、去信任他人、信任孩子和伴侣，愿意为爱和信任去冒风险，愿意为爱去面对一无所知的未来。在夫妻双方中，自己需要先跨出第一步，在爱的旅途中，不断锻炼自己爱的能力。

当我们内心被爱灌满、有了力量，我们就会更自信、更有魅力，也敢于表达自己的想法，不怕被伤害，不怕被拒绝，对他人也会更包容、更体谅，在关系中也会获得良好的互动和正向反馈。

我记得，自己最后一次和老公激烈吵架时的情景，当时，我又开始哭，哭着哭着，我心想，不能就这样过去，我需要说话，我需要表达自己的想法。

我当时结结巴巴、语无伦次，一个字一个字地往外蹦，用了很久的时间才表达了自己的想法，虽然我表达地磕磕绊绊，但是我终于能够勇敢表达自己的真实想法了，我内心感到了一种畅快和舒适。

老公当时说什么，我不记得了，但是后来，我们就没有再发生很激烈的争吵，稍有点情绪，双方也能够及时克制、体谅彼此。

目前，我们夫妻感情很好，双方都在成长。现在，我会直接对老公表达诉求，比如我兼职赚了钱、把家里打扫干净了这些小事，我都会直接要求老公表扬我，有需求也会直接告知老公，获得他的协助。老公也会主动和我探讨自己的想法，也时常反思自己，对此我会送上敬佩和肯定的目光，表达我的赞赏之情。

现在我们夫妻之间，给对方看的，不再是冷漠的脸，亲子之间也没有苦大仇深的痛，取而代之的是设身处地的体谅，是充满信任的支持，是真诚、是尊重、是欣赏、是赞美，冰冻的关系会被内心流淌出来的快乐和幸福感慢慢融化。

当我们把自己的内心理清了、理顺了，自然而然就有能力、智慧处理好各种关系，也只有我们内心不再拧巴了，夫妻关系才能和谐，也只有夫妻关系和谐了，亲子关系才能健康发展。所以，不是孩子好了你才好，而是只有你好了，孩子才能好。

张德芬的书中这样写到：真正的成长，尤其是有助于婚姻的成长，是认清你无法依赖任何人“提供”给你幸福。你必须去寻得自己的“一手幸福”，找到那种情感上不依赖他人、能够自给自足的快乐。

现在的我，一直在找寻幸福的路上，因为我知道，幸福来自于自己内心，需要自己不断的去挖掘、去感受、去充实。

问渠那得清如许，为有源头活水来。

我们想要处理好各种关系，想要生活安宁顺遂，就需要找到自己内心幸福的源头，让幸福之泉源源不断地流淌、蔓延开来，获得“第一手的幸福”。