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早恋 高中时，学校和家里都禁止早恋。我明修栈道，暗渡陈仓，跟老爸说晚上去学校晚自习，然后约了男朋友去小区外头的江边放孔明灯。孔明灯上写了我俩的名字还画了个大大的爱心。孔明灯冉冉升起，带着我们懵懂的青春，朦胧的爱意……当我们许愿的眼睛睁开的时候，孔明灯已经不知所踪……那天晚上，我带着美美的心情回到家，看到我爸在客厅抽烟，桌上放着那个熟悉的孔明灯... 逼真 我觉得我要被穿小鞋了。上班路上捡到一只不会飞的蝉，到了办公室顺手就放到办公桌上。我们气宇轩昂，浓眉大眼的主管看到我桌子上的蝉：“哟，哪儿买的知了？挺逼真啊。”然后就把蝉抓起来看，刚抓到手里，蝉“吱”的叫了一声，这货像看到黄瓜的猫，一蹦三尺高，一声尖叫穿云裂帛。然后居然瘫软在地上，嘤嘤的哭了…哭了… 回复 晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？ 抠门 我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！我给他发短信说：“咱们分手吧！” 他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信”！ 相亲 女方挺不错的，彼此问道怎么来的，男:坐公交来的。女：我电动车。吃完饭她也不让送，最后两人停车场相遇，看看女的A6，男的X5对视一笑......然后各自回家，下午又在租车公司相遇～互相面子上感觉过不去，想出去放松一下，晚上在洗浴中心又再次见到。男的碰巧点了她......
介意 相亲中，男女交谈甚欢。女羞涩的说：我有点散胸，你介意么？男：什么叫散胸？女：就是脱了衣服胸部显得比较小。男：哦！那不介意，就是我也有点散鸡。。。散...鸡...散... 酸奶 我特别喜欢和酸奶，刚和女朋友坐在沙发上看电视，我拿起桌上的酸奶一口气喝完又拿了一个，我看第一个吸管还能用就二话不说直接插进第二个酸奶，女朋友看完我的一气呵成，委屈的问我:“你考虑过第二个酸奶的感受吗？”…… 外号 记得上学那会儿，小姐妹们给我起了个外号叫媚娘，刚开始不知道什么意思，后天翻了翻书才知道武媚娘的传奇，她们可能是觉得我跟她的才情气度相配吧。如今毕业多年，同学聚会时又提及此事，一个小姐妹笑着说：“知道为什么跟你叫媚娘吗？一个大老爷们，整天又媚气又娘炮。 买药 今晚去药店买药，可是去到突然忘记了药名。这时，老板说，我卖药已经有10多年了，你只需和我说里面的几个字，我就能找到！！我：可是我只能记住最后的2个字。老板：你直说。我：胶囊！ 房东 女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东……”
捉急 妈：“女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。”爸：“别瞎操心。”妈：“什么意思？”爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，每天回来身上还有沐浴露香味，你有什么可担心的？” 眨眼 今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！不是，我就这么丑吗？ 梦话 早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了。这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。 心痛 前一阵子在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。偶然一天，路过一个地摊，发现有一模一样的。问之，地摊大叔答：“十五元。”心中隐隐作痛，甩头离开。大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！” 锻炼 老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。要不是有次我回来的早，都不知道她自己在家偷偷锻炼身体，满头大汗的。。。 |
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