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亲家之间不想结仇,不做这三件事,就是最高级的情商

 天地人和w 2022-09-21 发表于福建

什么是亲家?

听过很多人的看法。

有人说:“亲家亲家,亲如一家”;也有人说:“亲家亲家,如同冤家。”

中国的人情关系向来复杂,亲家,本就是原本毫不相关的两对父母,因为儿女的关系,结成的亲戚。

对于儿女来说,他们是最爱的亲人;

可对于双方父母来说,彼此可能连面都没见过几回,在思维、习惯上存在差异,也在情理之中。

但,无可否认的是,亲家相处的和谐程度,在一定程度上,会影响到儿女的幸福感。

和睦相处的亲家,是儿女感情的催化剂;

互相看不对眼的亲家,则可能成为摧毁婚姻的元凶。

亲家之间,要想和平相处,不做这3件事,就是最高级的情商。

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马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中写道:

“与别人比较,是悲惨生活的开始。”

可在现实生活中,很多亲家都难免陷入攀比的泥沼。

或许,是觉得自己家比另一方有钱,所以更有话语权;

或许,是觉得自己的孩子更加优秀,所以对女婿或儿媳各种瞧不起;

或许,是看到孩子对另一方父母体贴备至,所以觉得自己被忽视了。

这种攀比,虽是人性使然,但只会给自己带来烦恼。

而感受到父母较劲心态的孩子,也会背负上沉重的心理负担。

在《心居》里,顾清俞品性、才貌样样俱佳,却被婆婆嫌弃出身不好。

当着儿子的面,婆婆总会故意拿她和世交的女儿作比较,说后者见多识广,以此拉踩顾清俞。

在聚餐时,婆婆甚至当着亲家的面,说:

“你说这世间要是再倒退个几十年,咱两家能攀亲吗?”

高傲的态度,不仅让顾家父母如鲠在喉,也为小俩口最终走向离婚,埋下了伏笔。

毕淑敏曾说:

我会在没有人的暗夜,深深检讨自己的缺憾,但我不愿在众目睽睽之下,把自己像次品一般展览。

这个世界上,没有人愿意被当众践踏尊严。

夫妻俩既然决定走到一起,那么他们的情感、才智和经济基础,一定是高度共鸣或者互补的,并没有高低贵贱之分。

父母之间不成熟的较劲,只会伤害两家的感情,加速儿女的婚姻走向毁灭。

聪明的父母,都懂得收敛攀比心,不拜高踩低。

他们知道,幸福的日子是过出来的,不是比出来的。

把心放宽,把事想开,才能把幸福还给儿女,把自在还给自己,彼此无怨无虑地,过好这一生。

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看过一则很有意思的留言:

“前段时间闺女和老公吵架,回娘家住了几天。

我气不过,觉得一定是女婿委屈了女儿,差点打电话,把他臭骂一顿。

可没过几天,女婿就找上了门,又是道歉又是做家务,很快就把女儿哄好了。

第二天,小俩口就手牵手回家了。

现在想想,幸亏当初没插手,否则事情一闹大,女儿女婿都尴尬。”

常听人说:夫妻吵架,床头吵架床尾和。

夫妻俩住在一起,难免发生些磕磕碰碰。

但说到底,彼此都是相伴多年的爱人,很多问题,用他们自己的方式,就能化解。

如果父母掺和进来,很容易把小家庭的矛盾,升级成两个家庭的对立。

有格局的父母,都懂得把家务事,放手给孩子解决。

当年,郭晶晶嫁入豪门的新闻,引起轰动。

有好事的媒体问婆婆朱玲玲:郭晶晶会生几个孩子?

本以为豪门一向对后代颇为看重,可朱玲玲却回答:

“这方面他们自己最清楚,由他们自己决定。”

言语之中,透出对儿子儿媳的尊重。

同样,郭晶晶的母亲范玉梅,也不会随意介入小两口的生活。

看多人眼红霍启刚家族财力雄厚,想通过范玉梅,介绍亲戚到霍氏集团工作。

可范玉梅却说:

“霍家公司通过正规程序招人,不能走后门。”

可以说,正是因为两方父母的分寸感,所以郭晶晶和霍启刚感情一直平稳甜蜜,成了很多人眼里的模范夫妻。

作家菀彼青青曾说:

每一个美满的家庭里,一定会有睿智聪明的父母。

他们懂分寸,知进退,分得清何时挺身而出,何时装聋作哑。

聪明的父母,一定是把生活的主动权,交到儿女手上的。

他们不会用自己的经验,主宰儿女的人生;也不会因为一己私欲,让儿女过多地为难。

大事给点建议,小事绝不插手。

如此,才能让各自的小家庭,在舒服的空间内,收获稳稳的幸福。

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看到过一则提问:亲家之间,有必要处成亲人吗?

高赞回答是:

“如果能处成亲人,自然是幸运,但如果实在不认同对方,也别强行处在一起;

毕竟,都是上了年纪的人,生活习惯和思维模式很难改变,走得太近,反倒会增添不必要的麻烦。”

不能更赞同了。

亲家之间,是因为儿女结成的关系。

在此之前,他们没有深入了解过,更没有长期相处过,贸然硬凑在一起,很可能摩擦不断。

《亲爱的小孩》里,方一诺的妈妈和婆婆,为了照顾她和小孩,住到同一屋檐下。

可两个人的相处,却令人窒息。

方妈妈有列日用品清单的习惯,被婆婆吐槽事儿多;

方妈妈喜欢提前一周买食材,婆婆埋怨她一下买那么多菜,食材都坏了;

而婆婆抽烟、打麻将的坏习惯,也被方妈妈嫌弃“脏”,连小孩都不愿让婆婆碰。

气不过的婆婆,常和儿子肖路抱怨,说方妈妈鸡蛋里挑骨头。

肖路便劝自己妈妈回老家,没想到她偏不答应,一定要和方妈妈“一争高下”。

到后来,婆婆甚至把小儿子都带来了。

这下倒好,六口人挤在一个家里,矛盾再度升级。

方一诺埋怨小叔子在家里抽烟,方妈妈指责婆婆养了个巨婴,肖路夹在中间不敢吱声儿,被妻子痛骂“只知道和稀泥”。

本来好好的小家庭,就这么被闹到了崩溃边缘。

曾听人抱怨:“家有四老,乱成一锅粥。”

亲家之间走得太近,免不了擦枪走火,影响到小俩口的感情。

就像石子投入水中,越近的波纹,越会互相干扰。

人走得越近,也越容易产生矛盾。

路遥在《平凡的世界》里说:

“小时候常常把亲戚二字看得美好而重要,长大了才知道,你生活中最大的困难,也常常是亲戚们造成的。”

亲家相处,走太近、管太宽,往往徒增烦恼。

留一些距离,多一分理解,才是王道。

学会包容彼此的差异,别轻易越界;懂得尊重儿女的意愿,不过分干涉。

如此,两方父母的关系才能融洽和谐,小俩口的压力,也会减轻不少。

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很喜欢一句话:

“一家人最好的状态,莫过于父母有父母的天地,子女有子女的幸福。

彼此挂念,互不干涉;常常探望,相亲相爱。”

亲家之间,因为儿女的结合而成为亲人,是缘分,也是福分。

切莫因为一时的拗气,伤了双方的感情;

也别因为自己的偏见,给孩子施加压力。

正所谓:一家不知一家难。

学会相互理解,多多换位思考,对儿女、对父母的小家,都有莫大的好处。

毕竟,儿女婚姻美满,长辈平安喜乐,才是一家子人,最大的幸福。

点个【在看】,愿每一个家庭,都能珍惜彼此的缘分,和睦相处,享尽天伦之乐。

作者 | 竹西,爱读书,爱生活。

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