大家好,我是写真实故事的猪小浅。 真实故事推荐:我嫁了大学师兄,从贵州到郑州,不敢说出7月20号发生了什么。 晚上8:40,记得去看小号哦。点下方即可关注: 跟着我,一起来看今天的故事 : 01 真是冤家路窄啊。 马志源下班回家,和我说,我们大组培训,来了个新同事,说是你大学校友。 我心里顿时有种极不好的预感。 因为我学生时代几乎没朋友。 马志源说,她好像叫韩畅,长得有点圆。 我脸色瞬间变了。我问,她和你说什么了? 马志源说,也没说什么,就是加了微信。 果不其然,晚饭的时候,韩畅给马志源发了微信。 她说,我想想还是告诉你吧,省得你被蒙在鼓里。你大概不太了解你老婆吧。她读书的时候打过我,可暴力了。就因为我揭发她是个绿茶婊。你想听的话,我可以全都告诉你,她骚事太多了。 我看见那行字,某些黑暗的往事,一下涌上心头…… 02 我不是个暴力的人。 相反,我人生里的大部分时光,都是一个孤独,默默承受暴力的孩子。 我生在北京东郊的国企大院。我爸是高级工程师,妈妈也是大学生。 爷爷奶奶住在河北乡下。我刚出生那几年,他们多少是不待见的。 90年代初,计划生育已经很严格了,爸妈的工作,注定只能有我这一个孩子。 奶奶知道我是女孩,扭头就走,一天月子没伺候。 我是外婆带大的。外婆退休前,是老师,从小教我读书识字。 我三岁就开始认字了,四岁能阅读低年级读物,五岁多就可以独自看故事集。 那时候,我们家有个小院子。 晴朗的午后,我总是一个人坐在角落里读书。 麻雀喳喳地吵着嘴,高远的天空,又深又蓝。远处可以眺望到金色的麦田。 童年许多记忆都是模糊的,但这些美好的画面,一直留在我的脑海里,成了许多年后的精神家园。 幼儿园的老师和我妈说,这孩子呀,将来肯定有出息。别的小朋友就知道傻玩,只有你女儿爱看书,谁都打扰不到她。 03 那时候,我妈可自豪了。 因为在外婆的培养下,我展现出了超越同龄孩子的智慧。 还没上学,我就能做二年级的试卷,而且还是满分。 大院里的邻居都夸我聪明,就连曾经嫌弃我的爷爷奶奶,也渐渐转变了态度,把我当成他们夸耀的宝贝。时不时从村里过来看我,给我带玩具和特产。 过年回去,爷爷就会让我在邻居面前读报纸,做算术,然后一脸得意地说,看,我儿子上北京名牌大学,我孙女一样聪明。 再加上那时候,开始流行给孩子报才艺班,我妈给我报了钢琴和民族舞。 上学后,自然成了老师们的宠儿。 学习好,多才多艺,长得又好看,哪个老师会不喜欢呢。 那时候,我也越发的爱读书。别的同学喜欢一起玩,一起学习。 可我就喜欢一个人,没有和别的小孩来往的欲望。 除非老师指定我参加集体活动。 比如参加校合唱节,让我给班里伴奏,或是文艺汇演,让我教女生跳民族舞。 我们班主任在班里表扬我说,你们别看她性格内向。人家多才多艺,成绩又特别棒,奥数作文都拿一等奖。多向她学习啊。 04 成绩至上的年代,没人觉得我有什么不对。 内向又不是什么缺陷。 不论是老师,还是父母,都觉得那是一个女孩必备的自律与清高,却不曾想,有些隐患已经悄悄开始发作了。 五年级的时候,班里转来一个女生,各方面也蛮优秀的。 十岁出头的孩子,已经开始有竞争意识了。 悄悄说我的坏话,给我起可笑的外号。这是我在成人之后,以前的老同学告诉我的。 她说我总坐在角落里看书,像个见不得光的细菌。 班里很快就传开了。我从人人想靠近的宠儿,变成了一个笑话。 同学们不再和我打招呼,有些淘气的男生见到我,就尖叫地逃开,好像我会传染给他们什么可怕的东西。 那是我第一次体会世上无缘无故的恶。 那种我从未伤害过你,你却要伤害我的恶。 然而,这并不是我真正的问题。 真正的问题是,在我从小到大的认知里,不论是老师,还是家人,都觉得我学习好,有才艺,爱读书,就是全面发展了。 可事实上,我少了最重要的一环——社交。 05 我不想夸大社交的重要性。 可人终归是社会性动物。 没遇到问题,还好。但当身边充满了无端的恶意,我便成了一座孤岛。 我是长大后才发现自己不会与同龄人交流的。 父母工作繁忙,我与他们的沟通,仅限于我拿出好成绩,他们来赞扬。 我所有的委屈与难过,都无处倾诉,只能闷在心里,渐渐抑郁成疾。 当然,还是那句话,这些都是重新回望来路,慢慢梳理时发现的。 十几岁,哪懂得什么是抑郁,只会把自己封闭得更紧。 我不和同学说话,把所有的精力都放在学习上。 小升初,我凭借奥数和作文比赛的成绩,进了市重点初中的尖子班。 但自闭的我,变得更加孤独了。 食物渐渐成了我解压的方式。 只一年时间,我从初一的90多斤,长到了120多斤。临到毕业时,我已经长到140斤。 学校里所有胖姑娘们受的歧视,我都遭遇过。 唯一不同的,就是我没有自嘲的能力,没有背后挺我的朋友。 我是曾经站在舞台上领舞的女孩啊,如今跑个50米,却因为肥胖的肢体不协调,而被班里的男生围观群嘲。 心里的失落与痛苦,难以言表。 06 那时,我唯一能证明自己的,就是读书成绩了。 除了上课,全部时间都泡在图书馆里。做不进去题的时候,会揪自己的头发,一缕一缕,并不觉得疼,反倒是一种释放。 初三毕业,我以优异的成绩,考进了北京最好的重点高中。 而我已经快要150斤了。 不久前,我看了一个医生的视频。 他说大家都觉得生气不好,什么心跳加快,血压升高,久气会生病。 事实上,并不是。 因为生气的生理反应和锻炼身体没区别,怎么会一个健身,一个伤身? 真正伤害身体的,是有气不发,长久的郁结在心里,才会导致身体病变。 就像我,正是花季的年龄,身体却开始吃不消了。 我患上了心肌炎,发病的时候,连呼吸都困难。高二,又得了青春期功能性出血,每个月的例假,都疼得死去活来。 慢慢地,学习成绩下来了。 我仅剩的,引以为豪的东西也没了。 07 高考失利,错过了我所期望的985。 我没有精力复读了,只能去了一所市属一本。 不过由于长期病痛的折磨,我因祸得福,体重降了下来。 某种意义上,帮我恢复了一些自信。 2010年秋天,我第一次住宿舍。爸妈帮我打理好就走了。 这些年,我在他们眼里,只是内向而已,完全不知道,我是一个连普通社交都困难的人,更不知道我一个人在承受着什么。 我们宿舍四个人,人员到齐后的第二天,大家约着一起出去吃饭。 其实是很平常的事,但我凭多年的自闭经验,惯性的回答,不用了,我去图书馆看书。 可想而知,我很快就被孤立了。 军训回来,就是艺术节。老师看我自我介绍上写着钢琴和舞蹈,就安排我报名,还让我去给小合唱伴舞。 结果我不但拿了最佳键盘手,还拿了最佳伴舞奖。 小时候,优秀就是一切。可上大学后我才明白,什么叫做木秀于林。 08 韩畅就是这时候出场的。 她家在北京郊区,是我们舍长,嘴巴最是厉害。 可能是出于嫉妒吧,也可能是因为我给人的感觉太清高。总之她看我不顺眼。 她在背后说我坏话,到处传谣。她说我生性放荡,同时网恋十个男朋友。偷室友的钱,把用过的卫生巾,直接扔马桶里。 搞得新同学都戴着有色眼镜看我。 后来,她看我不会反击,干脆当着我的面,出言不逊。 艺术节我舞蹈拿了奖,校舞蹈队让我去参加排练。每周排练回来,韩畅都要问候我一遍,是不是又去发骚了。 其他室友就会跟着笑,指桑骂槐,说我不要脸。 后来,韩畅发现我有痛经的毛病。深冬了,一到我不舒服的那几天,她就要打开窗子,说透透气。 而我痛得在床上缩成一团,等她们走了,才能把窗子关起来。 大一寒假,我像逃难一样离开了校园。 可是重新回到校园,我不得不又面对韩畅她们尖酸恶毒的嘴脸。 09 北京的春天,干燥得能冒出火来。 是开学后的第二周,我从舞蹈队排练回来,韩畅正抱着电脑聊天。 她看见我,马上合上电脑,开始了她的表演。 又去发骚了?每天就知道在男生面前卖弄,也不怕骚出毛病来…… 我坐在宿舍的床上,一直沉默,像只隐没在春光里的狮子,静静地,点燃了心里的引捻。 我站起身,对着镜子,把散开的头发挽起来。 韩畅嗤的一声笑出来,呦,在宿舍里也要浪啊,我们可不爱看…… 我走到她面前,猛地扇了她一个巴掌。 她一下愣住,定了三秒才喊出来,你打我! 我说,这是你要我打你的! 我揪起她的脖领,巴掌像雨点一样落下去。 她尖叫,反抗,厮打。 跳舞的姑娘,瘦,但有力气。我把她按在地下,疯了似地抽她的脸。 韩畅怕了,放声大哭。 而我的心,终于在她的哭声里,获得了平静。 那一刻,就连窗外躁郁的春天,都好像变成了葱绿可人的样子,明媚动人起来。 10 打架,真的只是一时爽。 狂风暴雨,随后就来了。韩畅闹到了学校。 于是我被叫了家长。 整个宿舍联合起来欺辱我一个学期,只因为我忍无可忍,动了手,一切都变成了我的错。 辅导员给了我警告处分,并让我退宿。 那是2011年春天,整座北京城都鼓满了风。 我站在办公室门外的走廊上,隐约听见老师们和我妈的对话。 他们要我妈办理退宿。 我妈恳求地说,老师,您再给个机会吧。我女儿不是打人的孩子,是不是有什么误会啊? 辅导员说,这么多人看着她把同学打成那样,我们还能诬陷你女儿啊? 学校不公正的处理,让我的抑郁症彻底爆发了。 没法再上学,失眠,痛哭。 爸妈终于在我迈过成人之时,发现了我心理上的问题。 他们带我去看了心理门诊。医生综合了我的讲述,和我妈写下的,有关我的成长史,确诊我患有阿斯伯格综合症。 这是孤独症的一种,幼年发病,会造成社交能力障碍。 我就是从那时起,在医生的带领下开始回溯人生的。 我这才知道,所谓内向,只知道看书,不和别的小朋友玩并不是什么好现象。 那是孤独症的表象。 11 我在家休养了一段时间。 我妈去学校,给老师看了诊断书,希望学校给予我照顾。 辅导员表示同情,撤消了我的处分,并为我约了学校的心理咨询。 她还给我换了新宿舍。可韩畅知道我回来,又去找辅导员闹。 老师为了安抚她,只好告诉她我有抑郁症的事。 于是韩畅又开始到处散播我有精神残疾了。 这几年,我常想,我到底和她有什么深仇大恨?她每一步都仿佛要把我逼死。 还好那时候我已经开始接受心理治疗了,把自己的注意力 ,又转到了学习上来。 其实,我心里有遗憾的。 因为一直没有察觉到心理问题,导致我错失985。我立志一步一个脚印,重新考上去。 从大二开始,我连拿三年奖学金,还被评为三好学生。我拿到了学校人文知识竞赛冠军,并在北京市的人文知识比赛中,获得了二等奖。 心理隐疾的缓解,让我认清了一点,如果我此生注定不能成为一个八面玲珑的人,那就成为一个有实力的人。 大四,新来的辅导员,让我们说说毕业后的规划。 我说的是,我要考985的研究生。 韩畅噗一声笑出来。她和我的前室友们嘟囔,精神残疾想考研,还985?直接去六院吧。 我看着她们,安静地微笑。 因为我知道,打脸的方式不止一种,可以用手,也可以用成绩。 12 我们全班28人,7人考研。 最终只有我一个人,考上了985的研究生。 那是2014年,我被学校评为优秀毕业生。 我主动加了韩畅的微信,验证消息,填了5866。 58是她的专八分数,而66,是我的。 韩畅说,你是来看我笑话的吗? 我回,四年大学你在我身上花了那么多精力,不遗憾吗?都用在学习,也许就补上这两分了呢。 她说,谁还没个遗憾,你就没有吗? 我回,让该遗憾的人感到遗憾,我就没什么好遗憾的了。 拉黑的时候,我开心的笑了。 人想走出心理的阴影,还是要靠自己。 那时候,我以为自己和她永远再无交集,可命运捉弄人。 多年之后,她竟然和我老公马志源进了同一家企业。 13 马志源,东北人,我们是同届研究生。 人高马大,却时常可爱温柔的笑。 据他说,新生入校,搞校际联谊会,他看了我的舞蹈和弹琴,从此迷上了,对我展开了老派但经典的追求。 先是写情书,后来送礼物。 很庆幸,在我孤独的学生时代的最尾端,遇到了他。 他就像是花心筒里,藏在最后的巧克力,在我即将告别青春的时刻,给了我惊喜与甜蜜。 马志源是标准理工直男,爱我爱得一板一眼。 我们在一起的第二个月,他就发现我有痛经的毛病。 没有太多关心的言语,只有温热的红糖水,贴心的暖宝宝,和禁止我贪凉的“恐吓”,就此坚持了许多年。 其实,患过孤独症的人,心里很难接纳其他人的。 我爱读书,也擅长读书,但我很怕读人。没来由的,会失去安全感。 可马志源不一样。 他是那种坦坦荡荡的男人,缺少一点浪漫,但有足够多的真诚淹没我。 恋爱后,我讲给他自己小学和大学里受过的委屈和心理伤害。 其实,就是简单的一聊。 毕竟,我不太会向别人倾诉。 马志源依然没有几句安慰的话。但不久之后,他就找了心理咨询师。 每次他都和我同去,陪我做沙盘画画,陪我玩游戏。 慢慢地,那些伤感的往事,退场了。 我曾以为会抱着它们,心痛一生。 可如今,它们变成了一叶旧日书签,夹在记忆的缝隙里。 只是偶尔看到校园霸凌的小说和电影,才会唤出眼泪。 14 2017年,研究生毕业,我和马志源买房结婚了。 也是这一年,马志源在单位遇到了韩畅。 她真的是阴魂不散啊。 晚饭的时候,她给马志源发了微信。 一副顶着好大压力,揭露我真面目的样子。 马志源给我看了一眼说,你以前和我说的舍长是不是她? 我点头。马志源真接回了段语音。他说,我老婆是我心里最好的姑娘。谁诋毁她我跟谁没完。 我被他气哼哼的样子逗笑了,也被他维护我的样子暖哭了。 以前一个人的时候,我相信个人能力的强大可以医治心伤。 但遇到马志源,我才发现,强大的能力只能阻挡心痛。 心病最大的良药,还是需要有人能坚定地站在你身后,给你无条件的信任与怀抱。 2019年初,我们生了一个儿子。 自此,我们有了软肋和铠甲。 儿子很聪明,开口早,识字读书也早。一点点,就喜欢安静地坐在床上读绘本了。 我妈说,这孩子像你呀,文文静静地爱读书。 说实话,我心里闪过一丝焦虑的。 这个世界上,性格孤独,又在某方面极具优势的人,常常会被排挤孤立。 我希望儿子能像我一样聪明,但我不想他像我一样,因为聪明而陷入孤独。 我和马志源都有意早早培养他的社交能力。 我常想,如果当年,爸妈不把内向当成女孩子必备的品质,早一点干预我的性格,是不是我的成长,就不必吃这么多的苦。 当然世上没有如果。 那个年代,即便我父母都是高知,也没有心理常识。 其实我算是幸运的,最压抑的时候,没有告别这个世界,最孤独的时候,选择了不断提高自己。 我想,有我和马志源的领路,我的儿子一定不会经历我所经历的。 我会告诉他,有时候你不被环境善待,不是你错了,而是环境错了。 而我说出自己的故事,也是希望能给所有父母一些启发。 性格内向不是问题,但要有基本的社交能力。 毕竟人是社会的人。 真实故事推荐:我嫁了大学师兄,从贵州到郑州,不敢说出7月20号发生了什么。 PS小浅说:下图是女主的讲述,祝福她。 沈先生,这可能是最好吃的肉。 法式性感内衣,太好看啦。 |
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