都说二婚家庭重组难，难在哪儿？

讲述：

您好！我是您公众号粉丝，公号推送每天必看。想说出我的故事，请问晚睡，这段感情还能继续吗？像我这种情况，还能再走入婚姻吗？

作为一个离异、容貌和经济状况尚可的中年女性（研究生毕业，44岁，有一儿子跟我），目前在北京一家国企担任中层岗位，有两套独立住房无贷款，知识分子家庭，父母有稳定退休金。但是自2014年前夫出轨离婚后到现在，一直未找到合适的伴侣。都说二婚家庭重组难，其实我都已经报着大不了自己过的心态了。

去年在网上认识了一人（本科，50岁），在央企工作，为人还算忠厚老实，有一女儿跟前妻。我们相处的还不错，聊天很投机，为了见面他经常开车100公里往返于我和他的住处，我们两的状态比原来都是有提升的。

他是东北农村的，算是他们家唯一一个读书出来的，在北京依靠自己的努力买了房子和车子。目前姐姐和父母全家都在北京，姐姐和母亲都是农村家庭妇女一直未上班，父亲是小学校长有退休金，姐夫是快递公司司机，姐姐家的两个孩子都没什么学历，工作都是他给找的。

自我们相识以来就有一个问题一直困扰我，他原生家庭关系比较复杂，之前离婚也很大原因是因为这个。离婚后他单位分的房子归他，他们之前婚后买的100多平米的大房子归前妻。用他的话说，对于父母的照顾他出钱他姐姐出力，所以他父母和姐姐全家住着他的房子，而他住在前妻父母的房子里（离婚协议里他有居住权）。

他姐姐买的共有产权房是用他的名义申请的银行消费贷，房贷是他姐姐在付。姐姐自己买的房子在出租，却住着他的房子。这些在我看来都是难以理解的。我甚至想过，二婚家庭因为经济、孩子等问题牵扯面太广，或者就做男女朋友就好了，合得来就在一起。

我说我不求大富大贵，但是最起码以后两个人在一起要有一套房子住，而我是不可能住在他前妻的房子里的。他也说，都这个年纪了一直住在别人的房子里，心里很没有归属感。他说出钱租房让父母住，他回自己的房子住，或是共同买房。而且我们也说过，婚前财产各自独立，他的房子是要留给孩子的，这些我都能接受。

但是一年过去了，问题好像卡住了。姐姐从他的房子里搬出去了（这也是因为长期住在一起，母女之间有矛盾，本来就想着要分开住了），但是对于他父母，让他们出去住他开不了这个口。而他现在跟我说，这个问题短期内解决不了，而且他也没有什么好的办法。

我一直觉得，房子只是一个表象，说明了父母、孩子、家人和他自己在心目中的排序，离婚后他和原生家庭的关系并没有改变。而任何一段关系走到最后，都不是单方面努力可以做到的，所以现在我想放弃了。

虽然会有不舍，觉得遇到一个合适的人不容易，但是对于他这种态度我接受不了。这是我要求太高了吗，还是我应该退而求其次，两个人开心在一起就好了，不想以后。

晚睡回复：

人到中年，离异单身，事业有成，经济优渥，内心充实，几项buff叠满，对于这样的你，婚姻已经不是人生的必需品。

有，很好；没有，也差不到哪里去。

换句话来说，结婚应该是为了生活变得更好的，绝不应该将就凑合，只为了得到一个婚姻的外壳，因为你自己活得并不差，没必要人为增加生活的难度。

都说二婚家庭重组难，难在哪儿，就是难在这：

都想锦上添花，没必要雪中送炭。

为结婚睁着眼睛跳火坑，抱着最天真的幻想无视横亘在彼此之间的鸿沟，那是年轻人的专利和奢侈，已经失败一次的中年人再这么做，不是勇敢，是愚蠢。

感情是感情，婚姻是婚姻，感情简单得多，而婚姻却很复杂，需要一定的现实基础，三观的契合，人生目标的趋同，以及生活习惯的兼容。

有感情未必能走进婚姻，能结得了婚的未必是最爱的。

你现在的困惑就是你试图把感情和婚姻划上等号，他对你挺好的，你们挺有共同语言的，然后你觉得你们应该结婚，并且顺理成章想到房子住哪里、家庭关系怎么处理等问题上。

但你也非常清楚，结婚对你来说并没有多少好处，反而需要面对很多挑战：没房子，与原生家庭捆绑得非常紧密，和前妻之间界限不清（离婚协议允许他住在前岳父母的房子里，说和前妻彻底断绝关系我是不信的）……

对他也是一样。不和你结婚，人家还能继续住着前任父母的房子，继续让父母在自己的房子里住着，继续给家人以经济援助。

一旦结了婚，什么都得变，自己要搬出去，还要给父母租房子（或者买房子），再自掏腰包给姐姐钱估计你还得不高兴，还要看你的脸色。

何苦呢？

你们无法互相接纳，感情在如此复杂的现实问题面前，显得很虚弱，非常无力。

而且，更值得忧虑的是，和你相比，他缺乏结婚的主动性。

你唯一提出的要求只是房子，他拖了一年却没有任何进展，不好意思让父母租房子，也不肯兑现承诺买房子，只留给你一句话，“我没有什么好办法，这个问题短期内解决不了。”

他在等什么？他在想什么？

我这个人一向不惮以最坏的恶意揣测人性，不得不想到，你有两套房子，他是不是在倒逼你，希望你可以主动提出来，“用我房子结婚吧”？

如果你特别想要结婚，很可能你会让步的。

当然，我不觉得结婚一定要男方出房子，住女方的房子也没什么不可以，但是，明着不提，暗里布局的男人是坚决不能要的，他们太鸡贼，只要一次突破你的底线，后面会跟随着无数次的算计。

你的男友可能是个好男友，却很难成为一个你心目中理想的好丈夫。不是他主观不想做，就是他客观做不到——无论原因是哪一个，都挺悲哀。

世间最拧巴的事情之一就是非要把男友变成丈夫，结果变成了双重的损失：好男友没有了，还多了个坏丈夫。

大家都人到中年了，这个年龄的人已经三观固化，思想成型，不要试着去改变别人，也不要接受别人的改造。

喜欢他，他能给你带来情感的滋润，谈恋爱就好了，划定界限，适当付出，愉悦彼此，相敬如宾。

只要你跳出“必须结婚”这个设定，你就不会有那么焦虑，同时也能看清楚哪些问题是小事可以让步，哪些问题事关原则坚决不能妥协。

人生的每一个阶段都有各自的精彩和美好，但步入中年，比青年最大的优势是沉稳干练，胸中有沟壑，不会轻易被忽悠。

如果一个中年人在婚姻失败之后还要为结一个婚而强求凑合，牺牲太多，真是……对不起自己这些年吃的大米呀。