分享

56岁“情歌天王”首次曝光妻子,却被全网骂“丑”?背后真相令人动容……

 张德芬空间 2022-09-25 发表于北京

本期主播丨杨枪枪

“一波还来不及,一波早就过去,一生一世,如梦初醒……”

前段时间,任贤齐在《披荆斩棘的哥哥2》唱起这首熟悉的《伤心太平洋》,掀起了观众的一波回忆杀,还因此获得个人喜爱度第一。

任贤齐唱过的情歌很多,《心太软》《对面的女孩看过来》《我是一只鱼》等都是大家熟悉的经典;

加之长相帅气很受欢迎,让人忍不住猜想:任贤齐是不是很多情呢?

恰恰相反,他出道32年,从未闹出过桃色绯闻,而是将满腔爱意都交付给了同一个女人。

那就是曾经的大学女友,如今的妻子——陈则妤

都说风花雪夜的浪漫,终究抵不过时间。

而任贤齐和妻子从相识、相恋到相守,足足走过了漫长的34年。

到底是什么让他们紧紧牵手,不离不弃呢?

爱,都会经历巅峰和考验
心理学家盖瑞·查普曼认为,爱情都会经历一个“巅峰期”
这时期的伴侣极容易被彼此的外形、个性所吸引,并触发爱的感应系统,产生足够的电流,陶醉在爱的甜蜜体验中。
任贤齐和陈则妤的爱情,最初的模样也很唯美。
上世纪八十年代,任贤齐在大学乐队“赤蛇”做主唱,一次表演完,路过一群舞蹈系,一眼就注意到正在耍花枪的陈则妤。
女孩清纯的样子瞬间打动了他。
紧接着,就对陈则妤展开了猛烈的攻势。
每个周末,他们都出来约会。
任贤齐去乐器行打工,陈则妤就经常坐在他身边,静静听他弹曲,眼里满满都是对方。
那段浪漫时光,全世界似乎就只剩下他们两个人,彼此感受着爱情的怦然心跳。
1988年,两人结束暧昧正式在一起,走进了感情的“巅峰期”。
他们互相依偎,紧紧相伴的甜蜜期,随着时间的推移,一样面临着形形色色、大大小小的考验。
有人说,爱情里最不可靠的就是风花雪夜、卿卿我我。
是的,爱情相对于浩瀚的宇宙和时间,显得渺小和脆弱。
若仅仅是依赖于心动的快感,往往也短暂易逝。
进入热恋期的伴侣,其实最怕的就是分离。
任贤齐和陈则妤也一样经历着分离的考验。
1990年,两人各自都站在了人生的交错口上。
任贤齐签约了唱片公司,以一首《依靠》,点燃了歌唱生涯。
而陈则妤怀抱梦想,去纽约深造服装设计。
两人因此展开一段漫长的异地恋。
期间,一首《心太软》让任贤齐爆火,成为无数女孩疯狂打call的男歌手。
任贤齐虽然工作繁忙,依旧每天抽时间打电话给女友互诉衷肠,给足对方安全感。
而远在美国的陈则妤也充分信任他,保持内在的热情与爱。
2001年,陈则妤从美国回来,因饱受思念之苦,抱着他哭成泪人,更让任贤齐感动。
第二年,两人便在美国登记结婚。
然而,外界的声音很嘈杂,纷纷吐槽不看好这段婚姻。
有人说任贤齐为什么会娶这么丑的老婆,也有人说陈则妤根本配不上任贤齐……
可他俩如今结婚20年,却恩爱依旧。
究竟是为什么?

不惧分离的爱,是做到了什么?

其实,在不惧分离的婚姻里,他们做对了最重要的一点:做关系里的“负责人”。

“从真正的意义上讲,责任完全是一种自愿的行为,是我对另一个人表达或没有表达的需要的反应。担负责任意指能够并准备反应。”

心理学家希·弗洛姆曾这样谈论过责任。

爱的责任是情感双方做出积极反应,里面包含尊重、理解、互相满足各自的需求等等。

对此,任贤齐夫妇演绎得淋漓尽致。

陈则妤婚前是优秀的服装设计师,为了顾全家庭,宁可放弃梦想,专心做全职太太料理家庭,第3年和第5年,先后生下一女一儿。

平日里,对老公很关心,每当任贤齐工作遇到困难,或者心情低落时,她都会陪伴左右,为其分担。

面对外界的质疑,一开始她也很自卑,觉得自己没有女明星那样娇艳动人的脸庞,尤其生完孩子身材走样后,更是谴责自己形象不如从前。

但任贤齐一直在她身旁给予安慰,不管别人如何说,对妻子的爱意始终没变。

而陈则妤在家里事事亲力亲为,辛苦操劳,任贤齐都看在眼里,心里也倍感心疼,更是激发了自身强烈的责任感,想给到妻子更多的温情呵护。

他每天都期待早点下班,回到家就分担家务,给妻子腾出多点休息的时间。

之前,有朋友嘲笑任贤齐,说他像“妻奴”一样,结了婚就窝在家里“怕老婆”。

他的回应很绝:“这个世界上没有怕老婆的,只有尊重、爱护老婆的男人。”

甚至公开用一句《心太软》的歌词表白陈则妤:“相爱总是简单,相处太难,我老婆为了我真的一个人扛下了很多。”

任贤齐深知,自己在舞台上风光无限,是妻子在背后一直默默付出。

感动于此,任贤齐也勇于担当起一家之主的责任,逐渐淡出娱乐圈,留出更多时间陪伴家人。

在他眼里,责任和尊重永远是婚姻最好的保鲜剂。

任贤齐用行动给足了陈则妤想要的安全感。

而陈则妤的任劳任怨、温柔体贴,也给任贤齐带来足够的情绪价值。

夫妻俩在婚姻里各自承担责任、尊重彼此、相互满足对方需求,共同将整个家托举而起。

常有媒体拍到两人一起牵手逛街,从未放开过,满脸都洋溢着幸福的笑。

两人从相识、相爱,到结婚生子,携手走过34年,这份爱跨越了巅峰和考验,还在延续,从未间断……

爱终究是场,
互相负责的双向奔赴
到底什么是爱?
《爱的艺术》里写道:
“很多人渴望爱,但是他们并不太会爱。
他们认为爱只是一种快感,是简单的,相信爱的问题就是爱的对象问题,而不是爱的能力问题。
事实上,爱是一种积极的活动,并不是一种被动的情感,它是主动'站进去’的活动,而不是盲目沉迷上的情感。”
爱,其实是给予,并不是接纳。
如果我们在关系里,总是一味地索取,或是过多地计较,爱就会存在“阻碍”。
当我们学会在关系里主动付出、承担责任,爱就会像任贤齐夫妇那样,涓涓细流。
也许,你会问:我们如何成为有责任担当、主动去爱的人呢?
其一,可以尝试跳出头脑的“故事大王”。
关系中的心动时刻,并不能永恒定格在生命里。
我们也可能在岁月漫长中彼此厌倦、磕磕绊绊、争吵不休。
事后,头脑还会像个滔滔不绝的“故事大王”,讲述那些不愉快的经历,吸引我们:
不停地回放过去的负面记忆,想象未来的恐怖画面;
指出伴侣的瑕疵和弱点,抱怨付出太多、得到太少……
我们可以保持自我觉察,去听听头脑在讲述些什么故事,和与此有关的感受、念想与情绪都会被你深深体会。
这样,我们的语言和行为则不再听从故事的安排,会以崭新的视角去看待故事、更负责的态度应对当下关系。
其二,承担责任,付出有价值的行动。
责任心出自一个人的本能、一种选择善良,主动付出的意识。
心理学家路斯·哈里斯提出过LOVE爱的行动疗法:
你持续聚焦在自己的价值行动上,给伴侣付出爱和价值,对方就可能因感动而回应你同样有价值的行动。
1、回应需求
关系中的双方都有各自的需求,不论是什么需求,都试着去倾听,去回应。
能给到对方满足的,我们尽量去满足。
对方会因我们的积极回应而受触动,从而反馈更多地回应。
如此,我们与伴侣就在良性互动中,践行了各自的责任。
2、主动付出
担当责任,最重要就是主动付出。
陈则妤牺牲事业、照顾家庭是主动付出;任贤齐赚钱养家、为妻儿淡出娱乐圈也是主动付出。
伴侣生病,你倒的一杯热水;每个夜晚,给予另一半耐心地陪伴......
这些点点滴滴、微乎其微的举动,都是主动付出。
当我们学会不计回报地给予,关系就会从中得到丰富的滋养,从而变得更稳定长久。
爱终究是一场互相付出,互相负责的双向奔赴。
愿你我都学会做关系里的“责任人”,让有担当的爱抵御岁月漫长……
策划 | 六记
编辑 | 六记
主播 | 杨枪枪

    转藏 分享 献花(0

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多