最近两三年,我有一种越来越无助的感觉,也许身为80后的我已经老了。 自从老婆抛弃这个家,我的世界就失去了梦想与快乐。我活得很失败,上对不起父母,下对不起孩子,中间还要面对无端的轻蔑与耻笑。 我唯一对得起的是一个女人,可她却对不起我。 她是我老婆,给我生儿育女,许我不离不弃。她曾经深爱过我,最后却不辞而别,跟一个男人走了…… 上文是某婚姻案例中一个打算离婚的男人的讲述,略作整理。他是83年生人,那句“80后的我已经老了”令我印象深刻。 80后真的老了吗? 这是一个很沉重的问题,正常情况下的80后当然还不算老,但也不算太年轻了。 从心理学角度讲,把理性问题放在感性的氛围中去讨论,就会得出感性化的答案。生活自有苦恼,其中感慨自知,即便有些人说一句“我已经老了”也可以理解。 身体不算老,那颗心却早已饱经沧桑。样貌还算年轻,精神世界却是秋水无痕,不动涟漪。 这也许就是“老”了。 在很多人的回忆中,总能找到三两件烦心的事儿来印证这个观点。 生活渐渐没有活力,这是一种真实的惆怅,是工作的不顺,是生活的坎坷,也是婚姻感情里的无奈与心酸。 一、家有贤妻,才敢说家庭美满 下文我给大家讲一讲这个男人的婚姻案例,从感情角度入手。就以他的口吻来讲述,我仅如实叙述,为提高可读性略作整理。 我曾以为自己还很年轻,可不知不觉就快40周岁了。别人的40岁正当风华,家庭美满。我的40岁孤叶深秋,看不到希望。 身为男人,有贤妻陪在身边,才敢说一句家庭美满。夫妻荣辱与共,才敢说一声幸福和睦。 对于我这个年纪来说,不敢再去奢望。虽然我娶过老婆,她曾深爱过我,但她不再是贤妻。 近几年来,很多事情改变了我对这个世界的认知。尤其是感情上的遭遇,几乎改变了我对整个人生的理解。 有时从梦里醒来,我仿佛还活在2008年,那年我和老婆结婚。可低头看看手机,我“难以相信”2022年都过完一多半了! 真的是很恍然的感觉。 为什么时间走得那么快,而我却没有觉察到? 这不仅是一种如梦初醒的错觉,更是一种让我无能为力的压抑。 时间流逝,我不想让它走得太快,却又无法阻挡它的脚步。就如当年我眼睁睁看着老婆和别人相爱,却无法让她回心转意的感觉一样。 那不仅是颜面扫地的悲哀,更是绝望后的心如死灰。是满腔的怒火与不甘,是敢于为了尊严放下生死的决心。 可为了2个孩子,我不得不认命。我忍着她,甚至装聋作哑,祈求老婆早点回心转意。 自从发现老婆在外面找了情人,我的世界就失去了梦想和快乐。 看着她和一个男人聊天,却不敢去阻止。看着她为情人化妆打扮,还要夸她漂亮。看着她挎上小包高兴出门,还要装作一无所知,目送着她离开。 为了家庭,我忍让她太多。都说男子汉大丈夫,宁折不弯。可生活中的顾虑太多,我才是输不起的人。 二、第一次近距离接触的女人 是的,谢谢你的安慰。我也认为男人的强大是有原因的,因为他们身边都有一个愿意与他同甘共苦的女人。 其实在感情中,人人心里都有别人理解不了的痛苦与执着。可即便心里有苦,我也不得不说,那时候我太窝囊,太废物。 但我还是谢谢你的安慰与鼓励。 那件事情让我看到了自己的虚伪与无能,也让我慢慢明白了誓言的肤浅、婚姻的脆弱、生活的不易…… 多年前,我也是一个有梦想有斗志的男人。大学毕业时我23岁,也算花季年华,对未来充满了憧憬。 那一年我和老婆相识相知,我从没谈过恋爱,她说她谈过一次恋爱。尽管她名声有点狼藉,并且对我撒了谎,可我还是爱上了她。 关于“爱情”两个字,我是有包容心的。即便我知道她至少谈过2段恋爱,也没有拆穿她的谎话。 那时我们是同事,失恋的她找我诉苦。我不仅安慰她,还替她还上了她欠前男友的一部笔记本电脑。 在当时,那等于我3个月的薪水。看到她哭哭啼啼,我毫不犹豫地帮助了她。 她感动涕零,拥抱过来,对我说了一句我爱你。后来她天天找我聊天,陪我一起吃饭,问我在哪里住,很快我们就在一起了。 当然,都是她主动的。 作为男人,那是我第一次近距离接触女人。我想,那就是恋爱的感觉吧。虽然我暗恋过很多人,可老婆是我拥有过的第一个也是唯一的一个女人。 从那之后我们发展成了恋人,一起租房子,一起上班下班,几乎形影不离。说句客观的话,虽然后来她对不起我,但当年她确实深爱过我。 这种爱情是假不了的。 自从恋爱以来,仅我知道的就有2个人男人先后求她复合。为了我,她拒绝了那2个家庭条件比我好的男人。 我们当然吵过架,她甚至哭着向我道歉,坦白了3段感情经历,求我原谅。她发誓把此生交给我,不离不弃…… 这段经历也算浪漫吧?纠结着,浪漫着,我只能想到这样的形容。 家人给我介绍对象,人都领来了,我置之不理。朋友们旁敲侧击劝我离开她,我毫不在意。我在乎的是眼前的她,不是过去的她。 三、我自我安慰,她却有了情人 恋爱2年,我们顺利结为夫妻。结婚那天感觉很好,在我想来,所有的纠结都已烟消云散,未来只会一天比一天好。 婚后我们的感情也算和睦,先后生了一儿一女。我主外,她主内,一家四口幸福美满。 怎能料到,结婚已经10多年,生活很安稳,她竟然出了轨。 或许她早就有了情人,也许不止一个。只是我发现得太晚,我能追溯到的也就是3年多以前。 那段日子我工作比较忙,经常出差,每次至少都是1周。有一次我仅仅在外顶岗了1个月,她就把男人领进了家…… 那是3年前,那一次我出差时间比以往多了几周。自从我回来,她就整天抱怨,怨我回家太早,怨我工作没进取心,怨我靠她太近,还怨我不懂她的心。 平时她不是这样的,每次我出差回家,她都会很热情,催我早睡觉。那一次我明显感觉到她对我冷漠了,那种感觉太突然,却又说不出哪里有问题。 我思考过方方面面,唯独没想过夫妻感情上出了问题,更不敢想象她外面有男人。说到底,是我太自信了。 我想当然地认为,也许是她整天接送孩子累坏了,向我发牢骚吧。 可后来她变得神神秘秘,躲着我和别人聊天。她爱上了买衣服,爱上了自拍,爱上了晚上逛街。嘴上的抱怨越来越多,指责我的种种不是。 小吵小闹几次之后,她连饭也不做了。每当我下班回家,要么看到她正在聊天,要么看到她正在对着镜子试衣服。 这两个画面深深地烙印在了我的脑海,直到今天我一想起她,还能想起那个画面。 那晚我下班回家,她正把自己关在里屋聊天。我听到了男人的声音,听到了嘻嘻哈哈互相调戏的语言。 我踢开了门,第一次质问她是不是有了人。 她脾气比我还大,不承认也不解释。不让我看手机,还说大不了就离婚,早就过够了…… 还用多说吗?她不解释就是承认了,把话说得很绝情。可怜我自我安慰了那么久,偏偏没想到她能做出这种事。 后来我才知道,她带那个男人来过我家,早就什么都做了…… 四、我的婚姻是演给别人看的 你问我怎么面对? 我还能怎么面对?她打碎了我的尊严,我愤怒、怨恨、心痛、迷茫、绝望,仅此而已。 打过骂过几次,也提过离婚,可她毫不在乎,拒不认错。当我发现她真的想离开这个家,我才第一次体会到人生的无奈,也看透了自己的无能。 有一天她说:我配你绰绰有余,是你不懂得珍惜。结婚10年,你从来都没考虑过我的感受。你看看你有什么,看看别人的老公,再看看你自己!若不是为了孩子,我早就和你离婚了…… 她竟然哭了,明明是她对不起我,可她哭得泪如雨下。在她嘴里,反而我是坏人。 愤怒归愤怒,谁没有善良的心?我也有,毕竟我们真心爱过。看她哭得很委屈,我也很难过,不忍心再动手。 谁的女人谁懂,我不禁想到了她的过去。她骨子里还是那个她,还是那个犯了错总给自己找理由的女人。 打过几次之后,她确实收敛了一点。但她依然和男人聊天,在争吵中变本加厉。有时晚上出去逛街,直到第二天才回家。 至于她出去做什么,我只能装作不知道。 我当然想好好过日子,我相信她还是爱我的。那种感觉让我心如刀割,我不怕她暂时没控制住自己,而是怕这仅仅只是开始,怕后来的悲剧无法预知! 半年时间,我们吵了不知道多少次。在爱恨情仇的漩涡中,我失去了男人的血性。在焦虑不安中,我装聋作哑容忍她。 可她我行我素,不仅经常去见那个男人,还对我说尽了无情的话。 有时候她说自己该死,对不起我。有时候她说真的不爱我了,求我放她离开,让她自己选择幸福…… 劝没有用,说大道理她也不听。为了家庭和尊严,我只能忍辱负重,不想把事情闹得不可收拾。可她越来越不在乎我,把我当成了追求幸福的绊脚石。 她口口声声说离婚,而我只能冷静面对。 也许婚姻就是演给别人看的,演戏的过程很辛苦,悲伤只有自己知晓。为了家庭,我进一步妥协。只要在亲朋好友们眼中我们还是好夫妻,别的事情我不管了…… 五、没离婚,比离婚还悲哀 我睁只眼闭只眼,一次次容忍她。可她绝情到底,还是离开了我。 那晚她拿出文书,逼我签字离婚。她说放弃一切,爱得问心无愧。我撕碎了那几张纸,以为这样就能挽留住她,可她一大早不辞而别,再也没回来。 当年她死也要嫁给我,后来死也要和我离婚。当年她发誓一辈子不离不弃,转眼间她的誓言就成了谎言。 也许那个男人确实比我好,我理解她对爱情的渴望。 我不能理解的是,即便她心里有苦恼,即便我不合她心意,她的冷漠也太突然了。感情问题总要有一个尺度与过程,她给我的却是猝不及防的悲哀。 虽然我们至今没有离婚,但老婆走了2年多了,这种打击比离婚残酷得多。 我的事业一落千丈,孩子的成绩也受到了影响。母亲去世时我被封在家里,连最后一面都没见到! 为人子女,老婆跟别人走了,我对不起父母。孩子被人笑话,我对不起孩子。老母亲临终我都没能送上最后一程,这是永远的遗憾。 试问,人生混到这个地步,我活得还有意义吗…… 上对不起父母,下对不起子女,我唯一对得起的人是老婆。即便她那样伤害我,我依然希望她回来过日子。 她也后悔了,还生了病。可她总说不会回来了,口口声声怪我不珍惜她。 为了家庭,我一等再等。好事一件没来,坏事再次猝不及防。 半年多前我被撞,只有年迈的老父亲照顾我。我冥思苦想,我终于看开了一些事儿。我老了,她回来又如何?人生图个心安理得,“死”过一次,我终于可以坦然面对离婚了。 如果运气好,我还能再熬个十几二十年。等把老父亲送走,把2个孩子抚养成人,我的任务就算完成了。 尽管人生一路坎坷波折,但我要尽量留下一个好名声。 我只求老婆快点回来,和和气气结束婚姻。希望她有点良心,不要再让这个家背负难听的骂名…… 六、爱过不及,悔之不易 这个婚姻案例就到这里吧,类似的案例数不胜数。在我决定写这篇文章几天前,这位男士的老婆拖着疲惫的身躯回来了。 她情绪几乎崩溃,表达了这样一种意愿:我比老公大3岁,也许他嫌我老了。我的错我认,希望他忘记过去,我想好好过日子…… 兜兜转转,磕磕绊绊,他们有可能放弃离婚,余生继续在一起生活。关于该案例,我不表达多余观点,如实叙述即可,这可能是最好的态度。 为什么总有人说自己“老”了? 其实,这不是身体上的老,而是精神上的疲惫,是对生活不易的呐喊。 从心理学逻辑上讲,人人心中都有一股潜在的能量,那是情绪崩溃前的各种“不服”。当某一天你在困难面前真正“服了”,再也提不起斗志的时候,你就“老”了。 曾经有个人很爱你,不顾一切和你结婚,但那个人不一定永远爱你。曾经那个人是你的另一半,后来把你当成了绊脚石。 人若随意,情不自禁,情深似海也怕无缘。在一些是非分明的感情问题面前选择沉默,是很无奈的一件事情。 有些人不能爱,背弃婚姻誓约的人不要等待。爱过不及,悔之不易,若往事不堪回首,那就不谈过往,珍惜将来即可。 换一种角度说,若悲伤不可避免,则恰是那段经历让人活得通透。若说人生苦,其实一个比一个苦。敢于接受过去,能找到未来的方向,这也算一种成功。 |
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