 写于2022/01/04，今天发表之前又随兴唠叨了几句。  我有时候觉得我的体重就跟开玩笑似的，人生最轻的时候99斤，生命不能承受之轻。12月中旬心情逐渐好转，每天至少吃半只脆皮鸭和一盒饭，再到后来搬家，舍友天天做饭天天吃，水果共享天天吃，零食共享天天吃，前天吃饭后去称有109了。超级开心。 我发现适当保持饥饿感，会很清醒。吃太饱了，老有昏昏欲睡之感。 我真是太喜欢自己的新窝了，麻雀虽小，五脏俱全。格局看上去也很舒服。原木复古风，超大的衣柜，还有个书橱，还有电脑桌，关键是还有飘窗！我已经想象着摆两个蒲团和一张小木桌，斜倚在飘窗前跟瑞瑞一起举着红酒杯眺望夜景了。  （搬家拿不动，送出去了很多书。 迟早要把书橱塞满，目前先放奶茶吧。以后会放花茶和咖啡。） 我的前舍友依旧帮我给我的玫瑰花浇水，很感谢她。其实之前住的也挺舒服的，两室一厅一厨一卫一阳台，只是我都没有好好感受一下那个小区的氛围。我隐约记得清晨的鸟鸣和乒乓球声，夜晚的夜来香以及篮球撞击篮板的声音。还有很多很多的花，绿化是真的很不错。安保做的也好，直到搬家时我被保安卡在门口了才知道，搬家出去还得需要放行条。那天，货拉拉小哥被门口的保安大爷搞得好烦躁，我超级耐心地联系了房东，又去跟保安协商。说来也是我运气好，刚好管理处的阿姨就下班走到保安室，然后当着她的面给房东打了电话，她又联系别人，别人再给保安发了信息，最后才放行。虽然麻烦了点，但是突然觉得住在这里很安心。哪怕我搬走了。搬家赶上下班高峰期，特别堵，一路上货拉拉小哥的家人还是朋友给他打电话，叫去吃饭，但是他给我送货呢。心里其实有点过意不去。最后忙完，给小哥硬塞了两个褚橙。 原来的小区，相当于我的“迷茫之地”，又或者说是我的“开悟之地”。我会永远记得那个地方，在那里度过了前半生人生的至暗时刻。其实回过头再看，从前种种，不值一提。但在当时，被心魔困住了，一切都变得无限大。我无法表述自己是怎么熬过来的，反正我那段时间滴酒未沾，但却神志不清。只是知道通宵那几夜，写的文字没有一个字是感性的，全是自我在讲道理。那种带着情绪自己跟自己掰扯，还能一个人从天黑自我掰到天亮的感觉，简直细思极恐。咨询过朋友，然后又不断地查资料，研究自己到底怎么了。除了自己讲道理，还能由着情绪主导做出各种奇葩的计划，现在回头看，就想拿块豆腐把自己撞死。 每晚崩溃，天亮清醒。反反复复，来来回回。如今回头看，活在自我的小世界里，也挺有意思的。虽然宛如一个神经病，但是是个很神奇的体验，除了很要命。一辈子也不想再经历第二次了，但是如果再次遇到类似低谷和困境，会看得更开一些，也会走出来的更快一些。说到底，我一直相信那句话，世上本无事，庸人自扰之。 我后来陷入自责之中，然后内心有了匮乏感。我知道匮乏感意味着什么，意味着内心有了缺口，所以我试图去充盈和改变。最初的自责源于自己的感情用事，后来的自责升华成了对前半生所有经历的反思，以及试图从过往中剔除性格中的致命缺陷。甚至是试图优化走出类似困境的路径，还有找出自己最在意的到底是什么。 男人一辈子可以做错很多事，但是不能伤女孩子的心。以前当成自己人，所以会有期待，会有要求，也会特别护短。因为情感链接比较深，所以在我看来，一荣俱荣，一损俱损。后来把自己还给自己，把别人还给别人。之后，我的匮乏感消失了，也不那么拧巴了。是的，我突然又觉得未来还有很多种可能。我后来说，不要提前定义关系。这句话的意思是，在没结婚前，做好女朋友的本分就行，享受爱情就好，而不是去操“妻子”的心。没必要越俎代庖。 时间是个好东西，真的可以淡化一切。如果还不够淡，无非是时间不够长。当我对外界不抱任何期待，反而特别容易满足。我又钻牛角尖去琢磨了半天“煤气灯效应”，然后大笑自己怎么又犯傻了。懒得解释和放弃自证后，活得真爽。我现在的幸福感超级强，吃好睡好，就已经幸福得不得了。 我后来思考了很久那个马斯洛需求层次，金字塔顶端的是自我实现。然而现实中，人性中最隐秘也最正常的需求是“被爱”。无论是原生家庭还是婚姻生活中感受不到爱的人，他们都有可能会转向“自我证明”。自我实现和自我证明的出发点不一样，但是其实殊途同归。 谁都渴望被爱，但是在此之前，我们不妨好好爱自己。 |
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