 玫瑰品种：弗洛伊德我想了很久人的纠结和拧巴到底是因何而来，那天也和另一个姐妹一起探讨这个问题。后来得出的结论一致认为：抑郁来源于完美主义，以及付出过多未得到同等回馈的不甘。这种情况通常出现在感情不顺和工作瓶颈时期。甚至我们还一起追溯了原生家庭，学习经历，恋爱经历，以及工作经历。 貌似我在小集体里一直是一个治愈系吧，无论哪一个圈子里。所以在自己抑郁之前我是做梦都想不到自己会抑郁的。她也是一样，后来她跟我提起她的抑郁，我也是一脸不可置信。毕竟她可是小太阳中的小太阳。去年我看《蛤蟆先生去看心理医生》，就是为了她看的，还有为了我前任。前任的妈妈告诉我，她觉得她儿子心理有问题了，我还怼她：不要说他心理有问题，不然会形成不好的心理暗示，本来没问题都成有问题了。有的时候，担心是一种诅咒。  后来直到我自己抑郁了，反观自己当时的状态，联想到我前任当初的状态，我才发现他其实陷入抑郁状态很久了。从不爱接电话、不爱参与社交活动，下班只打游戏那时就开始了。我当初只觉得他像一条小鱼，我戳一戳，他就动一动。我一个满血状态遇上他一个残血状态，拉着他陪我各种折腾，陪我一起幼稚和犯二…… 后来他不陪我一起疯了，18年我约他一起做抖音，要么做旅游博主，要么做情感博主，打算一边秀恩爱一边把钱赚了。19年我再次提了短视频，约他一起打卡深圳所有公园和图书馆，以及做探店达人（原谅我当年真的是喜欢吃喝玩乐）……后来我建议他下班后把游戏戒了，继续学习和钻研主业的同时做一些行业内知识的分享，无论是视频口播还是文字，只要分享，积累多了自己能力得到提升的同时，就会有人气和口碑。相当于搭建了一个渠道，既可以尝试作为副业的积累，又可以为主业引流……我还尝试过强行拖着他一起跑步，甚至约着他一起健身练腹肌，情侣一起对练多过瘾呐，不多说，懂的都懂…… 但是我真的带不动他，我一直有一种整段感情都是我剃头挑子一头热，我一个人在带节奏的感觉，关键还带不起来。我甚至开始思考，自己投入这么多时间精力，如果不是处对象，而是单纯找伙伴，没有多余情绪波动，大家一起搞事情或许会更爽。毕竟我从前组队搞事情时，是真的有一种真真切切地活着的热血，而且被伙伴深度信赖不顾一切跟着你一起走的感觉，一点都不比恋爱差，真的。直到现在，当年一起在外面打拼过的我们，依旧是过命的交情，虽然平时也不怎么联系。四月份我遇到了点小麻烦，我一句话值3万，秒到账的那种。  我后来抑郁，是我把自己和他看作一体了，太过在意前任的情绪感受，且没有任何防御的共情，妄想把他从抑郁的深渊中强行拉出来，结果最后不仅没把他拉出来，反而把我也给拽进去了。（是以我后来不断推开靠近并且试图治愈我的人，是一种保护措施，不想让朋友们反受其害。这个举动如今看起来特别像一个回避型依恋。）尤其是最后前任说，他抑郁是因为我。这句话直接让我如坠冰窟。我习惯从根源处解决问题，既然我是病原体，那么我就彻底与他做“自我切割”，桥归桥，路归路。相互远离刺激源，从而保命。可笑的是，后来他又跟我说，我是他的药，似乎没我还真不行…… 之后多次自我观察和自我梳理，抑郁其实并不是因为我前任。他只是一个诱因，就像是多米诺骨牌倒掉的第一张。我并不纠结他爱不爱我这个问题，我知道我爱过，我也知道他爱过。我失望的是谈婚论嫁之时，似乎窥破了婚姻的残忍之处，确实如同钱钟书的围墙定律。从前的我，把一切都想得太简单了。而且从前的一些小矛盾，在最后时刻爆发出来，我才发现最后分手的理由和之前几乎完全一样！智者不入爱河，冤种重蹈覆辙。我当时极度讨厌那种反反复复的情绪失控，以及对自己毫无还手之力的哀其不幸，怒其不争。  行有不得，反求诸己。虽然这看起来像是自我pua，人嘛，总是要学会自我安慰。生气，是对自我无能的愤怒。从对他人的不满里看到自己，从自己的脆弱里读懂别人。我开始了对自我的深度探索，以及修补支离破碎的灵魂碎片。当初觉得不堪回首的那段时光，如今再看反而觉得自己格外幸福。因为每次人生的至暗时刻，都有人陪。而且在那种心流状态，读进去了平时压根儿不会翻开的书，也尝试了平时根本就不会去尝试的事情，同时发现了更加多样性的自我。 曾国藩说：“天下古今之庸人，皆以一惰字致败，天下古今之才人，皆以一傲字致败。”我回头再看这段话时，简直不要太认可。有才没才姑且不论，但是“傲”和“惰”，我占全了。这是我前半生最大的bug。回溯从前，我开始反思自己为什么非得什么都要拉着我前任陪我一起，我一个人单干不可以吗？我约其他朋友组队不可以吗？或者趁早换一个跟自己志同道合的男朋友不可以吗？为什么要那么死心眼儿？我当时是中邪了吗？ 甚至之后的很长一段时间，我看待问题时不自觉地代入了我前任的性格和思维逻辑，也就是我身上特别“直男”的那一部分。那段时间，我像他从前一样死宅，不爱说话，爱熬夜，爱挑别人语法错误或者是逻辑错误。特别钢铁，不解风情。而他开始打开自己，主动学习写作，学其它以前我威逼利诱着他学的东西。同时开始全方位无死角关注我，开始学着给我以前我想要的，说是要做我最忠实的粉丝。（从前情绪放大期，我只想逃，因为觉得窒息。如今再看，其实都是小事。但是真的没有和好的打算。） 我脑海里不由得想起一句话：失去一个人最悲伤的是，那个人带走了一部分其他人都不认识的你。最深沉的爱，是分开后，我活成了你的样子。  之后我开始叛逆，原始的自我与从前任身上习得的自我进行“神仙打架”，进行自我驱逐。内耗特别严重时，我还拉了一位智者进来劝架，同时观摩和学习新的思维与视角。我像不要命一样的驱逐他的阴影，只为了还自己一个自由，以及重新塑造一个全新的自我。你懂那种明明分手很久了，两个人之间还存在量子纠缠是有多痛苦么？当初他一时气话要让我还他青春，从此以后他所有自以为是的付出，在我看来都是索取。他所有的死缠烂打的坚持，在我看来都是在向我索命。我也走进了一个情绪的极端态，那就是极度冷淡。我对自己说，恋爱这种事，谈不起就别谈。千万不要有受害者思想。情出自愿，事过无悔。合则聚，不合则散。 人都是自己思想的囚徒，我给自己画地为牢太久了。想起鲁迅先生的那句话：从来如此，便对么？所以今年还是会不停地进行自我革命。我好久不曾提及梦想了，以前都是高歌着梦想一路前进的。它碎裂了吗？我想并没有。很久以前说的每一句话我都没忘，是的，每一句，都还作数。 以鲁迅先生一句话作为结尾：“愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。”  |
|
|
