我们都不希望在喜欢的人眼里成为一个毫无魅力的人。 尤其是从他人那里听到对方评价自己无趣,更是会大受打击。 在一起前千万别做以下3点,会大大折损你的魅力。 朋友l最近很伤心,说跟她接触很久一段时间的男生忽然不找他了,回话只有几个字,时间也是轮回。 仔细看完聊天记录发现出现了“过度解释”的情况。 每说一句话都害怕误会,后面要跟着一连串解释、补充与复述,把前因后果捋个明明白白。然后对方说,啊我并没有对你这句话产生疑问。 -“我喜欢饭前跑步” “……不过也不是说饭后跑步不好的意思” “……也没有歧视不跑步的人,我偶尔也会歇着” -“蛤?” 开句玩笑,看对方没有回复,也会补充好几句说自己没有恶意,结果对方只是那会儿没看手机。 -(分享了一个自己的出糗事迹) -“哈哈哈你也太傻啦!” “呃呃呃我没有真的骂你哦” “没误会吧?” “歪?还在吗?” -“噗,我刚刚只是被叫出去了一下” 这也是你吗? 如果已经成为情侣还可以说是小情趣。但在刚刚接触阶段,如上示例的对话对双方来说属于「负担过重」。 因为有些信息是无效的,有可能对方并没有兴趣知道细枝末节的补充。 类似第一段就是将对话的节奏打碎了。 本来第一句话后,可以衍生到这样的原因,或是询问对方的习惯,实现对话的进阶。结果我这个朋友的做法是,将话题退回到“很多人有很多不同的习惯”空泛结论。 我们目的是好的,希望将所有的可能性说全,却说出了可能是正确而无趣的废话。 而且过度解释会折损你的神秘性。当我们自然而然就把所有想法和盘托出,并没有给对方提问的空间。 像第二段对话,还会让我们看起来太不自信,对方会丧失探索的欲望。 最好的做法是,我们仅就话题顺着回复一下,可以衍生到其他问题,但最好不要自我反驳,把自己的观点想法来回补充,或是太看重对方的回复。 在一起前,千万别当爹又当妈! 他说不想做某项任务,你一手包揽。像伺候儿子一样,关心他的三餐,关心他睡好了没,他重要的事情反复再三提醒他。 还没有生孩子提前体验了有孩子后的生活。 你操心了它的大小事,关心它这啊那啊,最后他觉得你也太烦了。 我们小时候是不是会对爸妈的唠叨挺烦的,虽然他们都是为我们好,但还是忍不住想逃离对方的“魔爪”。 关心也需要把握尺度。还不是男女朋友,点到即止的关心即可。妄想加上自己的掌控和判断只会让对方想逃。 稀缺的东西最珍贵。滥用关心的时候你的关心就变得一文不值了。 在一些工作和生活的问题方面,给他建议,而不是直接剥夺他成长的机会。在一些你不认可的选择上面,给他你的观点,然后让他自己选择。 比如他抽烟,你说1-2次你的想法就好。无需一直管他,再三劝导,多次因为这个吵架。他会像小时候对自己父母一样叛逆,只想远离“麻烦”。 接触阶段可以做筛选的。如果实在接受不了,还没有在一起呢,不行咱就换人。 很多姐妹是嘴狠心怂的典型代表。 嘴里怼来怼去,骂着最狠的话,看到对方不爽就怼回去,恨不得给他从头到脚劈头盖脸一通骂。 已经给人剑张弩拔的交流体验,要真讨厌也就算了,结果是一戳就破的纸老虎,有着最柔软的心。 明明是关心他,却用指责的方式来表达。明明是喜欢他,却每每故意逗他。 有些女孩子甚至被海王利用了这一点。他明白你的嘴硬心软,有可能是太懂你,也有可能是看得太多了。 小时候男孩爱扯女生的小辫子似乎是青春电影的标配,但我们都成年了,这种变扭可能会推开喜欢的人。 从自己的角度来说,要诚实地面对自己的好感和喜欢。从和对方相处的角度来说,“我关心你”“你太棒了”的夸奖并不会让人损失什么。 夸奖而已,只是表明你对这件事、对他的好感对吧,也不代表你这就是告白了。就事论事而已! “嘴甜心硬。”这一恋爱江湖的锦囊妙计,暧昧拉扯中的私藏法宝其实挺好用。 心硬不是冷漠,而是理智地看到自己的诉求,不被pua。要有没有对方也能过的心态。
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来自: 安喜的空间 > 《历史人文社会心理》