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这是一块太行山的石头，从金师那里拿来已经有一段时间了，一直随意放在简易花坛的旁边，昨日里在一个荒废的花盆里种了一棵金边菖蒲，想起用这石头做点缀应是好极，花盆里已经有了一些青苔，我这里的绿植倒一直自生自灭的欢乐，新的品种也是此消彼长，我还嫌弃没时间打理，只几天不打理，院子里便是杂草丛生。金师买这石头时本意要让它长出好多好多青苔，它在江湖居呆了一段时间一直没有长出来，所以送我了，我不知道他是怕我不接受这石头还是真的对这石头无可奈何，我也不问这石头多钱，我向来不问朋友赠送礼物的价格，因为知道贵了我也还不起，知道便宜终究是对方心意。 我这一生不铺张浪费，也没有特别节俭，没有大富大贵，也没有特别贫穷无依，凭借自己的勤奋，衣食终究无忧。不管怎么说，这石头还是到了我这里。我就好好安放它的灵魂，像把自己好好安放，待他日，成为灵魂之石。 今天是长假第二天，昨日里我也给少许几个人问候，也故意落了某个问候，在这人际的分合里，我一直尝试让自己放下与看淡，朋友圈看到对方 有趣的话题或者有欲望和对方说几句的，我也会打开私聊对话框，大多数时候我内心有热，却对这人间漠然，这举国同庆的日子里，我没有豪言壮语，也没有深情款款。这人间善恶两半，看看就好。 今早看某总朋友圈有趣，故问候他节日快乐。他说不应该说节日快乐，要说长假快乐。还说文字表达，最好确切。我承认他知识渊博，见多识广，敢说真话。幸好我也承认自己初中水平，也阅人无数，也真话几许。我说我没有长假，只有长路。其余我不再分辨，就像某人让我学Q姐，我也执意做自己，别人复制不了 我，我也不会去复制别人。 这人间，经历过朋友般的路人，也有路人般的朋友，我清楚好多人对我很好很好，而我终究没有以同等的情谊回赠对方，算不得我负人，也不惦记别人负我，方能成就无碍余生吧。 如果这一生注定孤独下去，我也不后悔选择独行，至少我曾兢业为家庭，为孩子，为父母过，那么此时的自由应是对我上半生辛劳的回馈。夜深人静也会伤感，大多也是闪过念头，继续睡觉。这七情六欲我都历过，那么明天和意外不管哪个先来，我都应淡然接受。 早晨看了一个视频，一对老夫妻辛劳一生都只过了平民生活，到老了 同时得了老年痴呆，最后老头子选择在清醒的时候开车双双坠崖，我想到了我的老去，我真的不想活那么老，老到连死去都无法主宰。 我想在四肢灵动的时候去经历他们经历的一切，远山远水的跋涉，平心静气的日常，可是难道我没经历过吗？是不是在别人眼里，我也远山涉水的跋涉过，也平心静气的生活着，那么我到底在奢求什么？或者在攀比什么？还是在追求什么？我常常和要好的朋友玩笑，我要一场洪烈的爱情，朋友也会说我，就是因为没有放开身心的爱过，所以写不好诗。其实也爱过，也恨过，只是没有大声说出来。 也有人说人一旦过了四十岁就不要再涉男女情事，那都是小爱，爱情是年轻时候的事，可是我年轻时没有像她那样爱过，我忽略了童年的存在，少年担起了家庭开支，遇到一个男人直接进入家庭育儿，我到底爱过吗？只为爱而爱过吗？我觉得我是一个自私的人，我希望有人爱我，我却不知道我到底有没有爱过人，流过泪的算吗？失眠过的算吗？吵过架的算吗？做过爱的算吗？接过吻算吗？ 也有人说爱情这种情感，一点都不 高级...... 如果有灵魂，最好是灵魂认出了灵魂。 又想起余秀华，有人说我总是把自己当成她，在泥里生活，在云里求爱。在情感的领域里，我承认，我非常希望她遇到真爱，而不是为了炒作，为了作秀，为了流量。也希望我能遇到那个真心爱我的人，从此余生，江湖 菜地两两相携。 后语：圈里好几个朋友的此生都是我望尘莫及的。个么此后日子里，我要在你们的一生之境里，（此话仅针对我的少数朋友）去历经我的三生三世。 我要去开始我的长路漫漫风月无边了，你们长假快乐哦。
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