父母婚姻不幸,一辈子打打闹闹,离婚了也不能各自安好,他们的子女成年后,在婚姻中也会格外坎坷。 来源:海蓝博士(ID:hailanboshi) 今天,我们要讨论一个令人不容忽视的话题:不幸的婚姻会遗传吗? 我们在现实生活中经常会看到这样的故事: 父母婚姻不幸,一辈子打打闹闹,离婚了也不能各自安好,他们的子女成年后,在婚姻中也会格外坎坷。 云佳和女儿就是这样。 云佳今年60岁,女儿30岁,母女俩都经商,在当地也算知名。 从普通人的角度来看,这样的家庭条件算是高配置,值得很多人羡慕,可是这两代人却都败在婚姻上。 究竟哪里出了错,明明拿了一手好牌,却过不好这一生? 我们来听听云佳的自述: 1、着急着女儿的着急,焦虑着女儿的焦虑 大女儿的婚姻真让我揪心啊! 这是她的第二段婚姻了。 前面一次的婚姻,两个人已经有了两个孩子,一儿一女,多好啊。 可是他们两个经常吵架。 有时候为了孩子的教育,一个说孩子要严加管教,一个说太严厉了会打击孩子的自尊,孩子容易自卑。 有时候为了家里一把椅子该怎么摆放,半句不合就能吵起来。 女儿能干,当初给她物色了几个,她都不同意,谁也没想到她会找一个各方面都不如她的男人。 婚后,女儿承担了很多,她们家的两套房子都是她挣钱买的,为了那个家,她的确付出很多。 只是,女儿能干,但也比较强势。 她觉得在那个家,她立了汗马功劳,经常对前夫热嘲冷讽、摔脸、指责。 后来前女婿出轨了,女儿一哭二闹三上吊也没挽回对方的心,就离婚了。 现在找的这个,没结过婚,人也挺帅,也愿意接纳女儿的孩子,但是经营公司失败,也欠了很多债。 女儿说没关系,她可以帮忙还,她要的是人,对她好就行。 女儿帮忙还债,带他到自己的圈子里,认识一些业内的人,希望他生意好一些能还债。 但是,女儿的脾气还是一样,不能看到对方跟任何一个女的接近或者聊天,有的话,她立马就爆炸了,会指责埋怨对方。 2. 女儿怀疑这个女婿又出轨了 前两天,女儿打电话给我,哭得上气不接下气。 好不容易等她平复下来,才知道,现在的老公又在跟别的女人在网上聊天。 女儿怀疑这个女婿又出轨了。 她问我:
又愤愤不平地数落着这个女婿的种种不是。 说等他回来要找他算账,骂他个狗血淋头。 我听得心惊肉跳,真害怕女儿再重蹈前辙。 上一次,他俩吵架,将家里的电视都给砸了。 我跟女儿说:
但是她不听,下次依然如故。 我也跟着提心吊胆。 如果他们一直这样闹,这婚姻还能保住吗? 有时候,我真怀疑是不是因为我的婚姻,让女儿变成这样。 3、曾经,我也闹过,他也出轨过 我出生在农村,干农活太苦,我不想一辈子这样。 18岁高中毕业后,我去学了裁缝手艺,借钱到镇上开了一家缝纫店,后来又进一些衣服卖。 跟老公是经人介绍认识的,他人长得挺精神,也帅气,头脑也聪明。 我们一起经营这个家,有了三个孩子。 老公先是做一些小生意,慢慢地赚了一些钱,家里的日子开始好起来。 后来又被他的朋友拉去做“金融”生意,我不太懂。 只知道,老公经常外出,一出去就是几个月、半年,这样折腾了几年,也没见他赚到多少钱。 他一回来,我就劝他,甚至将双方父母都拉过来劝他,他还是不听,就是往外跑,要去赚大钱。 感觉他像中了邪,我怎么拉都拉不回。 有时候被骗得身无分文,打电话回来找人去外地接他,回来没几天,只要有钱,又跑出去。 哭过、闹过、打过,他依然如故,气得我牙根痒痒的。 后来,他居然还在外面找了一个女人,说就因为我脾气不好…… 当时,我的一切都糟透了,无意中我被邻居家拉去打麻将,牌桌上小赚的时候,我才能开心一点。 后来,遇到不开心的时候,我就去打麻将,渐渐地,越来越上瘾。 服装店也不想开,天天泡到麻将桌上。 印象中,女儿小升初以及初中两年, 我都在麻将桌上度过。 因为玩麻将,生意差了很多,经常忘了给孩子们做饭,孩子们有时候会饿着。 大女儿后来跟我说:
她一个孩子,能有什么办法? 就在家里洗衣服、做饭,忙各种家务,但我那时候根本看不到她的懂事。 她做的那些活,哪儿能入我的眼? 我总是说她衣服都洗不干净,菜也洗不干净,对她各种批评指责挑剔。 当然,如果输了钱,更会对他们仨发脾气。 直到现在,我才知道我给孩子们多大的伤害,真的是追悔莫及…… 看完了云佳和女儿故事,你有什么发现? 在婚姻中,云佳跟女儿的共同点是: 把自己的幸福全部依附于婚姻,或者是老公身上,当老公不能给她幸福的时候,她就会活得一塌糊涂。 当婚姻不幸、老公不靠谱时,妻子的应对方式是:付出、对抗和发泄,管理不好自己的情绪,指责、批评、抱怨齐上阵。 因为跟老公对抗,“反正孩子不是我一个人的,你不管,我也不管”; 沉溺于麻将桌上,对孩子疏于管教,将自己该负的责任转给了大女儿,还责怪她什么都做不好。 女儿在父母那里没有得到足够的爱——爸爸不负责任,不着家,家里常常没有男人的影子,妈妈隐身在牌桌上,连饭也不做…… 作为家里的老大,她自己还是个孩子,还要照顾弟弟妹妹。 承担和付出,已经成为她的模式。 在婚姻里,她也延续了这种模式:付出—委屈—不甘心—吵闹。 所有人都看到了她的暴脾气,却都没有人看到她内在的伤——她就是一个从小缺爱的孩子,需要被认可、被理解。 两段婚姻,她都找条件不如她的人,条件不如她,才不太会抛弃她,她才会感到安全。 可以这样说,女儿婚姻不幸,根源是在家庭,一个隐形的爸爸,一个暴怒的妈妈。
当云佳觉察到曾经深深伤害了女儿后,她怎么做的呢? 1、深深的愧疚; 2、着急补偿,女儿一和女婿吵架,她就坐不住了。 这样做之后,却并没有帮到女儿,反而激化了母女之间的矛盾,女儿一有事就找她哭诉,找她评理,或者埋怨她…… 只有放下过去,才能过好现在。 后来,云佳重新梳理了过去,她看到,自己的婚姻的确给女儿带来了伤害。 在最痛苦的时候,她无力又粗暴,逃避问题,没有尽到做母亲的责任。 同时,她也看到:大多数时候,她都是竭尽全力做一个好妈妈; 为孩子提供良好的生活条件,照顾孩子衣食住行,不乱冲孩子发火,更别说打孩子了。 孩子生病的时候,她一个人背着孩子去医院;孩子成绩不好,她到处打听好老师,给孩子补习; 孩子在学校被欺负了,她冲到学校去讨公道…… 为什么女儿这么优秀? 因为她一直在悉心培养她啊! 她已经尽已所能了,做了自己能做的一切。 就算是最痛苦的时候,她也很想做一个好妈妈,只不过她太痛苦了,实在做不到。 她给不出爱啊! 想到这一点,云佳泪如雨下: 一直以来,她都看不到自己的付出,看不到自己的不容易,她从来没有爱过自己,所以也不会爱孩子。 她是伤害了孩子,她承认,同时她也看到: 没有完美的原生家庭,也没有完美的父母。 再好的父母,也有可能带给孩子伤害。 有伤害不怕,勇敢面对和疗愈就好。
我们再来说云佳掺和女儿婚姻这件事。 很多父母都会这样做,把儿女婚姻的幸福背负到了自己身上,着急上火。 实际上,谁的婚姻谁负责,这段婚姻的成败,只能由关系中的两个人来背负。 人人都有自我负责的能力。 所谓的自我负责,一是自己负责自己的人生,做自己的第一负责人; 二是有边界,只负责自己的人生,不过度承担。 很多时候,尤其是父母,特别容易过度承担,由此引发了很多忧虑、担心、愤怒,觉得儿女不懂事,不理解自己的苦心。 殊不知,你过度承担所引发的负面情绪,才是别人唯恐避之不及的。 归根到底,还是不够相信,不相信孩子有足够的智慧、力量与爱来负责她的人生。 亲爱的,我们不要承担自己不该承担的担子。千万不要以为:除了你,别人就搞不定。 这个地球,离了谁,都照样转;别人离了你,也照样过。 面对成年后的孩子,父母最不应该做的就是:随着孩子的情绪起舞。 就像云佳,女儿情绪来临的时候,她立马也陷入负面情绪,害怕、指责、抱怨。 然后就想说服女儿,讲道理,希望女儿改变。 那么,正确的做法应该是什么呢? 1、跟孩子的情绪剥离,稳住自己 助人者先自助,当她在情绪失控的时候,只要先处理自己的情绪,只有当她稳住情绪的时候,她才能看到孩子、理解孩子,看到孩子的真正需求。 当孩子感受到被支持,被理解时,她自己就会有足够的智慧、力量和爱,完全可以解决自己的问题。 有句话说得好:
母亲,就是女儿最大的资源之一。 2、不要无谓的愧疚 很多婚姻不幸的父母,内心都对孩子有深深的愧疚,觉得没有经营好婚姻,连累了孩子,让孩子跟着受苦。 沉溺在愧疚中,并不会让你更爱孩子,反而会爱错孩子。 假如我们真的伤害了孩子,沉溺在愧疚中,只会让事情越来越糟。 不幸的婚姻不可避免会影响到下一代。 这是真的,但这并不是重点。 重点是:每个人都有自我疗愈的智慧和能力,当我们疗愈了创伤后,过去的一切都会成为礼物,让我们的内心更有力量。 也就是说,如果处理得好,过去的创伤会转化成我们内心的力量。 这个过程中,父母该怎么做呢? 疗愈自己的伤痛,活出自我,划清边界,相信孩子。 作者:王丽。来源:海蓝博士(ID:hailanboshi)。 |
|