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我怕夜深，花睡去。我在闲置的花盆里撒了几粒南瓜籽，拟开春天的窗。我确信从破土到新绿，都会在不大的空间给我强大的生命力。 我把春天指向三月，其实，我想过泥泞的日子会和谁携手走过。 瓜籽成长的速度绿了冰河。 我只想把我的世界努力与干枯分割。 我还想种几粒会开花的玉米炒在锅里味道一定很香很浓。就是那种母亲N年前在和邻居帐子边种的小粒紫色专门蹦爆米花用的。 现在我在改良后的城里寻了一把，我在它加热膨大里感受心情枯燥后的惊喜。我总是人为地制造反季，制造和年龄不等的差异。 我骨子里把天真随带不肯老去。  我把空闲时间花在花盆里，不忘浇水的我不知能否等到瓜秧攀爬到叶满做花结瓜的那天。 这个时候，我不悲观，不再想着死亡，毕竟，能逃过大劫大难是付出了多少坚强。 我努力在生活面前还想有半分尊严可讲。 我在努力寻找庸俗后的那张素颜。 我把自己分成了多个面孔角色，妻子，母亲，女儿，情人，唯独最后那个角色我演不好。 冬日的河岸硬了一季。 我无非也是和骨头反了一回。 爱，也无非是蘸把盐面把伤口腌了装作无所谓。 而夜常让人心生流泪。  我在想，是不是你我从此要陌路相对。 而那些关于他她的故事，在宣纸上开始盖章校对。 这年冬天，我见证了一场大雪，生了一场大病也做了一场大梦。 我醒来的那天，筋骨酸疼。 我听见天空一声雷吼，跟了一句“冬雷滚滚，怎敢与君绝！”我还在顶端挣扎，殊不知我落下的时候，已粉身碎骨。 这冬与众不同。这冬注定决绝。 我写下这句：风花雪月，烟火生活。 我看见你来过。 我们边走边抹留下的脚印。 后来后来，我把零星穷词打包。 后来，你把肋骨剔除，亲手粉碎。我开始挫骨扬灰。 那夜，那日，以后的太阳星星都成了一个样。 黯淡无光。  我以为故事就此随时光淡去，却不知，它比那年更茫然失措，更难以割舍，原来啊，是两个人的错比一个人更难过。 我再也不信西风说的风花雪月最动人，我尝过后，总有一种想泪流的难过。 你倔强地说抵不过烟火颜色时，已在奔老的路上。老了就不可以再去爱？老了，就该在墙角晒过往，晒回不去的时光？ 可我多希望，老了，还有人爱你被岁月摧残过的脸，爱你曾日渐成熟的观点。可终究是身体跟不上灵魂的速度。 败给我们的就是那点现实，且赤裸裸。 我丢给你：多么悲凉的结局，就成了最后的结局。  因为心里长草，去了郊外。 路过枯枝，突然想念蔷薇，想念柳条，姹紫嫣红果然是俗人的煎熬。 我惦念的无非是那个没拍好的芍药。 那年你还是拿着傻瓜相机，还是年少。 雪地里只有野生的麻雀在干草空地来回找寻它的早餐。 爱情和面包。我们都选择了面包。  恐怕只有三月的惊雷可以震醒麻木的神经。爱情的末班车我们上了，又下了。 有时我们真像一只麻雀，又过不成它的鸟样。 我，说了一堆，你最好理解成虚构勾兑。 我从此不再羞愧。 更年曾爱过谁。 更年，我爱了谁？！ 
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