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爱尔兰剧作家萧伯纳说：“沟通最大的问题，在于以为沟通已经发生。” 有时候沟通是通过双方或一方的妥协退让，达成了和平解决的目的。 但这种方式，可能会让双方或单方内心有些不畅快。甚至，当下解决了，过后还可能会出现反悔的情况。 如何能让沟通达到双方满意的程度，《非暴力沟通》中提到“非暴力沟通的意图不是为了改变他人来满足自己，而是帮助双方建立坦诚和有同理心的关系，最终每个人的需要都能得到满足。” 减少无效沟通，摆脱刻意的妥协，会给我们省去很多麻烦。 01 偏见，是沟通的毒药 有一部分人在生活中，经常会先入为主，想当然地给别人贴标签、给事情下定义，却从未真正了解这个人、真正弄清这些事。 这就是我们常说的偏见，因此我们看不清事实真相，无法倾听他人的想法，将自己故步自封在方寸之间，失去了和别人沟通的真诚。 有这么一个故事。 有个人丢了斧子，想到前几天邻居来借时，自己没有出借，就觉得肯定是邻居心存不满所以偷走了。 于是他偷偷观察邻居的行为，发现邻居之后再未提过借斧子的事情，仿佛知道他的斧子丢了，越想越觉得是邻居偷走了斧子，这个想法在他心里扎根了。 因此每次遇到邻居跟他打招呼，他总是话里有话，邻居不明所以，刚开始还好好说话，但时间久了，也变得不耐烦起来，于是，二人每次聊天总是针锋相对，不欢而散。 后来，这个人在自家院子里找到了斧头。 这之后再见到邻居，他转变了自己的心态，不再挑剔、讽刺，突然发现两人的沟通一下就顺畅了。 很多时候，我们与人沟通不畅，源于我们带着偏见来看待一个人或一件事。 一个良好的沟通氛围的塑造，需要以客观的姿态来表述事情，若不分情况，全程带着个人喜好偏见进行交流，很快我们便会成为一个不受待见的人。  02 说出感受，建立沟通桥梁 在《非暴力沟通》一书中，作者讲述了自己与孩子沟通时发生的事情： 作者花了三天时间解决了一个工作上的问题，当他开车回家时，已经筋疲力尽。 本想回家好好休息，可推开门却看见孩子们在吵架，孩子们看他进屋，都争先恐后地控诉对方的错误，他顿时觉得更加疲惫。 他跟孩子们说：我现在很累、很难受，没有精力管你们的事，我想安静一会。 话音刚落，孩子们停了下来，看着他说：你愿意和我们说说你的痛苦吗？ 平时需要沟通很久都不一定能够解决的问题，这次却在作者表达出自己的疲惫后有了不一样的结果。 孩子们听到父亲需要休息，了解了父亲的辛苦后，觉得自己身上的委屈，对彼此的不满好像也不是大事，然后迅速沟通，达成共识，事情就这样顺利地解决了。 在人们的惯性思维中，总是会展现自己强大的一面以保护自己，而对于表达自己的真实感受，却认为这是在示弱。 在《非暴力沟通》中，作者认为提升表达感受的能力有利于促进交流双方的亲密关系。 当两个人沟通时，勇敢说出自己此时此刻的感受，或者对于某件事、某种做法的感受，更能拉近双方心与心的距离，让对方理解自己，感受到沟通的诚意。 对于地位、年龄、职业差异大的两个人，表达自己感受的沟通更为重要。 就像父母与孩子、上司与下属，彼此说出自己的感受，能营造一个良好的沟通氛围，让双方在感情上处于一个平等的位置。 这时候，许多不想说、不敢说、不能说的问题，都能得到一定程度上的解决。  03 提出请求，比华丽的语言更有效 从前，有个秀才到街上去买柴，他对卖柴的人说：荷薪者过来！卖柴的人听不懂这句话的意思，但是他听懂了“过来”，于是他走了过去。 秀才问他：“其价如何？”卖柴的人听懂了“价”这个词，于是告诉秀才多少钱。 秀才又说道：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”意思是你的木柴外表是干的，里面却是湿的，燃烧起来会浓烟多火焰少，请少些价钱吧！ 但是卖柴的人听不懂这句话中任何一个词的意思，于是他担着柴便走了。 与人沟通需要建立在坦诚的基础上，用简单的话语明确提出请求。 模棱两可、话语高深会让人摸不着头脑，无法持续沟通。 人与人沟通时需要明确地表达自己想法、请求，越具体越好，拐弯抹角往往会让沟通无法进行，甚至让别人误解自己。 那么如何才能明确地提出请求？ 就是把自己的要求详细到是什么、怎么做。 比如，妻子希望忙碌工作的丈夫能多花时间在家庭上，便对丈夫说“你不要老是把时间都花在工作上！” 第二天丈夫回来说：“我去办了个健身卡，以后下班后我就去健身。” 然而，实际上，妻子的请求是让他多陪自己，但是妻子没有明确表达自己的请求，所以丈夫的反馈也没有合妻子的意。 要明确提出自己的请求，妻子应该是这样说：“你可以不要把时间都花在工作上吗，我希望你每周多花点时间陪我，像每个周六下午能陪我出去逛逛街。” 只有我们明确提出请求，别人才能给予我们相应的回应和行动，这样子的沟通也才能达到省时有效的结果。 好的沟通，应该是能够让紧张的关系趋于和缓，最后达到双方愉悦的结果。 人是社会性动物，有社交，矛盾就会无时无刻不在产生，沟通也无时无刻不在发生，学会正确地沟通，将会让我们少许多烦恼和遗憾。 作者简介：欢仔，道破所有的寂静，岁月依旧无痕。 |
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