Date / 2021-10-04 宜 / 出行 忌 / 动土 我们,來日方长 ☾ 你会为了自己喜欢的人去改变自己吗? 如果不会,那肯定是因为不够喜欢吧。 01. 我们在一起一年又两个月了,但我却感受不到恋爱的甜蜜。 按朋友的话说,有男朋友和没男朋友一样。 他是我的初恋,是我鼓起勇气追的他,没想到真就追到了。 他身上的那种淡淡的清冷气质很吸引我,不爱说话,属于安静书生气的男孩子,让我觉得他和别的男生都不一样。 他是个典型的理工宅男,最大的爱好就是宅在家打打游戏,练练钢琴,不喜欢任何一切外出活动,甚至包括拿个快递都要求快递小哥送上来,吃饭就更不用说了。 平时周末出去约会他常常表现出一很疲惫的样子,我记得很清楚的一次,他送完我回家,我在窗边看到他伸了伸懒腰,一副完成任务的样子。 有一次我们为了这事吵起来,我问他你有没有喜欢过我? 他突然一脸严肃,很认真地说,我从来没有说过不喜欢你,你喜欢出去玩,可是我不喜欢,你一开始喜欢的不就是这样的我吗? 我瞬间沉默了,原来他很不开心。 如果我不主动问,他这些话都不知道要憋多久。 那天晚上我们冷战了,他发了很多条消息我都没有回,我对这段感情产生了质疑,是否只是我一厢情愿? 原来他不是不喜欢我,只是他不想为了我改变他自己。 02. 这让我想起了奇葩说的一道辩题: 另一半是咸鱼,不求上进,你应不应该鞭策。 换句话说,另一半不是自己满意的状态,应不应该劝说他去改变现状。 傅首尔作为反方,她说她老公老刘曾经卖过榴莲,卖过鞋子,卖过保险,还被别人骗过钱,结果最后都失败了。 傅首尔鞭策他上进,当她看到老刘深夜一个人在阳台抽烟,她知道老刘其实过得并不开心。 一个人的三观和生活习性是经过很长一段时间养成的,妄想通过只言片语就想改变一个人,想想就很荒唐。 他不想改,改了又不开心。换位思考一下,他想改变我的三观,不许我这不许我那,我也不乐意。 美国管理学家彼得曾提出过“木桶原理”—— 一只木桶能装多少水并不取决于最长的那一块木板,反而是最短的那一块木板。 回到感情层面亦是如此。 两个人在一起能够在一起长久,并不是看对方的优点有多少,真正能走的长远的关键在于你是否忍受得了对方最差劲的地方。 如果不能,那就及时止损,免得两败俱伤。 爱一个人最好的方式就是,能够欣赏对方的优点,也能包容对方的最大缺点。 我能接受他的爱宅在家,他能包容接受我偶尔泛滥的情绪。 仔细想想,我们好像没必要像别的情侣一样,周末一定要出去约会培养感情。 其实我也没那么喜欢出去玩,后来他说其实他也没有那么宅,只是不太喜欢频繁逛街,人多嘈杂,他喜欢安静一点的空间。 大多数时候,两个人待在家里,他玩他的电脑,我码我的字,看我的书,到点了就一起做饭,闲的时候一起看电影,彼此舒服自在,也挺好。 03. 有些没有安全感的女孩,会通过要求对方变成自己满意的样子,并以此证明对方是爱我的,这样的行为太多次后,男生会觉得对方太“作”。 既然改变别人不切实际,那就改变自己吧。 改变自己不是无条件地满足对方的要求,而是学会自己从多个角度看问题。 别人有的,我一定要有吗? 我真正需要的是什么? 我没有的凭什么要求对方有? 培养自己的兴趣爱好,过好自己的小日子,不必把生活的所有重心都放在爱情上。 当我们的内心丰盈,自信独立,我们无需改变别人证明自己的魅力。 爱情从来都是锦上添花,绝不是雪中送炭。 强行改变别人,会让自己变得面目可憎。 我们不要做一个患得患失的神经病。 |
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