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2022-03-11 @ 枳禾  最后一次去见他，已经是遥远的很久以前了。林场旁尘土累叠起的坟包矮矮的，新生的纤枝从土壤的罅隙中破出，像是雕刻时间的年轮，由深到浅，由内到外。父亲的坟上围满了它，那是死亡与新生的交界。 我站在坟边，看着亲戚拿出随带的云吞杯，釉色的瓷被光射的剔透，杯中的酒水被倒入土地，接连涌出的液体串联成丝线细密织出那些我们无言的悲恸。 时间把我们的隔阂放大，陌生的不再只是模样，连同他笑时会泛起的嘴角和手掌的温度一起湮埋在过往的朝夕。我发疯似的想要知道那个褪色的弄堂，那个日头渐暗的黄昏，那个人潮拥挤的档口他将我抱起后，我眼中看到的是怎样的世界。 只可惜曾经的我不再能忆起，而现在的我也未曾知晓。 / 离开时，我看着卧伏在田埂里的坟包，像是土地上长出的疙瘩，摩挲着凹凸不平的地面，心里也像是生出了缺口一般。 隔得远些时，坟包不见了踪影，只看到乌泱泱的人聚拢，他们目光所及之处银灰色的面包车渐小成质点，“扑通”一声掉进残阳消失不见。随即他们明白又要不断摸索出新道，打发臭掉的旧时，才不会体悟到等待的苦楚，继而又能带着笑靥迎至下一位亲人的悼念。 自那日归来时，我便已不再是“曾经的我”而成了“现在的我”，野蛮的本性逐渐败露，而属于“曾经的我”的，即属于人的本性早已被掩埋在蝉嘶不止的仲夏。 残留下的回忆潜入本体，在此生根落果代代更替，生生不息。那残破不全的回忆时刻袭扰着我，谴责着“现在的我”霸占掉整个本体的暴行，对此我日日受罪却依旧束手无策。 家人感觉到了我的异常，奶奶为我请来了“看病的人”。自我记事起，家里的二楼永远有一处隐蔽的角落是我不能涉足的领域，那天，我见着了它的真容。 高台中央放置着菩萨像，几豆烛火摇曳，在那微颤的火苗中，我看见了那上了釉色的佛像正怒不可遏的盯着我，像是被施了咒般，我动弹不得。 都说佛将他的清心梵音送至人间后，便可唤醒人的真善美。只可惜，我的感知早已被钝化，真善美之心也早已沦为朽土一捧挥洒于荒芜之野，如今所做再多，也不过是竹篮打水一场空罢了。 / 为我“看病”的人焚香叩拜于神像前，馥郁的香气扩散，顺沿光影的参差窜进我的鼻息之间。 那人嘴里念叨着我听不懂的咒术，密密匝匝的文字被纸页煽动飘离出来，随着他的一记挥掌字符透入我的身躯，旋即灭活消逝，周遭只剩下了风的轨迹呼哧而过。他捻起一撮香灰蘸着置于佛像前碗中的清水，将它粘在我的眉心处。一切完毕后告知奶奶只要再让我喝下那碗清水便可归于正轨，随即挥袖离去。 走时，那人斜挎的包边露出几张纸币的角，猩红夺目。 奶奶端起碗，我看着碗里的水，奶奶看着我。 我知道这是逃不掉的，却仍不甘心的幻想她会忘掉那人的叮嘱。当然现实并非如此，但也不是没有改变，我终究还是没有喝下那碗水。而是趁着奶奶转身的间隙倒入一旁的茶杯中，然后端起假模假样地抿了一口，旋即放下将自己涨鼓的脸颊露出，昭示我已完成了任务。 或许就是从那刻开始，我注定会变成“现在的我”，野蛮的本性难移，终会于混沌归于一体。至于我是否相信这些，当时的我是不信的，随即又觉得不能不信，到最后也是深信不疑的。毕竟，我总不能否认自己的存在，就像我不曾否认我确实见过父亲的魂一样。 / 后来，属于“曾经的我”的一切被逐渐剥离出体，“现在的我”的野蛮的本性再难被禁锢，有一日我竟然离了体。看着虚晃的身形，和躺在床上尸体般冰冷的躯体，我会心地笑了。“现在的我”知晓会有这么一天的到来，也因此真正面对时只觉无关痛痒。 再眨眼时，我已置身于柏油路上，两旁的梧桐树稀稀落落的分布，残败的枝叶只剩下骸骨在风中摇曳，白昼褪去下的城市岑寂而又望不到尽头。 简嫃说在浮夸的荒城里，我像一只伤感的鹰，停栖在暗夜的一棵枯树上，眺望远处、梳理记忆，搜寻那些在航飞过程中令我眼角微湿的故事。 “现在的我”，一只鬼，游荡在暗夜荒城的大街，找的确是记忆，搜寻的也确是“曾经的我”航飞时的故事，至于是否会让“现在的我”眼角微湿，呵，鬼知道。 / 宽阔平坦的柏油路面散发着几分熟悉的气息，那是从路面的罅隙中渗透出来的，而并非是从表面发散出来，这里曾被修葺过。 我想，我大概是来到了“曾经的我”留下的记忆里。倏忽间她的身影如风般呼哧而过，勾勒出生命遒劲的线条，然后消失在挂着“北陵学堂”的牌匾处，有一个逼仄的道口通往未知的远方，这里是她记忆中残留的一角。 兴许是共体过的原因，我能切实的体会到这里每一簇生命的律动，每一盏灯的静候无言，以及她熟悉的曾经过往的种种。 北陵学堂的顶楼是她最畏惧的地方，单是那个记忆中被腐蚀残缺的铁门和分不清是血迹还是铁锈的锁链，就足以让“曾经的我”望而却步。楼道扶手锈迹斑斑落满了灰尘，无人打扫，犄角的蜘蛛网便越织越大，层层递进，处处堆叠。 每一帧画面都被搁置在世间外的罅隙中，混着无意掠过的风沉在心头，她该明白的，已逝去的，已拂过的，已成追忆的。 / 当我试着涉足那片领域时，却被阻隔在了外头，我抚着面前的屏障，忽而发觉，有些东西是带不走的，也是进不去的。 秋意正浓，我看着路灯散下的光，在柏油路上投射出一片又一片斑驳的阴翳。我在想那些明明已经残枯的，却还不肯归根的叶，那只剩骸骨的躯壳是否能承载住她的过往，又或者说是我们的过往，还是依旧如命定那般世事尽被寒风吹散无人知晓。 “曾经的我”的身影依旧在北陵学堂逼仄的道里来回穿梭，那小道里被雨水泡囊的墙皮和栖息在犄角狭缝里的泥垢污秽，以及未曾去过的顶楼和沾了就一袖尘土的扶手，都与那个记忆中永不落幕的残昏一起消逝。 / 我站着，发现身上落满了梧桐的叶，是它的遗骸。然而，任凭我如何做法，它都未曾离开我的魂体半分。我明白，无法抖落的不仅是堆在我肩头的落叶，还有我永远触及不到的“曾经的我”的过往。 我离开了，继续搜索着“曾经的我”航飞中的故事，下一站在哪里“现在的我”未曾知晓，只当它是场远游，每至一处都是对“曾经的我”的悼念。末了，会有一处归宿等着我的皈依，继而我会在那里续着我这寡淡无味的鬼生，彻底与她道别，一如父亲他们一样在时间里摸索出道，便不会觉得旧时漫长，等待太苦了。 只是现在我的冢在哪里，无从知晓。 |
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