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心里有两个我。 一个说，任何时候对任何人都要礼貌要努力向温柔靠近。 一个说，让自己不舒服的要说出来，自己开心才是最重要的。 我大概是个个人领域意识很强的人。 甚至连我妈在我房间睡觉，有时候我都会不耐烦地想怎么不去自己房间睡啊。 当然了，大多数时候我还是很体谅妈妈太累了以至于不想再爬一层楼刚好坐下有床就睡着了。甚至上课我还会带上耳机，敲键盘也轻一点。 但这并不妨碍我间歇性出现的不耐烦心理。 不喜欢别人干涉我，不喜欢别人管我太多。 不喜欢别人进我的房间碰我的东西。 大概是有自己的社交安全区域。 如果想钻墙破壁进来看看， 可能尝试到一半就会失去我。 和不熟悉的人，即使尬聊我也会很礼貌的简单回复。 但是最近发现这样的礼貌回复，在别人意识不到你的敷衍的情况下，让自己太疲劳了。 我对你没感觉的时候，真的一点都不想回复那些无聊的话题。 但我和好朋友或者喜欢的人聊天的时候，就觉得没什么啊，我甚至可以成为没有脸皮的点歌机器在群里给大家唱歌。 Tips：这里的“喜欢”，就只是普通的简简单单的喜欢，那种浅浅的很表面的敷着的喜欢，没有什么深的情感。 很机缘巧合地认识了一个男生。只是网友。 像我这种并不喜欢微信里存在不熟悉的好友的人，居然鬼使神差地答应加微信。 大概是那阵子抖音里别人的奇妙缘分看多了吧。 居然有了非分之想，罪过罪过。 虽然知道他是很优秀的人，但我对他其实并没有太多的兴趣。 （我居然对男孩子失去兴趣了？一定不是这样的。） 之后的聊天都是聊些有的没的。 可能是老了吧，现在对于和男孩子聊天聊地、搞搞暧昧啥的，太没想法了。 虽然天天说想谈恋爱，但真的认识新的男生的时候一点兴趣都没有。 就像虽然天天念刘昊然是我对象，但我也没有真的把他当成幻想男友，只是纯粹觉得喜欢。 男生学历比我高，专业方向和我接近。 我总觉得他有拉着我上进的想法。 我很感谢，甚至受宠若惊。 可是我不想啊。我太怕了。 以前总是想着，要是有人可以带着我进步就好了。 现在面对这种人，我只想两手一摊，请您独自优秀吧。 倒也不觉得自己颓靡不上进，谁又不希望自己变得优秀呢？ 只是我想在自己的方向里按自己的节奏来。 他还说过几次以后见面什么什么。 而我，压根就没想过跟他见面发展成朋友。 （真诚提问，我这是不对吗？） 不知道是不是微博乱七八糟的瓜吃多了。 有种我不认识的异性都不是好人的感觉。 （其实我认识的也不一定都是好人哈哈哈哈哈哈） 而且我真的太讨厌和人尬聊了。 每天早上好下午好在干嘛的，搞得我尴尬症都犯了。 也提过觉得很尬聊很不好，他也没有太多回应。 今晚实在觉得忍不住我就：
（中间他一些回复我没截下来） 发完觉得太痛快了，有种我真棒的感觉。。 但又有点觉得，我是不是太没礼貌太过分了啊。。 写到这里突然想起以前认识的一个男生。 在表达完自己的心思之后的相处里，各种方面的照顾我。 但是这个过程让我觉得很有压力，总觉得很对不起他。 尽管已经明确表达过不会有结果，但还是真心的对我好。 就觉得很愧疚好像自己还吊着别人一样。 最后在某次他送东西的时候跟他说觉得这样的相处让我很有压力，本来觉得可以的话还能继续做朋友，但是想想这样还要求别人做朋友其实是很残忍的行为，所以很直截了当地说如果愿意就留着微信，觉得太难了就互删吧。 最后还是没有互删但是他很安静的躺在我的列表里没有打扰我。 就真的太好了。 虽然有时候会觉得失去这样的朋友太可惜了。 可是并不奢望重新做朋友哈哈哈哈没有这个脸皮。 今天跟朋友聊天提到说对谁不耐烦。 他说，你不要以常规思维去衡量一个人。 以后我尽量努努力把人往更好的方面想吧。 但现在，此刻。 为了不让自己慌，我一直在给自己洗脑。 没事我这样做是对的，人生苦短要让自己开心。 我都能勇敢表达自己的不满了老子天下第一。 呜呜呜天下第一就不要烦恼了呀快冲！ |
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