不知道应该怎么开头。 我意思是,当我发现我的推文越来越多是关于他的内容,好像除了他我没有别的可以说的可以写下来的事,是不是显得恋爱脑了一些。 但毕竟感情是我生活的一部分,很大一部分。 我这样安慰自己。 刚结束的一周年纪念日我们没有在一起过。 倒是心里有底的,毕竟国庆只过了一个星期,总不能每周末都飞一次吧,太费钱了。 提前在国庆过了纪念日,和世上无数对普通情侣和无数个普通的日子一样,互送礼物、吃饭、逛街、看电影、溜达。 纪念日那天刚好部门团建,天气好得不得了,天是一尘不染的蓝色,云很少,太阳有一点晒,穿着短袖和衬衫外套。 实在是太过秋天,我印象里的广州的秋天。 去地铁的路上我在想,这么好的天气,没见一面真是可惜啊。 我本来也没想过我还会有别的礼物。 之前提过说断断续续写了很多信,但又不算信,大概是乱七八糟的一段一段的话,我总催他给我看。 说本来整理了要寄次日达就是纪念日当天送到我手上,但是缺了些东西所以只好推迟了。 于是在这个周末,我又收到了一周年的第二件礼物。 放了13封信和14个信封,空信封是因为怕我拆的时候信封拆烂了会不开心;放了乱七八糟的纸条,放了钢笔和钢笔的墨芯,放了公司中秋晚会送的不知道能干嘛的小东西,甚至放了工资条。 盒子里有股香味,是刚在一起时他用的留香珠的味道。 纸张靠近了闻也会有香味,这让我很想哭。 里面有一周年当天写下的,有到上海第一天写下的,有上班摸鱼时写下的,赶在领导走来之前匆匆结束的,仿佛看见他慌慌张张瞎写一通合上本子的样子。这也让我很想哭。 去年十一月他写
今年十月他又写
我想我是栽在文科生手里了。 他不是不会表达的人,只是常常说不出口,需要通过文字。 但我觉得这已经足够了,因为我也不是可以完全说出口的人。 不知道有没有人记得他说要在家里藏小纸条,我看到纸条和信件的时候都会想,以后还会在一起吗,能保存得下来吗,会不会也变成热搜叫爷爷奶奶的爱情。 如果我们会有好结果的话,虽然还为时尚早但或许这个木箱也会成为我的回忆,像孤儿列车里薇薇安的阁楼。 我不知道会不会有这种声音存在,但我还是说在前头。 我知道我比很多人都要幸运,即使异地了他也愿意花工资半数跑回来好几趟,导致我偶尔会有我们只是在城市两端、还能一起过周末的错觉;我知道还有很多人距离很远,迫于疫情或其他也不是想见面只要花钱买机票这么简单。 但我仍然觉得这很难。所以不要说什么有很多人比你更惨,我分享不是为了听这些话的。 当然也不是为了听大家说模范情侣说完美男女友之类。 当然听到的话我确实会很开心。 我实在太过介意别人的看法。 这我知道,但很难改,所以我总想最差的结果然后把话说在前头。 感谢朋友们总是让我觉得这些话都是浪费口舌没有必要。 |
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