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昨天因为生理期非常难受，不太痛经，但是腰酸得难受，站也不行蹲也不行，坐也不是躺也不是。很难形容，但我宁愿痛，痛像被尖刀刺穿，腰酸是用小匕首的刀背磨你的手腕，不如来个痛快。 虽然我很少讨厌我的性别甚至偶尔为此自豪，但被这样折磨时总想着，女人谁爱当谁当吧，月经谁爱来谁来吧，生不了孩子也行，真的。 为此情绪低沉。 我想如果我只有自己的话，虽然可能我会死（情绪，不是真的自杀），但也可能活，找到自己发泄的方式。可是有男朋友的时候，我只想要他早点回来，陪我说说话抱抱我哄我开心，但当我深陷情绪之中，其实抱抱也没有什么作用。 我想要成为新时代独立女性，又不得不承认，变得依赖他让我大部分独处和个人行的时间都变得索然无味。 恋爱另一影响，我发现自己好像更加多疑又自私。 我不会去考虑他也许是因为工作关系需要对哪个异性叫得好听点，也不喜欢陪着我的时候和朋友们在打游戏，平时可以，但心情不好就会看着烦。 是这样的，还更容易发脾气，容易嫉妒。 有次告诉我他被人要微信了，我心想你是把我当成朋友一样，感慨一下自己也被人要微信了的开心吗，可我不只是“朋友”啊。跟我说是要微信的是中学生，还是叫小朋友帮忙要的，就给了，我非常不爽。后来再被要微信回来都会跟我说拒绝了，像需要夸奖一般，我只会说，“这是应该的。” “喜欢一个人的时候会觉得全世界都喜欢他。”或许是这样？我心里非常清楚他没有和被要微信的人也好、工作上的人也好或者其他人有什么越界的行为，知道他没有喜欢别人也没有不忠和出轨，但就是很不爽。 还会在某些时刻拿我拒绝别人要微信和他被要微信也给了这件事来戳他，可其实这样不好。 我还很敏感。 异地后第一次见面去唱歌，他唱《不要离我太远》时我在掉眼泪，某天洗澡随机播放听到“不要离我太远/调头望一眼就见/分隔开过了十米我便怀念”又开始哭，我连情人节和姐姐们以及他们的男朋友们一起吃饭只有他不在这种事情都会觉得，也许冥冥之中注定了我们不会有好的结局。 我前几天和他说要不搬家就分开住吧。 我知道人和人的生活习惯会有很多不同，我不能要求别人做什么改变，但我也知道我不会改变我自己，而且他不如我意我会不开心会想发脾气但又觉得不能骂人最终一定是憋死我自己，我喜欢几点出门要定个闹钟、该准备什么一定要提前，而他不到最后一刻不会紧张，每次看到拖拖拉拉我都会很不开心，甚至会为他没有提前打开健康码出示给安检人员且信号不好卡在安检外而我已经进站了这种事而生气很多次，我不想这样。 他说可是现在分开也没有用，以后结婚也还是会有这样的问题，难道结婚后也分居吗，这样实在逃避问题。我说我知道，但我目前想不到什么解决办法。 两个人沉默了一会儿他抱了抱我，说：没关系，我会改的。 我很感动，点了点头。 但其实他不会改的。 我知道，男人大概都这个鬼样。 可能是我自己没发现，总之他也没有提过我哪里不好，我就是觉得我很好，所以，我也没什么要改的！
本意是想写一些自己的心理变化和感受，写着写着好像偏题了。 恋爱后我常常觉得我不像我，又觉得这才是我，在二者之中反复变换。但也不知道是好是坏，至少失去自我是不应该的。 昨晚他看我心情不好，说应该做点什么转移注意力，列举了一堆我平时做的事包括写推文，我一直在说不要，但是等他去洗澡我开始整理手机内容的时候，才又坐下写推文。 其实我自己可以做到的，只是他在的时候更倾向于让他让我开心起来，这样其实不对。 |
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